스레딕

1. 그냥 관련 이야기들이나 퀴어에대해 알아보다가..ㅎ 2. 사실 불법사이트에서 어쩌다가 보게된 Bl만화..그게 퀴어의 존재를 알려주었다.. 나중에 궁금해져서 공부한겈ㄱㄲㅋㅋㅋ 이제 그런 사이트 안가 돈이 있거든! 걱정마)) 3. 고민중이지만 도움은 아직은 괜찮다!

>>2 앜ㅋㅋ 레스 고마워 ㅜㅜㅜㅜ 이거 꼭 전부 번호에 따라 답하는게 아니라 그냥 원하는 정체화 관련 잡담을 하자는 의미였는뎈ㅋ쿠ㅜㅜ 레스 고마워!!

>>3 알긴했는데 다 적고싶었닼ㅋㅋㅋ

정체화 한지 얼마안된 시스젠더 바이로맨틱 바이섹슈얼! 원래 나는 사회 시간 중 인권관련내용배울때 퀴어라는 단어를 처음 들어봤고, 내 주변에는 실존할거라고는 상상도 못했던 사람이야! 진짜 상상도 못했지.. 그러다가 현재 여친이 나한테 커밍아웃하고 나한테 고백했고 나는 흔쾌히 좋다고했어. 나는 몰랐는데 그 전부터 여친을 많이 좋아했었나봐 ㅎㅎ 막상 사귀니까 좋은데 너무 어색하고 잘 모르겠고 심지어 어쩔때는 이게 사랑이 맞는걸까 그냥 우정이 아닐까 생각해보기도 했어. 나에게 퀴어는 너무 생소해서 부정기가 좀 심했던것같아. 그래서 연애 초반에는 좀 많이 힘들었어. 내가 좀 잘못된것같고 말실수 할까봐 조마조마하고 불안하고.. 그래서 유튜브에서 퀴어 관련 영상이나 뮤비 등등 찾아보고 그때 스레딕도 처음 들어와봤어! 그렇게 익숙해지다보니 괜찮아지구 점점 그러다보니 퀴어 친구들한테 가장 친한친구한테도 커밍아웃에 성공했지!

나는 내 성적지향을 아직 모르겠어ㅜㅜ 어디 도움도 못 청해서 좀 혼란스러워..

씌바 나도 모르겠다....아..... 이성애자라고 생각했는데 레즈인가 싶었다가도 바이인가 싶기도 하고 그런데 그 어느 성한테도 성욕은 느껴본 적 없고 아 씌바 모르겠어 으악 으아아으악

>>6 >>7 자신의 상태를 자세히 말해준다면 우리 레더들이 도와줄게! 그러려고 만든 스레니까! ㅎㅎ

>>8 앗 고마워ㅜㅜ 나는 이성, 동성 모두 거부감은 없는데 이성은 불편하고 좀 어색한 느낌이 들어 그게 설레는 거랑 같은 건지 아닌지 모르겠어... 그리고 어디서 편한 게 사랑이다? 그런 것도 본 적이 있는데 동성이랑 있으면 편한 분위기여서 좋아 양성애자일까 생각은 하는데 동성을 좋아하는 게 연애감정인지 헷갈려..

나 좀 도와주라 레더들 난 여태 여자도 남자도 여러번 만났어 지금은 범성이라고 정체화 한 상태인데 아 이게 사랑이다 싶었던 연애경험이 없어 그냥 여자나 남자 둘 다 포함해서 처음에는 외모에 끌려서 사귀고 한 몇달? 지나면 사랑하거나 좋아한다는 감정도 말끔히 없어졌어 아니 이건 그냥 내가 이상한건가???

>>9 누구 좋아하거나 연애경험있어? 아직 없다면 정하기 너무 성급한 거 아닐까... 그리고 동성이 편한 건 누구나 그러지... 유교의 나라잔아... 난 별로 안 친하면 동성이 편하고 친하면 이성이 더 편하긴 해... 근데 이건 성정체성이랑 관련이 많진 않은 거 같아... 이성이 더 편한 동성애자도 있고 오히려 불편한 동성애자도 있으니까 사바사인듯... 혹시 나이 먹을만큼 먹었는데 설레는 감정이 한번도 안 찾아온 거면 에이로맨틱이나 에이섹슈얼일지도 몰라 쉽게 말해서 무성애자인 거지

>>10 사랑이 짧게 가는 편인 거 같아 내 친구도 그래 쉽게 질린다나... 별로 설레어하지도 않는 거 같고... 언제 한번 오랜만에 심장이 뛰었다 ㅇㅈㄹ하던데 일주일감ㅋ

