스레딕

나 너 진짜 많이 좋아했었고 그만큼 호구짓도 많이 했다 그래도 난 네가 내 첫사랑이라서 다행이라고 생각해 고마워 내 짝녀야

왜 기다리다 지치게 만들었어? 내가 싫었으면 말로 해주지. 나는 네가 원하는대로 해줬을텐데.

네가 뭘 하든 좋았어. 네가 쓰는 말투, 글씨체까지 닮아갔어. 너랑 있을 때 너랑 더 있고싶어서 나 혼자 안달이었어. 네가 지루해하진 않았나 혼자 무서워서 밤새 걱정한 적도 있고, 카톡이 끊길까봐 혼자 걱정한 적도 있어. 네가 나같은 사람을 친구로는 좋아해도, 넌 다른 사람들을 혐오한다는 걸 알게된 후로 마음 정리하려고 하니까 내가 그동안 즐거웠나 싶더라. 근데 즐거웠던 것 같아. 너 좋아하기 전부터, 솔직히 언제부터 좋아했는지도 모르게 스며들었지만, 너랑 있는게 즐거웠어. 같이 여행가자고 했던 네 말이 진심일지 걱정돼서 말조차 꺼내지 못하는 내가 한심하고 싫어. 너한테 같이 뭐 하자고, 놀러가자고 한 마디 하는 걸 거절당할까봐 두려워서, 네가 날 사실 좋아하지 않을까봐 무서워서 못하는 내가 한심해. 넌 이런 마음 평생 모르겠지. 넌 누가 봐도 귀엽고 예쁘고 성격좋은 애니까. 널 조금만 보면 첫인상이랑 다르게 얼마나 착한 앤지 바로 알게되는 애니까. 다른 애들이 다 네가 날 많이 좋아한다고 해도, 네가 어쩔 수 없이 나랑 친하게 지내는 것처럼 있는 걸까봐 항상 무서워. 넌 이런 내 마음 알면 소름끼쳐할 걸 아니까 더 무서워. 내가 많이 미안해. 나중에 언젠간 한 번은 같이 놀러가자. 다른 애들이 말한 것처럼, 니가 날 좋아했으면 좋겠어. 나랑 같은 의미의 좋아함이 아니어도 괜찮아

너를 좋아하는 마음을 잠깐 멈출 수 있게 해달라구 기도했어.

나 너 좋아하면서 많이 울었고 많이 좋았어 네 반응 하나 네 눈빛 하나가 나한테는 파도였고 비였으며 바람이였어 그러고보면 우리 참 좋았어 손도 잡고 집 들어가기 전에 포옹도 하고 사랑한단말도 해보고 눈빛으로도 참 많이 얘기했다 난 되게 좋았는데 넌 아니였나봐 사랑한다는 말을 수도 없이 했던 곳은 며칠동안 아무말도 않고 같이 등교하던 친구 몰래 잡았던 손은 스치기만해도 피하기만하고 나 너한테 사랑한다는 말 같은 거 안바래 그냥 밥 먹었냐 물어볼 수 있고 심심할때 뭐하냐고 전화할 수 있던 사이로 돌아갔으면 좋겠어 난 딱 그거만 바래 난 이미 마음정리 끝났으니까 내가 고백했던 거 잊고 우리 옛날로 돌아가자 우리 예전에는 좋았잖아 그냥 친구만 하자 나 이제 진짜 너 안좋아해 그래서 나 여소도 받고 게임도 하고 이제 이별노래 들어도 안울거든? 그러니까 부담스러워하지 말고 나랑 다시 친구하자 나 예전에 너가 하는 부탁 다 들어줬잖아 그러니까 빚갚는다 생각하고 내 부탁 한 번만 들어주라 많이 좋아했는데 앞으로 아닐거야

너한테 고백하고 집착하고 내 생각만 많이하고 미안해...친구로라도 다시 돌아가고싶은데 이제 정말 만날 수 있는 방법이 없나봐ㅠㅠ슬프다 나중에라도 만나게 된다면 다시 처음부터 시작하고싶어

아이 헤이츠 유! 아이 헤이츠 유!

우리 진짜 너무 엇갈렸다 많이 싸우고 해어지고 또 다시 사귀고... 이렇게 1주년도 못 맞이하고 진짜 헤어지게 됐네 내 첫 여자친구가 되어줘서 너무 고마웠고 난 아직도 너에 대한 사랑을 못 잊은채 살아가고 있어 오늘 효리네 민박 보다가 너랑 나 사이 같아서 너무 그리워서 나도 모르게 톡 보냈네 그래도 지금은 친구라도 지낼 수 있어서 ㅏ행이야 난 너랑 이제 친구로도 못 지내니까 연락도 끊으려고 정말 많이 좋아했고 사랑했어

>>4 혹시나 해서 그러는데 18살이야?

