스레딕

반말해도되는건가??만약 아니면 미안 인터넷에 자해참는법 검색하다 발견햇어 글 몇개 봣는데 나같은 사람들이 많은것같아서 막 가입햇다 여기도 처음이고 이런데다 글쓰는것도 처음이라 혹시 내 글 읽기불편하면 미리 사과할께 미안 나는 자기혐오에 빠져사는 사람이야 정신병원을 다닌지,자해를 시작한지 10년도 넘었네 아마 내 기억상으론 내가 처음 죽고싶다 생각했을때가 7살?8살 그쯤이엇던것같아 맨 처음엔 외모콤플렉스와 차별에서 온것같아 티비속에서 나오는 학대 그런식은 아니지만 내가 느끼기엔 차별을 받았다고 생각해 그정도쯤이야 차별이 아니라고 생각할수잇지만 사람마다 입장도 다르고 느낀것도 다르니까 정확히말하자면 외모콤플렉스에서 온 애정결핍이라 해야하나? 어렸을때 얼굴크단 소리를 많이 들었어 그래서 초등학교저학년때부터 자퇴하고싶고 자살하고싶고 진짜많이힘들었어 차라리 내가 공부를 못해서 놀림을 받으면 공부열심히하면되고 내가 뚱뚱해서 놀림받는거면 살을빼면되고 근데 머리가큰건 두개골을 깎고 뇌를 자를수도없고.. 너무 억울하더라 나도내가이렇게태어나고싶어서 태어난게아닌데 뭘 어떻게해야할지도 모르겠고 부끄럽지만 그때커터칼들고 죽여버리겠다고 설친후로부터 학교에서 엄마랑 상담햇는지 어느날 엄마가 학교에 데리러와서 그때맛잇는거먹으러가자면서 병원다녀보는거어떠냐더라 그 학교에서 무슨테스트잇잖아 학교안다닌지 오래되서 기억이 안나는데 거기서도 사회부적응?그런식으로 나오고 일단 내가 진단받은 병명들은 우울증 조울증 불안증 공감능력장애 요즘엔 소시오패스라고 많이그러더라고 불면증 정신분열 약들을 먹고있어 주요 약들은 우울증 불안증 정신분열 수면제고 말이 되게 횡설수설한것같다 미안해 말을 잘못해서 첫 자살시도도 중학교때엿어 자해도 중학교때였고 손목긋는것도 번져서 지금은 팔전체에 흉터도 심하고 약도 10년을 넘게먹어서그런지 내성생겼는지 10알정도는 이제느낌도안나더라 가출하고 학교안나가고 소위말하는 양아치들이랑몇번어울려다니다가 엄마한테 진짜 죽도록맞은적도많아 물론내잘못이지만 어렷을때 차별때문인지 난 가족한테 아예의지를못햇어 그냥 대화하는것조차도 싫고 그냥다싫엇어 성인이되서 얼굴많이고쳣어 쌍수하고 코하고 입술필러며 턱도깎앗다 턱깎는거 무서울줄알앗는데 너무설레더라 하다가 죽더라도 괜찮으니 더예뻐질거아니면 죽었음 좋겠다 이마인드로 수술한거고 다행히 키는커 170 체중도 비만으로넘어간적도없고 사실집도잘살아 한번도 돈이없엇던적도없고 중학교때부터 한달용돈 몇십씩잘쓰고 유학도다녀오고 지금성인백수인데도 한달용돈만 몇백은쓰니까 이게 되게 행운인건 알아 부모님잘만나서 좋은키 좋은환경을 받은거라 내가 감사해야하는데 아무리 뭘해도 난자기만족이 안돼 진짜뭘해도 내가너무싫어 심할땐 내가 숨쉬고있는자체만으로도 내가너무 끔찍해 혐오스러운거야 170에 50키로 하루에 한끼만먹으면서 영양실조걸려서 일주일에 한번씩쓰러져도 체중계보면알잖아 내가 많이안나간다는걸 근데 거울속의 날보면 진짜뒤룩뒤룩돼지같아서 살 다칼로찢어버리고싶고 전신지방흡입하고싶고 얼굴도 더고치고싶어 진짜쇼핑을하던 여행을가던 자기만족이안돼.. 바쁘게지내려 하루에 약속3개씩잡아서 노는와중에도 틈틈히 아니면 집만오면 너무우울해 내가 너무사랑스럽지않아... 나는 어떻게해야날사랑할수잇을까? 자해를 끊을수잇을까? 그냥 나도행복하고싶어... 긴말읽어줘서 고마워 글도잘못써서 읽기힘들엇다면 미안해