스레딕

기왕 죽을 거면 학교 폭파시키고 말겠다고 이를 갈던 나도 지금 살아있어. 어른이 된지 1n년이 지났지. 지금은 그럭저럭 평온한 삶을 살고 있어. 아직 취준생이지만 ㅠㅠ. 그래도 그 시절보단 나아.

스레주가 모든 걸 포기하지 않도록 있는 힘을 다해서 설득할테니까 스레주도 조금이라도 내 말이 설득력 없다면 계속 물고 늘어져도 돼

>>3 헐... 나도 사실 뮤지컬 공연을 앞두고 있는데, 나는 뮤지컬이란 것 때문에 1년 반을 버텼거든... 그거 없었으면 못 버텼을거야. 사실 공연만 끝나면 죽을 생각이야. 공연이 끝나면 이제 핑계조차 사라질테니까.

다만 일주일도 버티기 힘들지, 한달이란 시간은 더더욱 그렇고 그 몇달이 모이면 년단위가 되는데. 5년을 버티고 나서 대학은 부모의 돈으로 보내줄 거고, 취업만 해결되면 돈 모아서 나와 살아라. 이런 방책에는 스레주가 괴로워할 나날에 대한 고려가 안들어가 있으니까 괴로운 것도 사실이야. 더 이야기하기 전에, 스레주가 어느 지역에 살고 있는지 알 수 있을까?

경기도

부럽다

경기도구나. 내가 사는 곳은 서울이라서 청년들을 위한 인프라가 어느정도 되어있거든. 경기도쪽이면 잘 모르겠지만 청소년 쉼터 혹은 청소년센터쪽으로 가서 대면상담을 잡는 것도 방법일 듯 하고.

내가 그 시기를 살아냈던 이유는... 좋아하는 작품을 볼 수 없다는 것과, 좋아했던 존잘님의 글을 볼 수 없다는 게 컸어. 그리고 어떻게든 다른 사람에게 인정받고 싶었고. 무언가 한가지라도 잘해내고 싶었어. 하지만 거두절미하고 지금 와서 결과적으로 보면 잘 되지 않았지. 하지만 난 지금 이렇게 살아있는 내게 감사해. 그 시절로는 돌아가고 싶지 않아. 끔찍하거든. 끔찍했기 때문에 그 시절에 무슨 일이 있었는지 어떤 감정을 느꼈는지는 어렴풋하게만 남아있어.

내가 얼마나 진한 지옥도를 걸어왔는지는 구태여 설명하지 않을게. 하지만 살아나가다보면 어느샌가 그 시절을 살아온 자신이 대견하게 느껴질 수도 있어. 그시절엔 결국 꺾어져도 살 수밖에 없으니까 뒤틀렸으나마 그 자리에서 줄기를 뻗은 거지만, 그 당시엔 이런 훗날이 오리라곤 생각도 못했어. 예전의 괴로웠던 일들이 과거일이 되어버린 날 말야. 아직도 그때의 영향이 남아있어서 안정적인 자존감이 부족하고 인간관계 맺는 방법이 서툴지만 어떻게든 괴로운 건 벗어났고, 중요한 건 지금은 그럭저럭 행복한 생활을 하고 있다는 점이야. 계속 살아내다 보면 스레주에게도 그런 행복이 올거고.

난 지금 애들처럼 하하호호 웃고 싶고, 엄마친구한테서 받은 낡은 옷 말고 브랜드 옷 입고 싶어. 그런데 엄마아빠는 화를 내. 옷이 있는데 뭘 사려 하냐고. 화장도 하고 싶고, 다른 애들처럼 평범하게 살고 싶어. 상담을 받고 싶지만 부모님이 허락 안 해주시는 걸 ㅠ 애들 시선이란 것 자체가 너무 무서워 결국 수업을 빠졌는데 그것 때문에 겨우겨우 wee클래스에 들어가게 됬어. 작년에도 불안 증세가 심해서 상담받았는데, 엄마아빠는 1주 달라졌을 뿐이고 다시 제자리로 돌아왔어. 원래 내가 남을 너무 잘 믿고 바보같이 희망찬 편이었는데, 이젠 달라질 거란 걸 기대하고 싶지도 않아. 그러면 너무 아파. 좋아하는 게 생기면 살아낼 순 있을까.

