스레딕

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방학전엔 내가맨날집바로앞까지데려다줫고 집에잇다가도 걔보러집앞까지간적도많아 방학하고나선 내가일주잏에한번씩 꼭걔집앞으로갓고. 불만은없엇어 걔가춥고힘든것보단 차라리 내가춥고힘든게나앗으니까

근데.. 걔때문에속상햇던건좀많은거같아 걔가여자애들이랑도좀친하고 밥도여자애들이랑먹고.. 그런애엿는데 그건뭐라안햇어 나랑좀친한애들이기도햇고 나랑사귀기전부터 친햇으니까 뭐라하는게더이상할거라생각햇어

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내가몇번말한적잇엇어. 진지하게는아니고.. 왜자꾸걔얘길하냐고. 나서운해질려한다고. 걔도그런생각으로한건아닌데, 미안해하는거같긴하더라. 고치진않았지만.. 아 그 내친구도 같은반이야.

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그날부터 회의감이드는거야 솔직히 그렇게 막 사랑했다... 영혼으로 한 사랑이 아니라 이성적인 끌림에서 사귄거라고하잖아? 나는그정도였으니까.. 이런 말을 듣고도 계속 사귀어야하나싶엇어 내자존감은점떨어지고 계속고민햇는데 그래도 헤어지지고하면후회할까봐참앗거든

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안그래도 뜸해지던연락이 그 일주일동안 더뜸해졋어 거의없어졋단얘기야 솔직히나도 끝을예상하곤잇엇어 그게 지금일줄은몰랏던거지.. 어제? 어제라고해도되나? 화요일에만낫어 원래 만나면 그래도 말하면서 스킨쉽도하고 장난도좀치고 그랫는데 진짜아무말이없는거야 걔도 견디는게힘들엇는지 한숨을 푹 쉬더라고 미안하긴햇는데.. 난이미 잇던신뢰도 마음도 다망가졋엇어

그리고 걔가 두번째로 우리집데려다주면서 내가 아무말없는게서운햇다.. 옛날부터 자기친구들이 너(전남친)만 나좋아하는거같다 나는 자기안좋아하는거같다고계속그랫대 나도알고잇엇거든 걔가말해줘서.. 자기도 초반엔 계속 아니라고 학교에서만그렇지 밖에서는잘해준다고 그런말하지말라그랫는데 이제는잘모르겟대... 정말자기만나좋아하는거같대 진짜그말듣고너무미안하면서화도낫어 걔네는 대체 내 어딜보고그렇게말한건데? 내생각 내마음 자기들이아냐고 내 학교에서의모습만 몇번보고 그렇게 전남친한테 갖다일러바치는게 진짜 또라이들아니냐고.

그말듣고 나 울엇어 미안한것도잇는데 너무짜증나기도햇어 내자신한테. 그렇게생각하게만든 내가 미안하고 이제는 거기에 한치의 거짓도 없이 아니. 라고는 할수없게된거야 일주일만에... 위로해주다갓어 시간이없어서. 걔네어머니도 기독교인이셧는데 나는무교라잘모르거든.. 근데 헤어지라고몇번하긴햇대 그걸또나한테말하니까 상처받앗던거지만..

집에와서 생각해보니까 내가잘못한게 많은거야 어제 말실수한것도많고 내가 고친다고 아무리고쳐도 많이부족하겠구나싶엇어 그래서 내가더노력해보겟다고... 오늘 사과하려햇거든 걔가 나 아무말없는게 서운하다고햇엇으니까 오늘은 말 잘하려고 메모장에 20줄넘게 키워드처럼 띄엄띄엄썻어 정말많이썻더라

그런데.. 그게 다 소용없게돼버렷어. 사과할게 두개잇엇는데 하날말하자마자 내가 자기때문에 울지않앗으면좋겟대. 그말듣고 바보같이 울엇어 정말 원없이울엇어 나는이러려고전화한게아닌데. 내가 자기보다 더 좋은애만낫으면좋겟대 시간은많대 나덕분에 사랑하는것더알게됏고 깨달은것도많대 정말고맙대 나랑사귀면서정말행복햇다는거야

1시간통화햇어 근데 그중에 50분은내가울기만햇어 나는정말 더노력하려고햇는데. 걔는 우리성격이안맞는거같대 나도 내성격이잇는데 고치게하고싶지않대 자기도그게얼마나힘든지안대 내가 자기같은놈때문에 힘들지않았으면좋겟대 헤어지자고는안햇지만 차라리 해줫으면좋겟엇어 나진짜너무힘들엇어 너무많이울어서 머리는띵햇고 눈은따가웟어

걔가사귀면서 자기가헤어지면 잡을거냐고햇거든. 난그때 잡겟지~ 하고 아무렇지않게넘어갓거든. 그런데 이게 뭐야. 잡는 게 의미가 없잖아. 잡을 수 있어야 잡을 노력을 할 거 아니야. 이게 뭐야. 이게 뭐냐고......

