스레딕

ㅂㄱㅇㅇ

ㅂㄱㅇㅇ

웅 예상했어 그런데 어떤 점이 너를 불편하게 만들었는지 얘기해 줄 수 있어? 이렇게 물어본 다음부터 본격적인 대화 시작

내가 애들한테 짝녀랑 어떻게 풀어야할 지 몰라서 짝녀 얘기를 많이 하고 다녔는데-물론 뒷담은 아녔어. 그냥 얘랑 사이가 좀 틀어졌는데 어떻개 해야 좋을 지 모르겠다, 정도- 짝녀는 그걸 눈치챘고 화가 많이 났었어. 본인은 아무 말도 안하고 가만히 있는데 내가 애들한테 자기 얘기하고 자기에 대해 안 좋게 말하고 다니는 줄 알았다고..

반은 맞는 말이니까 일단 사과부터 했지 네 뒷담을 하진 않았고 내가 어떻게 행동해야할 지 몰라서, 자꾸 신경쓰여서 애들한테 자꾸 물어봤던거야- 그래도 네 얘기 한 건 정말 미안하다고 재차 사과했어. 걔는 알겠다고 했고.

나는 나름대로 혼자 내 마음 정리했다고, 그동안 모르는척하는 게 힘들었다고 말했어. 내가 옛날에 서로 아무 일 없던 것처럼 지내자고, 또 걔가 내 뒤에서 나 욕한 줄 알고 아웃팅한 줄 알고, 모르는 척 하고 지내자고 말한 적이 있거든. 그런데 그 말 하자마자 난 후회했고, 절대 편하지 않았다고 했지. 또, 모르는 척 하는 것만큼 많이 신경쓰게 되는 일도 없었다고. 짝녀도 엄청 불편했대. 나한테 인사하고 싶었던 순간이 너무 많았는데 그때마다 내가 오해할까봐 참았대. 이제 다시 친한척 해도 되나 다가가도 되나 생각 많이 했고 신경도 많이 썼고. 자기는 그냥 계속 생각이 났대 공부 집중도 안 되고 말할 사람도 없고(말하면 아웃팅하는거니까) 답답했대 그래서 혼자 만날 이럴까 저럴까 다 시나리오 짰다가 밤만 되면 내가 아까 왜 그런 생각을 했지 하면서 현타 오고 그랬대.

할 일도 많은데 언제까지나 나를 신경쓸 수는 없으니까 최대한 신경 안 쓰려고 노력했다고 하더라. 또, 고백한 뒤 한 달 정도 지나서 내가 어떤 남자애를 좋아한다는 소문이 돌았을 때 배신감을 느꼈대. 그동안 한 말 다 거짓말인가? 싶었고 그것도 많이 신경쓰였다네. 그래서 나는 오해라고 해명했지. 걔는 해명 안 해도 된다고 했는데 들어보라고, 절대 아니라고 엄청 난리쳤어. 왜 그랬는지는 나도 모르겠다.

쨌든 본론으로 돌아가서.. 나는 내 마음 다 정리됐는데, 너는 언제쯤 나를 봤을 때 아무런 생각이 안 들 것 같아? 하고 물어봤어. 이제 그냥 걔가 했던 말 기억나는대로 적어볼게. 사실 잘 모르겠어. 이제 앞으로는 너를 전처럼 볼 수 없잖아. 자꾸 떠오르고 신경쓰이거든. 그래서 나도 얼마나 걸릴지는 모르겠어. 일단 당분간은 내가 계속 너한테 거리를 둘 것 같아. 친하게 지내고 싶더라도 잘 안 될거야. 얼마나 오래 갈 지는 정말 모르겠어. 그래서 나는 ‘알았어. 솔직하게 말해줘서 고마워. 얼마나 오래 걸리든 나는 괜찮아. 우리가 학교 졸업할 때까지 계속 불편하다면, 아무 말도 안 하고 지나가도 돼. 그런데 어느 순간, 만약에라도 나를 봤을 때 아무 생각이 안 든다면, 아무 감정이 안 든다면, 그때 알려주면 좋겠어.’ 라고 말했지. 짝녀는 그럴게라고 답했고, 나는 내가 앞으로 어떻게 행동하면 좋을지 짝녀를 어떻게 대하면 좋을지 물어봤어. 너는 앞으로는 극단적으로만 안 행동하면 돼 나 무시하지 말고 과하지 않으면 옛날처럼 좋다고 하고 다녀도 상관없어-내가 치아문의 천샤오시처럼 완전 티나게 플러팅했거든..-

걔가 먼저 이건 누구의 잘못도 아니고 서로의 오해가 만든 일이라고 말해줘서 고마웠어. 그리고 다른 애들이 다 “레주 너 진심으로 좋아하는 거 같아!”하고 말해줬을 때 그냥 장난으로 넘겼던 거 너무 눈치없었던 것 같다고도 하더라. 내 짝녀는 참 좋은 사람이야. 나는 내 마음 알아주길 바란 이기적인 사람에 지나지 않고. 너무 부끄럽고 미안하더라. 물론 나도 상처받은 거 많지만, 얘 앞에서 그건 도저히 말할수도 없었어. 모든게 후회됐어. 고백을 하지 않았다면 좋은 친구로 남을 수 있었을텐데.

갱신. 보고싶어. 진짜 보고싶어. 어떻게 해야 예전으로 돌아갈 수 있을까.