난 원래 퀴어에 대해 몰랐고, 오히려 호모포비아였었어. 그냥 동성끼리 사랑한다는 것 자체를 이해를 못 하고 더럽다고 생각했었거든.. 그런데 어느날 친구가 sns 스토리에 자기 애인 생겼고, 여자니까 더 이상 캐 묻지 말라는 식으로 올린걸 봤어. 그때 좀 충격먹었는데 생각해보니 그동안 나는 계속 걔랑 학교에서 잘 지냈고 이성애자 친구들과 다른게 하나도 없는거야. 인터넷 매체에서 봤던 동성애자와는 이미지가 아예 달랐어. 그래서 나는 '아 동성애자라고 해서 더럽거나 이상한게 아니구나,'라고 깨달은것 같아. 그 뒤로 나도 여자를 좋아할 수 있다는 걸 알았지.. 지금은 시스젠더 팬로맨틱 호모섹슈얼로 정체화 했지롱!

>>11 그렇구나... 아직 학생이어서 앞으로 천천히 정해질 수 있는 거겠네 조언해줘서 고마워ㅜㅜ 주변에서는 이런 조언을 못 받았거든

나는 누가 나 좋아하면 귀신같이 알아차리거든 실제로 상대방이 티 많이 내기도 하고 그런데 동성인데도 날 좋아하는게 티가 나는 친구들이 있어 나는 그게 좋은데 내가 동성애자인걸까 아니면 그냥 사랑받는게 좋은걸까??

레주님 나 좀 도와줘... 내 정체성을 잘 모르겠어...갓 스물인 여자야 멋있는 남자로 보이고 싶어. 옷도 터프하고 투박한거 좋아하고 성격도 털털하다 시원시원하다는 말 자주 들어 어떨 때는 막 팝콘 튀기면서 격투기 경기 영상 보고 로봇 조립하면서 어떨 때는 멜로 영화 보면서 십자수 하고 귀여운 인형 모으고 그래. 주변에선 다들 (성격이나 외모가) 남자같다고 하고 나도 일정 부분 동의하는데 한편으로는 흔히 말하는 여성적인 취향도 분명히 있어. 난 그런 내 모습이 싫지 않아. 애당초 성격이나 취향을 여성성, 남성성으로 나눠서 생각하는걸 싫어하고. 하지만 편의상 남성성, 여성성으로 나눠서 생각하자면 난 항상 두 가지가 함께 있는 것 같아. 그런데 비율이 2:8~8:2로 바뀌곤 해. 지금은 여성성이 더 강한 것 같아. 정체화나 단어에 연연하지 않고 나 자신으로만 살고 싶은데, 내 주변에 나 같은 케이스가 전무하다보니 좀 외롭고 혼란스러워. 구구절절 적어서 미안해. 근데 집안 대대로 개신교도라 어디 호소할 곳이 여기밖에 없어.

>>16 레주 간만에 본인 등판! 먼저 개신교라서 부담되는 마음에 관해선 기독교인데 퀴어인 사람들이 모인 스레가 2페이지인가에 있으니 참고! 내 생각에 레스주는 안드로진 같아! 안드로진은 남성과 여성의 비율이 변화 가능한, 두 가지의 성별 정체성을 동시에 가지는 거지! 자세한건 직접 알아보는게 빠르겠지만, 내 생각은 여튼 그랭 ㅎㅎ 도움이 되었길 바래!

