스레딕

예전에 친하다 생각했던 친구들이 알고봤더니 날 뒤에서 깠던 기억이 있어서 그 뒤로부터 좀 “내가 그렇게 나쁜건가” 하는 생각으로 자존감도 떨어지고... 무엇보다 사람을 못 믿게 됏어. 친구랑 놀다가도 문득 “얘도 결국 날 싫어하겠지.” “얘도 날 뒤에서 까려나?” “얘도 내가 귀찮겠지?” “그래 내 성격이 이런데 누가 날 좋아해줘.” 하면서... 그 덕분에 난 약간 자발적 아싸가 됐어. 우선 첫째로 애들끼리 주말이나 학교끝나고 어디 놀러가자 그래도 난 이 핑계 저 핑계를 대면서 빠졌어. 처음엔 “얘들도 날 삻어하려나?” 하는 불안이었지만 점점 시간이 지나면서 “얘들도 날 싫어할거야.” 하는 생각으로 정착해버렸거든. 애들이 날 대하는게 달라진건 아니야. 그냥 시간이 지나면서 내 자존감이 더 떨어졌을 뿐이지. 아무튼 그리고 어쩌다가 놀러가도 맨날 혼자 한두발짝 뒤에서 쫓아다니면서 대화에도 잘 안끼게 됐어. 구석에서 혼자 조용히 게임을 하다가 친구가 말걸면 대답이나 했지. 정말 말 그대로 아무도 못 믿겠어. 가족도. 이 세상에서 믿을수 있는게 나한테 있는 그대로 사랑을 보여주는 내 고양이 밖에 없더라. 이렇게 생각하니까 너무 슬프고 맨날 가면 갈수록 비참해지고 자존감도 미친듯이 떨어졌어. 내 친구들은 나한테 왜 맨날 혼자 노냐는 식으로 물었지만 난 그냥 “귀찮아서” 라고 대답하며 피했지. 요즘 너무 외롭고 함든데 어떻게 해야할지 모르겠어... 자발적 아싸이긴 하지만 외로움을 안타는건 아니고 오히려 미친듯이 타는데 그냥 남들을 못 믿겠어서 자꾸 내몰리는것 같아. 친구들을 믿어보려고 해도 나 자신이 너무 한심하고 쓰레기 같은데 누가 날 좋아하겠어 라고 생각하니까 그게 안돼. 정확히 말하면 친구들을 못 믿는다기보다 나 자신의 자존감이 너무 떨어질대로 떨어져서 이렇게 된것같아. 솔직히 말하면 내 성격은.... 음.... 친구나 가족을 향한 애정표현은 확실히 적은것 같아. 조금 차갑다고 생각될수는 있다고 생각해. 나 나름의 적정선은 지키지만 남들을 조금 놀리는걸 좋아해. 물론 지금까지 그게 문제가 된적은 없고 요즘은 애초에 친구들과의 대화가 급격히 줄었기 때문에 애초애 놀릴일은 없어. 기브앤테이크 같은건 칼같이 확실하고 친구들 생일은 나름 꼬박꼬박 챙겨줘. 도움이 필요하다면 발벗고 나서서 도와줄거고 문자라도 오면 보통 칼답이야. 하지만 위에서 서술했듯 남을 조금 놀리는걸 좋아하고 애정표현이 없고 어디 같이 놀러가지는 않아. 기브앤테이크가 확실한 만큼 좀 매정해 보일수도 있을것 같아. 그리고 위에서 말한건 내가 생각하는 내 성격이라 실제로 애들이 날 어떻게 생각할지 모르겠어서 너무 무섭다. 나같은 레스주들 있어?? 너네는 어떻게 대처해? 나 너무 힘든데 어떻게 해? 성격은 심지어 예전보다 많이 좋아졌어. 노력해서 주변 애들을 놀리는 일도 많이 줄었고, 정난이랍시고 툭툭 때리는것도 더 이상 안하고 욕도 하다가 이제 안해. 입으로 그냥 좋아한다고 말 못해도 나름 스킨쉽을 하고나 뒤에서 챙겨주면서 내 나름대로의 애정표현도 하고 있어. 나름 내 딴에서 느낀 내 단점들을 하나하나 없애갔는데 자존감은 오히려 떨어지고 더 불안하고 더 외로워져. 더 이상 어떻게 해야할지를 모르겠어. 나 이제 어떻게 해야할까??