우린 마지막까지 장난치면서 정말 좋게 헤어졌어. 나는 코맹맹이가 된 채로 울면서 웃었고, 걔는 변했음에도 변하지 않았어. 걔랑 마지막 전화를 하면서 그 애의 모든 걸 다 삭제했어.

하루하루 설레는 날들을 흘러가게 해 준 디데이 앱. 잠금화면, 핸드폰 정중앙, 상단바 모두 그 애로 꽉 차 있었어. 부모님한테 들킬까 봐 조심조심하면서도 내 핸드폰의 디데이를 볼때마다 행복해하던 얼굴이 정말 예뻤어 진짜로.

하루에 6통씩 하던 전화 기록. 매월 1일에 알이 들어왔는데 17일만 되면 다 써서 너 때문에 무제한으로 바꿨었거든. 나 원래 연락을 잘 안 하던 사람이어서... 이제 의미가 없어졌다고 생각했지.

전화번호도 삭제하려고 했는데... 걔가 남기자더라. 어차피 지워도 이미 외워버려서 소용없었겠지만. 나는 그 애의 부모님, 쌍둥이 전화번호까지 알고 있었어. 그 애가 주말도 아니고 하루 핸드폰 놓고 왔을 때 어떻게든 나랑 전화하고 싶어서 두 사람 핸드폰을 빌렸었거든...

문자도 다 지워버렸어. 더 늦으면 정말 못 지울까 봐 눈 꼭 감고 삭제했어. 정말 내 손으로 심장에 칼을 꽂는 거 같았어. 삭제되었습니다.

...마지막으로 음성 파일. 잘못 눌린 것도 있고 놀리려고 한 것도 있었는데... 제일 못 지우겠던 건 고백하던 거. 고민 많이 했다고, 사귀자고 하는 목소리에 머릿속이 너무 하얬어. 나도 이렇게 행복할 때가 있었구나.

계속 울었어. 내가 내 생각보다 얘를 많이 좋아했구나. 얘도 나를 많이 좋아했을 텐대 미련도 없을까 밉기도 했어. 그래도 내가 잘못한 게 많았으니까... 내 몫이라 생각했지. 울고 웃기를 반복하다 이제 슬슬 보내줘야 될 것 같았어. 얘 목소리를 더 듣고 있으면 내가 무슨 말을 할 지 몰랐으니까.

1시간 다 되면 끊자고 내가 했어. 그렇게 계속 서로 고마웠다고, 너랑 사귀는 동안 정말 행복했다고 나 좋아해줘서 고맙다고 했어. 그리고 끊으려고 했는데 잘 지내. 이 말이 내 머리를 관통해버린 거 같았어. 주변이 조용해진다는 게 무슨 뜻인지 그 때 알았어.

둘 다 첫 연애는 아니었지만 서로에겐 첫사랑이었어. 그래도. 다섯 번이나 연애했었지만 내 첫 포옹도 너였고, 첫 뽀뽀도 너였고, 내 첫 키스도 너였어. 좋아한다는 감정도 너 덕분에 알게 되었어. 다시 연락해 줬으면 좋겠다늗 생각도 해. 그래도 이건 내가 너무 많은 걸 바라는 거겠지. 미안해. 내가 힘들게 해서. 미안해. 우느라 하지 못한 말이 정말 많았어. 나도 몰랐는데 나도 너 정말 좋아했나 봐. 고마워. 나 좋아해줘서. 미안해. 불안하게 해서. 올해 또 같은 반이 된다면... 그 때는 다시 잘 부탁해. 잘 지내. 잘 가. 내 첫사랑아.

친구로 지내는 건 어떻게 생각해 ? 헤어졌다고 해서 끝은 아니잖아

>>26 걔도 만나면 인사... 뭐 모른 척 하고 지나가는 것보단 좀 아는 척 해 줬으면 좋겠다고 생각했던 거 같은데 나는... 모르겠어 친구로 지내고 싶지는 않아 시간이 지나면 걔도 다른 애인이 생길 거 아니야 그걸 가만히 보고 있는 게 더 힘들 거 같아...

스레주 힘내.. 많이 힘들겠지만 그래도 훗날엔 아름다운 추억으로 기억할 수 있을 거야