그냥 내 정체화 일대기인데 ... 초등학교 5?6?학년 때 친한친구가 웹툰 하나를 소개해주면서 야 이거 봐봐 재밌음. 근데 bl임ㅋㅋ 이러는거야. 그래서 내가 bl이 뭔데? 하니까 남자랑 남자가 사랑하는거래. 근데 그걸 듣고도 아무 생각이 없었음 아 진짜? 신기하다 이랬어 나는 그때 동성애라는게 있는 줄도 몰랐거든 아무도 안가르쳐줬으니까... 거부감 같은 건 없었어. 그 이후에 학교에서 애들이 서로 너 게이다 레즈다 하면서 놀려대는 것도, 호모포비아 아빠한테 듣는 동성애는 죄이다 이런 말 들으면서도 공감을 못했던 것 같아. 그냥,, 그게 뭐 어때서? 이런 생각이었어 그러다가 중학생이 되고 같은 반 친구를 좋아하게 되었는데 여태까지 이성애자로 살아오던 내가 동성에게 이런 감정을 가진 건 처음이라 당황스러웠어. 내가 양성애자였나? 이 생각이 가장 먼저 들더라고. 남일이라고 생각했던 동성애는 그게 뭐 어때서? 였지만 막상 내이야기가 되니까 부정하고 싶더라. 뭔가..13년동안의 나는 내가 아닌 느낌이어서 그랬던 것 같아ㅋㅋㅋ 그렇게 한동안 부정하다가 결국 2년 지나고, 걔 좋아한다는 거 인정하고 정체화했어. 바이라고. 한번 인정하니까 편하더라고 스레딕 퀴어판도 그때 처음 접했고 퀴어의 개념에 대해서도 자세히 알게되었어. 이제는 내 주변사람들 인식을 바꾸는 일을 하고싶어. 하도 동성애자를 놀려먹는 어린시절 장난 때문에 퀴어에 대해 무지한 친구들은 내가 조금만 퀴어프랜들리한 말을 하거나, 숏컷 친구랑 같이 다니고 조금만 관심을 보여도 너 설마 레즈야? 동성애자야? 하고 말하더라. 세상사람들이 이성애자와 동성애자로만 이루어져 있다는 생각이 디폴트인 애들이 진짜 많았어.

>>12 아무래도 그렇겠지ㅜㅜㅜㅜ 슬프다

레주인데, 나 같은 경우엔 아직도 퀘스쳐너리야...ㅜㅜ 사실 두번째 정체화한거구, 넘 애매해서 나도 잘 모르겠어...! 뭐 지나고 나면 알게 되겠지! 헤헷

>>15 잘 생각해봐 그 친구들과 연애할 수 있을까? 더 나아갈 수 있을까? 나도 그 만큼 사랑을 줄 수 있을까? 단순한 호감일수도 짝사랑일수도 그냥 사랑을 받고싶은걸수도 있으니까 생각해보는게 좋아 내 생각엔 사랑도 받고싶고 약간의 호기심과 호감일 것 같아

>>18 디폴트 슬프지 ㅠ >>20 뭐 그냥 사는데로 흘러가는것도 좋지

18년 레주인생... 작년겨울에 게이친구를 사귀었어 오랜만에 만든 남사친이엇지... 난 여중여고 나왔거든... 와꾸 존나 완식임... 성격도 잘맞음... 급속도로 친해져서 우리는 맨날맨날 만났는데 나는 얘를 만나기위해 없는시간 없는돈 다 어떻게든 마련해가며 만났다 나답지 않은 짓이었지... 그렇게 맨날 전화하고 맨날 만나던 어느날 내가 얘 머리 만져주니까 어느새 옆에서 잠들었더라고... 난 핸드폰하다가 짝녀한테 전화가와서 받았어 근데 그때 짝녀가 한 말에 상처를 받고 전화끊고 눈물나오려는 거 참고있는데 얘가 코를 골고있었어 그게뭐라고 난 안심이되는거야ㅠ 그거듣고 좀 울다가 끌어안고 싶엇는데 오바같아서 그냥 머리 마저 만져줬어ㅠ 웃기지만 그게 너무 결정적이었어 별거 아니었지만 난 그 일을 계기로 걔를 심하게 의존하게 됐고 걔가 짝녀보다 좋아지기 시작했어 어느정도냐면 꿈에서조차 멘탈 터지면 바로 ㅇㅇ이... ㅇㅇ이한테 전화해야돼... 라고 바로 떠올리고 실제로도 멘탈터지면 걔한테 전화해... 다른 꿈에서도 멘탈이 나갔는데ㅠ옆에 걔가 있는거야 껴안고 울었어 꿈인데도 자주 뿌리는 향수냄새와 자주입는 옷냄새가 나더라... 울음그치고도 한참을 껴안고있다가 꿈에서 깼어 그러다가 점점 독점욕 소유욕도 생기고... 난 최대한 티 안 내려고 하는데 얘는 내가 지를 의존하는것도 알고 집착하는 것도 다 알아 긍정적인 사고회로를 가져서 가볍게 생각하는 거 같긴하지만... 딴건 모르겠지만 난 얘가 너무 좋아... 그건 알겠어 특별하고 좋아... 얘한테 느끼는 감정은 주로 동경심 우정 친애 독점욕 등등인데 연심이 아주없다고는 못하겠다...... 한 3% 정도 있는 거 같아 아주아주 가끔 설레 이건 뭘까 사랑일까?