넌 정말 향기로운 사람이라는걸 기억해줘.

>>9 >>11 17살이야?

네가 내 일상 속에 너무 깊게 파고들어서 힘들어. 뭘 하든 네 생각밖에 안 난다. 맛있는 걸 먹어도, 좋은 데를 가도 네 생각 뿐이야. 너의 집 주변을 지나갈 때면 항상 주위를 둘러보게 돼. 혹시라도 너와 마주칠까봐. 내 첫사랑이 되어 줘서 고맙고 미안해. 내일도 아무렇지 않게 그저 친구인 척 널 보며 웃을게

야 미안해....... 그냥 너한테 사과하고싶어 실제로 만나서 미안하다하고 싶은데 너한테 뭘 말해야될지 모르겠어 너한테 정말 미안해 계속 생각나 너랑 중학교때부터 20살까지 지냈던 그때가 떠올라.... 우리는 확실히 닮아있었고 너무 닮아서 함께 할 수 없었던 사람들이었어 어떤 변명도 하지않을게 그것들은 내 잘못이었으니까.. 합리화 시킬 마음도 없어 그냥 진심으로 너에게 상처준게 미안해 연이 닿는다면 다시 만나자 비번은 너 생일이야

너 덕분에 나도 누군가를 이렇게까지 열정적으로 좋아할 수 있구나를 느꼈어 넌 내게 좋은 추억이고 좋은 사람이야 그러니 우리 졸업하면 다신 만나지 말자

언니, 나도 내가 언니를 사랑하는지 모르겠어. 나 말로는 안 했는데 더 이상 언니한테 밝게 말하지 못할 만큼 나도 힘들었어. 만나보면 알게되겠지...? 너무 힘들어서 사실 정만 남은 느낌인데. 나도 언니 사랑하고 싶어.

몇년이나 지났는데 지워지지가 않아. 널 미워도 하고 사랑도 해. 애정이든 애증이든 시간이 흐르면 잊혀질 법도 한데 너는 어쩜 겹겹이 쌓여만가니.

몇주전까지만해도 좋아했는데 이젠 마음 접었어 내가 좋아한다는걸 눈치채고도 평소처럼 행동해줘서 고마워 너가 그럴수록 내가 널 좋아하면 안 되겠구나 싶었어

안녕. 네가 나한테 어떤 마음이냐고 돌려 물어봤을 때 아니라고 했지만 사실은 맞아. 너무 겁이 나서 중요한 순간에 거짓말을 하게 됐어 실망스러운 네 표정을 보면서도 난 그 거짓말이 너를 위한 거라 합리화했지. 생각해보면 너도 고민 오래하다가 물어본 걸 텐데 너무 내생각만 했네 니 입술 감촉이 아직도 생각나. 키스하고 고백도 안 하고 사귀지도 않는 우리는 키스하기 전으로 다시 돌아갈 수 없을 거 알아 오늘 널 보는데 예쁘다는 말로는 부족하더라 얘기하다가 웃는 그 모습이나 안경이 잘어울리는 옆모습이나 그런 것들 눈에 다 담았어 언제까지 니 옆에 있을 수 있을지 모르겠다 그래도 날 찾아주고 웃어줘서 고마워 항상 고맙고 많이 좋아했어

이젠 정말로 진짜 끝인가 보네 너무 마음이 아파 사실 그래도 나만 좋아하지 않았던 걸로 하면 아예 없었던 일로 할 수 있겠지 이번 생일은 꼭 챙겨주고 싶었는데 얼마 남기지 않고 이렇게 됐네 ㅎㅎㅎ얼른 괜찮아 졌으면 좋겠다

내가 니 좋아한다고 해서 니가 내 친구들한테 함부로 대할 수 있는 건 아니었어 쓰레기야

>>10 헐 맞아....

>>12 아니야!

>>17 혹시 20대 중반이야?

좀만더 잘해주지 결국 너의 태도에 마음 접은거지만

나의 첫사랑이였던 너에게 못해준거 너무 많고, 사랑을 시작하기전에 먼저 잘라버린 내가 너무 밉다. 벌써 3년이란 시간이 흘렀다. 같이 다니던 학교를 졸업하고 너와 나는 다시는 만날 수 없었다. 한 때는 같은 미래를 꿈꾸었던 우리가 지금은 서로 다른 곳을 바라보고 있음을 너무나도 잘 아는 나는 너무 힘들고 괴로웠다. 허나, 최근에 어딘가 툭 끊어진거처럼 너에 대한 감정이 들지않는다. 너의 프로필이 바뀌는걸 봐도, 너의 프로필 뮤직이 누군갈 그리워하는 노래로 바뀌어도 이젠 아무렇지 않다. 부디 너도 그렇길 바란다. 앞으로 우린 서로 다른 삶을 살 것이다. 누굴 만나든, 누굴 사랑하든 나에게 받지 못한 사랑 받길. 꼭 행복하길 바란다. 사랑한다. 나의 전부였고 나의 첫사랑이였던 JH에게.

