스레딕

안녕. 스레딕 처음 해보는거라 서툴 수도 있어. 이해해줘. 우선 어디서부터 이야기를 시작해야할지 모르겠어. 나는 올해 21살, 내가 사랑하는 사람 그러니까 박씨 라고 할게. 박씨는 25살이야. 내가 20살 되던 해, 대학을 입학하고서 5월부터 우리는 사귀게 되었어. 그거 알아? 진짜 첫눈에 반한다는거. 나랑 그사람은 서로가 첫눈에 반해서 열렬히 사랑했어. 단 한가지 흠이 있다면, 박씨는 이태까지 연애 경험이 전혀없는 모쏠이였지. 그러다보니 서툴기도 했고, 서로 마음이 큰데 너무 욕심이 커져서 상처를 많이 주기도 했어. 박씨는 마음이 참 여려, 그러다보니 한번 자괴감이 들기 시작하면 한없이 자괴감 들어해. 무슨 말이냐면, 예를 들어 우리가 싸웠을때 자기가 잘못했으면 나는 이런놈이야. 나는 쓰레기야. 나는 얘 한테 상처줬어. 그래서 나는 얘랑 헤어져야해. 얘한테 도움못되는 사람이야. 이렇게 생각을 하는거지. 그로인해 3번 정도 헤어질 위기가 있었고 그럴때마다 내가 붙잡기도 했고 서로가 너무 사랑하기에 헤어지지 못했어. 그러던 18년 10월달이었어. 피임을 제대로 못한 탓에 아이를 갖게 된거야. 세상 무너지는 느낌이었어. 그런데 그때가 우리에게 있었던 헤어질뻔 했던 위기 중 한번이었거든. 못믿겠다 하더라고. 그래서 산부인과를 돌며 초음파 사진이고, 임신진단서고 다 떼서 보내주고 그래도 못믿어서 데리고 병원까지 가서 두눈으로 직접 보게 했어. 그런데도 못믿겠다는거야. 내 담당 의사선생님께 통화까지 시키면서까지 결국 박씨는 믿게 되었어. 양가는 난리났지. 지워라, 지워라. 우습게도 한사람의 여자로서, 모성애가 생기니까 절대로 지키려고 했어. 박씨는 어떤 입장이었냐고? 지우자 쪽에 가까웠지만 내 설득으로 키우자가 됐고 그래도 불안불안했던 상태. 그런데 우리엄마랑 박씨가 통화하고 나서, 우리엄마의 성화에 결국 또 지우자가 되어버린거야. 어떻게든 지키려했지만 모두가 지워라는 성화였어. 도망가서 혼자라도 살까, 아니면 차라리 죽어버릴까. 많이 생각했어. 하지만 나는 끝내 가족의 손에 이끌려 병원을 갔고 250만원 + 50만원의 돈을 오롯이 우리 부모님이 낸 채 아이를 지워냈어. 아이의 태명은 '축복' 이었어. 참고로 우리집은 잘 사는 편이 아니야. 정말 어려워. 그런데 그 수술을 위해 빚 지면서 우리기 온전히 다 낸거였어. 그것도 우습지만, 난 한동안 큰 휴유증에 시달렸고 동시에 산후우울증이라 하는 극심한 우울증에 시달렸어. 매일이 지옥이고 힘들었어. 나 있지? 매일 꿈을 꿨어. 축복이가 나와서 나를 왜 죽였냐고 하는 꿈. 물론 지금까지도. 내 마음 먹기에 달린 일이라며 괜찮아질거라고들 하지만. 나도 그걸 왜 모르겠어. 수없이 버티려 애를 썼지만, 우울이 나를 좀먹고 좀먹어 망가지게 만들더라고. 그러다보니 자해도 정말 많이 했어. 그래야만, 내 이 슬픔을 달랠 수 있었거든. 물론 박씨는 내가 자해하는지도 모르지만. 어쨌든 박씨도 힘들어할까봐 힘든 내색 안하고 버티던 12월 31일. 그날따라 너무 눈물이 났어. 살고싶지 않은거야. 이따가 내 인생에 관한 이야기도 해줄게. 그럼 어떤 이야기인지 대충 알게될거야. 어쨌든 너무 힘이들어 결국 박씨에게 그랬어. 나 너무 힘들어 라고. 하지만 박씨는 공부해야한다며 선을 긋더라고. 그래서 서운하다고 말했지. 그랬는데 뭐라는줄 알아? 자기는 나의 위로가 안되는거냐더라. 매일 예쁘다, 귀엽다, 사랑한다 라는 말은 위로가 안되냐더라. 그러면서 지금의 나에겐 자기가 위로가 안되는거 같다고 헤어지자더라. 물론 붙잡았지만, 확고히 굽힐 생각 없다더라고. 솔직히 억울했어. 왜냐면 도피하는걸로 밖에 안보였거든. 지금 이순간 가장 내게 필요한건 그사람이었으니까. 이해가 안가는건 아니야. 본인도 힘들었겠지. 하지만 너무 야속하고, 힘이 들어서 미칠것만 같았어. 나머지 이야기는 이 글을 봐주는 사람이 있다면 이어서 할게. 아무도 안보면 어쩌지? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