스레딕

이 곳에 사람들이 제일 많이 오는 것 같아서 예전에 딴 스레에 쓰긴 했는데 내가 링크다는 법을 몰라서 그냥 다시 쓴다 장문 주의해줘 내가 초등학생 고학년 때 일인데 학교 방과후 교실에서 남자 동생 두 명이랑 친하게 지냈는데 그 중 한 명이랑 같이 다른 애 한 명을 따돌렸어 그런데 중간에 내가 잘못했다는 걸 알았는데 그 땐 이미 혼자서 멈출 수 없던 상태 였어 사과해야 한다고 생각했는데 막상 만나면 입이 전혀 안 떨어지더라고 그러다가 걔가 어느 날은 나에게 달려들어서 때렸고 난 그걸 그대로 다 맞았어 그 땐 다른 남자애랑 같이 쟤 왜 저러냐고 궁시렁 댔지만 어느 정도는 내가 맞아도 싸다고 생각했어 그리곤 졸업해서 걔 소식은 전혀 모르고 있는데 사람 찾는 어플이나 업체가 있으니깐 거기에 문의해서 찾아서 머리를 숙이던 무릎을 꿇던 사과하고 싶은데 걔는 다 잊고 잘 지내는 데 굳이 내가 찾아가서 사과했다가 다시 떠올릴까봐 그만 뒀어 근데 더 미안한 건 놀리고 같이 안 놀고 한 건 기억나는데 좀 군데군데 안 나는 것도 있어서 내 기억보다 더 심하게 군 것은 아닐까 생각하면 미안해서 미칠 것 같아 심지어는 걔 이름도 기억이 안 나고 얼굴은 언뜻 기억나는 데 그리고 사실 내가 지금 미안해하고 사과하고 싶어하는 것도 진심이긴 할까 의심이 들어 그냥 내가 잘못했으니 사과해야지 하는 안일한 마음인 것 같기도 하고 착한 척하려는 건가 싶기도 하고 걔한테 미안해서가 아닌 내 죄책감 덜려고 하는 건가 싶기도 해 가끔 가다가는 '그래도 난 걔 돈을 뺏거나 다른 애들이랑 노는 걸 방해하거나 이상한 소문 같은 건 퍼뜨리고 그러지는 않았다 뭐...' 하고 생각하다가도 '그거 안 했다고 잘못이 없어지거나 가벼워지냐 ㅅㅂ 자랑이라고 이딴 생각이 들어....' 현재까지도 이러고 있어 그리고 사실 내가 중학생 때 친구들을 새로 사귀게 됬는데 그 중 한명이 초등학생 때 왕따였고 난 그 동생의 소식을 모르니깐 속죄하는 맘으로 그 애에게 다른 애들보다 더 잘해주었어 더 많이 말 걸고 걔가 좀 묻힌다고 생각하면 "00이 생각도 들어보자, 00아 넌 어떻게 할래?" 이런 식으로 자연스럽게 낄 수 있게 돕고 어떤 때에는 싸운 친구와 화해시키기도 했지 그런데 걔가 날 1년 동안 스토킹하고 내 친구들 사이를 다 이간질 시켜놨어 알고 봤더니 걔가 전에도 왕따당한 이유가 친구한테 대한 이상한 집착 때문이였더라고 걔가 중간에 그러더라 나 관상 볼 줄 아는 데 너 아빠 일찍 죽겠다고 이 말을 웃는 낮으로 했고 난 충동적으로 걔 머리 잡고 창틀에 찍어버릴려고 했는데 그 때 우리집이 아빠도 아프고 엄마도 일이 잘 안 풀려서 돈 문제가 좀 있었는데 괜히 또 돈 들까봐 찍히기 직전에 멈췄지 선생님 한테도 말해봤는 데 내 담임 쌤은 웃고 걔 담임쌤한테는 찍혔지 가족들은 그나마 가까이서 날 본 엄마를 제외하곤 다들 그냥 내 말 무시하거나 비웃더라 근데 나 죽을 것 같다고 할 땐 그러더니 내가 공부 안 된다고 하니 관심갖고 내가 성적이 바닥을 찍으니 언니가(전직 학원쌤인데 별명이 호랑이) 과외시켜주고 엄마는 내 상황 다 아는 데도 그냥 무시하고 과외하게 두더라고 최대한 요약하면 이렇게 일들을 격었고 현재 난 위에서 쓴 글이 전부 다 가을에 일어나서 가을만 되면 어느날은 죄책감에 어느 날은 스토커 기억 때문에 밤에 잠을 못 이뤄 가끔 자기 합리화 오지게 해서 '나중에 만나면 그 땐 꼭 사과하자 걔가 용서를 하든 안 하든 꼭 하고 안 하더라도 어쩔 수 없는 거니깐 괜히 이상한 생각하지 말자' 하다가 '그래도 난 나은 편 아닌가? 