>>22 서울 살아..?

>>27 서울살아..

>>28 헐.. 내 짝녀가 익명 사이트에 글 올릴 성격은 아닌 것 같지만 ...뭐지ㅠㅠ 성이 뭐야..?

>>29 나 김씨!

>>30 아... 내 짝녀 성이 아니다ㅜㅜ 잠시나마 행복했어ㅋㅋㅠ 우리 둘다 짝녀랑 잘 되자~~!

새해엔 좋은일 가득하시길. 바랍니다 사랑합니다

나 사랑한다며 사랑한다며 왜 불리할 때는 놓고 도망갔다가 다시 와? 사람이 우스워?

내가 너에게 입을 맞춘 그 날은 없었던 일로 할까? 우리.

과거로 돌아가서 너를 다시만나도 너랑 헤어졌을거야 사람은 고쳐쓰는게 아니야 연애가 무서워졌어 너같은거 또 만날까봐 더무서운건 너가 소름돋게 내가 왜 어째서 나정도면 괜찮지 라고 말할까봐 그래 나는 솔직히 남들이말하는 조건이니뭐니 사람만날때 아무것도 안봤는데 이젠 뭐 하나라도 확인하게되 사랑을 다시하는 사람들은 사랑을 알고있기때문에 헤어져도 또 다른 사랑을 하기되지만 난 무서워 부담스럽고 의심스럽고 너가 다른글은 안보더라도 이건 제발봤으면 좋겠다

미안해 여름방학끝나고도 우리는 한마디도 안하겠지 좋아했어 그리고 지금도 좋아하고싶어

힘들게 해서 미안해.

나도 이젠 널 생각 안 할래. 프로필 뮤직도 너 보라고 설정하는 게 아닌, 그냥 아무 생각 없이 내가 좋아하는 음악들로 설정할 거야. 많이 그립겠지 그리고 많이 보고 싶겠지, 그치만 너는 아닐 걸 알고 있어. 나도 이젠 널 싫어해볼래.

너가 좋아지기 전에 정리하려고 애써애써 부정했는데 실패했나봐 티 하나도 안내고 혼자서 속 썩이다 여기에 적어봐 이걸 말하면 인정하게 될까봐 안했었는데 나 너 좋아해 5년전부터 좋아했나봐.. 이젠 진짜 잊을게 앞으로도 잘 지내자

>>38 와 나인줄 알았다ㅜㅡㅜ 힘내자

나 사실은 아직도 너 좋아하는거같애 나때문에 너랑 사이 멀어진거 아는데도 계속 다가가고 싶고 지금 당장이라도 전화걸고싶어. 이러면 안되는거 알면서도 자꾸 니 프로필 자주 들어가 너가 이런 내맘알면 소름돋을수도 있겠다 그냥 미안함 뿐이야, 우리 여름방학에 놀러가기로 다 약속해놨잖아 근데 이젠 아니네 엄청 기대했는데 너무 기대하고 내가 싫어했던 여름이 즐거워질거라고 생각했어. 근데 아니였다. 너랑 나는 너무 달랐고 나는 성격차이에 너무 힘들었어 너라면 난 이겨낼수있어 이런생각으로 몇개월 더 버텨봤는데 안되겠더라 이제 널 안좋아 해볼게 니 프로필 안볼거야 너랑 있었던 추억 다 없앨거야 그냥 널 내 기억에서 없앨거야 미안해 이런나라서 근데 정말 많이 좋아했었고 어쩌면 지금도 좋아해.

6년가까이 되었는데 너보다 예쁜사람을 본적이없어....많이 좋아했고... 아프지말고... 행복하게 지내줘...

너는 내 친구를 좋아했고. 나는 널 좋아했고. 내 친구는 나를 응원했고.

아직 좋아해

음..넌 아마 눈치 채고도 남았겠지? 내가 너 좋아하는거. 근데 차마 좋아한다고 못말하겠어. 너 니 눈에 다른 애 보이는거 알아? 그거 보고 나 포기아닌 포기를 했어. 근데 곧 졸업이고 난 여고 갈 생각이였는데. 넌 어디갈까 궁금하기도 하지만 안친해서 못물어보잖아. 내가 너한테 반했을때 왜 반했는지 알아? 너가 친절해서야. 물건 떨어지니 주워주고 체육 어디서 하는지 알려주고 내가 몰폰하니까 웃으면서 폰하는거야? 하고 다정하게 말해줬잖아. 진짜 설렜어.