사실 부모님 돈 훔쳐서까지 옷과 화장품을 산 적 있어. 진짜 내가 왜이렇게까지 바닥으로 떨어졌나 싶어. 이런 나는 생각해본 적도 없는데.

>>10 나도 그런 강인함이 있었으면 좋겠다.

아 말을 안했구나. 스레주, 청소년센터는 무료로 상담받을 수 있어. 만 24세까지 해당되지! 전화상담도 가능하고 인터넷 채팅상담도 가능해. 그리고 톡으로도 상담받을 수 있어. 1388로 가능해. 불안증세가 심한 건 정신과 상담을 받아보는 게 좋아. 내가 이런 생활을 할 수 있게 된 것도 정신과에서 약을 받아와서 가능한 일이라... 1388쪽 상담을 받아보고 거기서 정신과적인 치료가 필요하다고 판단하면 도움을 받을 수 있을 거야.

안녕 스레주 나는 강아지를 키우면서 살아갈 계기가 생겼어 좀 어이없을려나? 강아지 한마리 가지고 살아갈 계기가 생기다니..ㅎㅎ 그래도 난 이 아이 아니였으면 부정적인 생각을 가지면서 살아오고 그게 더 악화되어 스스로 목숨을 끊었을수도 있었어 정말 힘들었거든 근데 작년에 이 아이가 오고 나서부터 아 얘는 내가 평생 지켜야 될 존재다 이 아이는 어떻게 해서든 지켜야 된다 이 생각이 들고 그 후로 힘들고 죽고싶다 이 생각이 들면 바로 이 아이가 생각나더라 그후로 그런 생각은 좀 줄어들었고 내가 하고싶은것도 생기면서 그것과 이 아이를 위해서 지금 살아가고 있는중이야 그렇다고 죽고싶다 라는 생각이 아예 안드는건 아니야 나도 스레주와 동갑이라서 공감이 돼 하지만 스레주 내가 봤을때는 스레주는 그냥 이 상황을 피하고 싶어하는거 같아 스레주 마음 잘 알아 나도 그러니까 그냥 다 피하고 싶지? 다 그만두고 행복하고싶지? 스레주 계속 피하면 나중에 또 이 상황이 닥칠 때 또 피할거야 계속 피하다보면 너만 망가져가 스레주 많이 힘들어서 피하고 싶은거 아는데 그 힘든거에 맞서야된다는거야 어려운거 알아 하지만 그게 지금 우리 나이 또래들이 할 임무야 그리고 스레주는 지금 부정적인 시선으로 밖에 보지 않는거 같아 조금만 더 긍정적으로 생각해보자 하나라도 긍정적으로 생각해보면 나아지지않을까? 원래 사람은 취미, 잘하는거 하나씩은 다 있어 물론 스레주가 좋아하는 일도 있고 스레주도 분명히 있을거야 없을거 같던 나도 있었는걸 나는 좋아하는게 게임하는거였는데 자주하다보니까 취미가 되고 그게 점점 잘하게 되더라고 ㅎㅎ 내 입으로 말하긴 좀 그렇지만..ㅎㅎ 스레주도 이참에 취미나 좋아하는거에 한번 집중해보는게 어떨까? 물론 도움이 안 될수도 있지만 조금이라도 스레주가 기뻐해줬으면 좋겠어 ! 어쩌다보니 길게 이야기가 써졌네 이걸 읽었다면 다 읽었다는거겠지? 긴 글 봐줘서 고맙고 조금이라도 도움이 되었길 바랄게!