걘 지 담임쌤한테 불려가도 끝까지 지 잘못 모르고 있었는데 난 죄책감 갖고 있잖아' 하고 생각하다가도 비교할 때가 아무리 없어도 그렇지 걔랑 비교를 하냐고 자책하고 내 진로 선택해서, 내 취미활동 하다가도 니가 이럴 자격있냐며 자책하고 그냥 죽으면 죄책감도 없어질까 하다가 하다하다 죽음으로 도망칠려고 든다며 또 자책하고 그냥 머리속이 자책과 죽을 생각으로만 가득 찬 것 같아 다른 계절도 간혹 그렇지만 가을이 되면 매일이 이렇게 되 게다가 위의 스토커 사건 때문인지 사람을 못 믿겠어 아무리 친하게 지낸 사람들이고 친하게 지내고 싶다가도 '얘도 어딘가 이상한 것 아닐까, 날 뭐라고 생각할까' 이런 생각이 들다가 내가 뭔 자격으로 사람을 의심하지 하는 생각이 들어 위에 동생을 따돌린 건 내 가족과 친구 중 3명에게 말했는데 듣고도 날 평소처럼 대해주더라고 그게 너무 고마운데 속으론 날 뭐라고 생각할까하며 의심하게 돼 스토커 격을 때 너무 힘들어서 인지 한 번 하혈한 적도 있는데 엄마가 농담조로 "그냥 그 때 과외 계속 시킬 껄 그랬어" 라고 하면 속으로 '왜 나 스토커에 시달릴 때 공부때문에 나 잡다가 하혈했는데 이번엔 그냥 죽으라고? 하혈했을 때 잠시 내말 들어줬으니 죽으면 계속 들어주게?' 라는 말이 목 끝까지 차올랐다가 엄마한테 그게 할 말이냐고 꾹 삼켜 사실 아직도 그나마 말 들어준 엄마와 사촌언니 제외한 나머지 가족은 아직 얼굴보면 속에서 구역질 나 그런데도 웃으면서 아무일 없는 것 처럼 굴고 있는 내가 싫어 그냥 지은 죄도 있으니 평생 행복하지 않거나 그냥 일찍 죽었으면 좋겠어 근데 또 나도 당한게 있는데 왜 내가 그렇게 살아야해 하고 생각하다가 내 일이라 자기합리화 쩐다는 생각에 그냥 빨리 죽었으면 싶어져 자살도 생각해 보고 실제로 칼 든 적도 있는데 아픈 게 무서워서 못 하겠더라 그 땐 내가 진짜 구제불능에 쓰레기 같았어 어떤 날은 이루고 싶은 꿈을 생각했다가 이뤄봤자 뭐하냐는 생각이 들고 사람이 싫은데 주변 사람이 날 떠나가면 못 버틸 것같아 무서워 그리고 기억이 나지 않아 내가 스토킹 당했을 때 심한 불면증과 노이로제에 시달렸는데 그 탓인지 예전 기억들 중에 열에 아홉은 잊어버렸어 그 전에는 동생에게 내가 무슨 잘못을 했는지 명확하게 기억했는데 스토킹 후에는 정확히 무슨 잘못을 저질렀는지 언뜻 기억나더라고 가족 경조사 같은 걸 잘 챙기는 집안인데 나는 하나도 기억이 나지 않아 엄마가 당황한 적도 있었어 그래도 내 잘못은 기억하고 있으니 다행이라고 생각하다가 당연한 걸 가지고 다행이라고 생각하는 내가 한심해 밤마다 죄책감 때문에 잠이 안 올 땐 내가 죽어서 장례식 치르는 상상을 하며 자 그게 제일 마음이 가라앉고 차분해지더라고 여기까지 읽은 사람들 중에 자신도 따돌림을 당했다는 사람들이 있다면 이런 글을 읽게 해서 정말 미안해