마음 접었다고 생각했는데 계속 생각나는거보면 아닌것 같기도 하고 근데 예전보단 안좋아하는건 맞아 너가 무의식적으로 날 피하는것 같기도 하고 그냥 애초에 고백하지 말걸 헤녀우정이나 처먹을걸 그러면 젤 친한 친구 될 수 있었을텐데 괜히 갑자기 기분좋아져서 고백이나 쳐 하고 받아줬는데 그땐 걍 기분좋아서 몰랐는데 분위기타서 고백받아준거 티나고 에휴 내가 문제야

내가 왜 지하철로 40분 걸리는데로 학교왔게?? 물리적으로 떨어지면 좋아하는것도 덜해진다해서 그런거야 근데 진짜더라 너무 우습지 나도 3년좋아해서 지친건지 우리가 자주 못만나서 잊은건지 모르겠다 내가 이런사람이야 웃기지 너는 고등학교가서 적응 못하는거같아서 걱정돼 원래도 아팠는데 요즘은 더 아픈거같아서 걱정돼 왜 좋아하는 마음은 없는데 걱정되는 마음밖에 없는걸까 원래 친구는 다 걱정되는거야?? 친구라고 생각한애가 너밖에 없어서 모르겠다 잘자 매번 눈뜨는 순간이 너에게는 더 나은 순간이였으면 좋겠어 나는 모르겠다 내 일은 내가 알아서 해결하고 겪어보고 그럴게 근데 너는 행운만 뒤따랐으면 좋겠어 네가 고생할수록 변하는게 너무 보기 힘들어서 한치의 고난도 없이 지냈으면 좋겠어 가위보다는 내 꿈이 낫다 했잖아 그럼 내 꿈 얼마든지 꿔 잘자

나 너가 동성애자임과 동시에 여친생겼다고 나에게 밝힐때 내가 범성애자라는걸 깨달았어 남친도 사겼었고 친구지만 널 좋아하기에 여친이 생겼다는 말에 맘이 아프더라고 그래도 너가 행복해보이기에 응원하고 있지만 너가 만약에 혼자가 된다면 나 노력해볼거야. 아직도 좋아해

야 나 너 진짜 다 잊었나보다 이제 진짜 너랑 무슨 얘기를 하던 슬프지가 않아 그냥 진짜 아무 감정도 없어 고마웠고 내가 좋아하던 사람 너였어

남친이랑 잘 사겨라 언젠가 이럴 줄 알았는데 훅 들어와서 울었다 제발 헤어지지말고 오래가라 너 잊게.

요즘 자주 싸워서 상처만 준 거 같은데 화나게 해서 미안 내 마음은 그게 아닌데 너가 변한 거 같아서 심술 좀 부렸나봐 그래도 아직 너 때문에 울고 너 좋아하고 사랑해 다시 한 번 더 내가 잘 해볼게 그리고 여러 명이 아니라 둘이 단 둘이서 좀 만나자고 ㅡㅡ 기다릴게 좋아해 짝녀야

미안해 아직도 널 좋아해

사랑받고 싶어서 그만큼 사랑했고 무심하고 낯가리는 성격탓에 다가가기 힘들어도 꾹 참고 다가갔는데 정말 너한테 나는 별거 아니었구나. 좋아해. 아주 많이. 내가 네덕에 우울증도 겪어봤어, 그래도 좋아해. 좋아해서 미안해 그렇지만 조금만 나에게 관심을 가지고 조금만 아주 조금만 좋아해주면 안될까 내가 그만큼 잘할게 내가 너희한테 뭐든지 해줄 수 있어. 가지고 싶은 건 내 용돈을 털어서라도 사줄게 가고싶은 곳은 같이 가줄게 힘들면 옆에 있어주고 외로우면 내가 더 관심을 가질게. 제발 나 좀 조금만 이라도 좋아해줘, 내가 너희들 많이 좋아해

ㅂ 아무리 생각해도 전생에 너한테 엄청 큰 잘못 했나봐 그래서 이렇게 아프고 미친거같아 우울하다 내 하루하루가

너 진짜좋아했는데.

좋아한다고 자각하기 직전에 마음 접는 과정 들어갔고 지금 좋은 친구 사이로 지낼 수 있어서 매우 다행이라고 생각해. 너무 좋은 사람이라 너랑 헤어진다는 건 상상도 안 갔었거든.