지향성은 확실히는 모르겠지만 감은 잡히는데 내 성정체성을 모르겠어.. 이때까지 여성으로 대해지는 건 그렇게 불편하진 않았는데 2차성징 오면서 드러나는 신체적 변화? 그런 게 없었으면 좋겠어 그쪽 신체부위 보면 내 꺼라는 생각이 안 들고 전신거울로 보면 불쾌할 때도 있어.. 근데 다른 사람들 말하는 것 만큼 불쾌감이 심하지도 않고 패싱당해도 기분은 그렇게 이상하거나 불쾌하지가 않아서 그냥 착각인 것 같기도 해.. 좀 도와주라 레더들..!

>>23 나 스레주! 널 도와주지! 아주 간단해! 그걸 사랑이라고 너가 인정하면 그건 사랑이 되는거고, 그걸 사랑이 아니라 단순한 일시적 의존이라고 정의하면 그건 그냥 특별한 의존 많이 하는 우정이야! 결국 너가 정의내리는거에 따라서 달라지는 거지! 넌 어떻게 생각해? 그건 사랑이야? 아니면 그저 우정이야? 너가 정의내리고, 너가 받아들이는것이 곧 너의 마음이 될거야! 파이팅!

>>24 나 스레주! 돌아왔다! 도와주지! 여성으로서의 신체적 변화가 불쾌한 것! 그건 분명 젠더가 여성이 아닐 수 있다는 증거일지도 모르지! 그런데 딱히 타인에게 패싱당하는게 아무 느낌이 없다구? 그렇다면 일단 정보가 더 필요해! 스스로 알아보는 것도 좋고 혹시나 도움을 좀 더 바란다면 여기에서 내가 추측되는것에 따라 몇 가지의 질문을 해볼게! 1. 자신의 성별이 남성 혹은 여성 중에서 움직인다고 생각하는가? 2. 내 성별은 남성과 여성이 동시에 섞여 있는가? 3. 내 성별은 남성과 여성으로 구분지을 수 없는가? 요정도 질문에 대해 대략적인 답을 해준다면 도와주기 쉬어지니까 고마울 거 같아! 직접 알아봐두 괜찮구! 파이팅!

>>26 고마워..! 일단 그그 질문들 답해볼게..! 1. 어.. 내 성별이 움직이긴 움직이는데 남자와 여자 사이가 아니라 여자와 무성? 사이에서 움직이는 것 같아..! 가끔은 내 몸이 괜찮다가도 가끔은 진짜 가슴이랑 그런거 다 없애버리고 싶기도 하거든.. 2. 1에서 답한거랑 똑같이 여자와 무성이 섞여있는데 그 비율이 오락가락? 하는 것 같아.. 3. 잘 모르겠어.. 근데 아마도 그런 것 같아! 설문조사나 인터넷 같은 데에서도 성별 관련 질문 받으면 좀 고민되고.. 나를 여성이라고 소개하는 게 좀 꺼려지는데, 학교 등 현실? 오프라인 공간이나 화장실 같은 데서는 여자로 대해지는 게 그렇게 힘들지는 않아!

>>25 하긴... 내 마음가는대로 하는 게 정답이지 사랑이라고 해도 어차피 사귀는 건 바라지도 않아 얘는 연인에게든 친구에게든 나처럼 이렇게 심하게 의존하거나 몰입하거나 하지않거든... 오히려 그 반대지 난 그냥 갑갑했던 거 같아 이렇게 좋아하는데 그냥 친구라고 하면 와닿지가 않으니까... 친구끼리는 의무감이 없다는 것도 갑갑한 거 같아 난 얘가 날 언제 어떻게 뿌리쳐도 바로 수긍해야하니까... 껴안고 싶은데 친구끼리는 좀 이상하다는 것도 있고... 우정인 거 같아 사귀면 관계의 제약이 훨씬 덜 한 기분이라 헷갈렸던 거 같아

>>27 좋아! 나의 판단은...! 젠더 플럭스 같아! 잘 나와있지 않지만 함 찾아보고 맞는거 같다 싶은지 알려줘!

>>29 우와 고마워.. 맞는 거 같아!

>>30 헤헷 다행이야! >>28 웅웅 너 맘에 드는 결말을 찾길 바래!

갱신! 하면서 질문...! 정체화 관련 질문이라기엔 애매하지만 새로 스레를 세우기도 애매해.. 이쪽이라는걸 티내고 다닐 수 있는..? 방법이 있을까..?? 예를 들어서 무성애자는 왼손 중지에 검은반지라고 알고 있는데,,,

>>32 앗 갱신된거 이제 본 스레주! 죄송합니다!! 근데 나도 사실 이건 잘 모르겠당....ㅜㅜㅜㅜ 미안해 ㅜㅜㅜㅜ

하...나는 내가 레즈인지 뭔지 모르겠어 ㅅㅂ 걍 생긴대로 살게 고마워 그래 아오

>>32 난 맨날 애인관련 얘기할때 그사람 애인 있대? 남자친구? 여자친구? 뭐 이렇게 퀴어프렌들리라도 티나게 하거나 플러팅 이런 단어 쓰거나 친구한테 설렌썰풀때 동성 이성 가리지 않고 하거나

>>33 헤헤 괜찬ㅎ아 괜찮아!! 그냥 갱신할 겸 물어본 거야!! >>35 오... 하긴 대화할때 마인드나 단어로 열심히(?) 티내는게 제일 쉽겟따.. 고마워!!!

>>34 ㅇ...왜그래... 무섭게... 뭔일이얌...

로맨틱은 헤테로로맨틱이긴 한데 섹슈얼이 에이섹슈얼인가 싶다 뭔가 딱히 트라우마같은것도 확실하게 없는데 스킨쉽에 이상하리만치 거부감이 들어 손잡거나 포옹하거나 하는 가벼운 스킨쉽까지말이야

사귀던 사람한테.. 내 정체화를 부정하는 말을 들어서 너무 상처받았었어 ㅎr... (몇년 전 이야기야) 비록 첫 연애였어도 난 걜 그저 한 명의 사람으로서 너무 사랑했으니까 팬섹슈얼이라고 정체화할 수 있었던 건데 연애를 한번도 해보지 않았더라도 정체화는 할 수 있는 거 아냐? 그쌔끼 논리대로라면 모태솔로들은 죄다 에이스펙트럼인거냐고ㅋㅋㅋ 생각할때마다 너무 빡친다..

ㄱㅅ (스레주) >>38 충분히 에이 의심해볼만 한거 같아! >>39 ㅜㅜ 그러게... 연애해봐야지만 정체화할 수 있는게 아닌데 ㅜㅜ 다들 답 늦게줘서 미안... 레주가 비회원일때 세운 스레라서... ㅜㅜ 알림이 안와... 다들 애용해줘!

나 일단은 범성애자라고 정체화 한 상태인데, 사실 잘 모르겠어 내가 주변에 여자들 밖에 없어서 여자만 좋아해 본 건지 아니면 그냥 내가 남자한테 아예 관심이 없는건지. 아주 어릴때 남자를 좋아해 본 기억이 있는데 그것도 2주? 정도여서 좋아했던건지도 모르겠어 그냥 재정체화 포기하고 이렇게 살아가도 괜찮은 거겠지?

난 그냔 자연스럽게 내가 바이라는걸 알았어. 그냥 물 흐르듯이 난 여자와 남자 모두와 사귈 수 있겠다는걸 깨달은 케이스야 (그때는 내가 바이인줄 알았어) 근데 어느날 짝녀가 생겼는데 얘가 너무 좋은거야....얘 아니면 눈에 들어오지도 않고, 얘 떄문인지 왠진 모르겠는데 어느날 갑자기 호모로맨틱으로 정체화 했어, 나 궁금한게 있는데 나는 성관계에서 성기 사용을 제외한 행위에는 어떤 성별이랑 하든간에 거부감이 없는데 성기 사용과 관련된 행위에서는 사람이랑 한다는것 자체가? 거부감이 들어. 이런것도 섹슈얼과 관련이 있을까? 나 진짜 이게 너무 궁금해 왜 이럴까?

나는 퀴어에대해 잘 모르는데 한번 남겨볼게. 성정체성을 잘 모르겠어. 양성애자? 라고 생각하는데 남자쪽이 더 강하긴해. 그런데 여자에게 호감을 느끼고 사귀자고 하면 사귈거 같아. 때로는 내가 여자이지만 남자도 돼보고 싶은 느낌? 아 이게 뭐랄까 설명이 안되는데 가끔 보이쉬스러운 것을 해보고 싶어 ㅋㅋㅋ 털털하고 싶고, 머리도 투블럭으로 자르고 싶고, 옷도 남성 스럽게 입어보고 싶고 어릴때부터 칼 싸움이나 총엄청 좋아했고...미미인형이나 역할 놀이 정말 싫어했오....지금은 그림그리는 학생이지만...^^ 남성스러우거나 여성스러운 행동을 둘다 가지고 있어. 그리고 나는 여자들이 너무 잘꼬이는 사람이야... 중학교 1학년때 어떤 친구가 내가 좋대. 그냥 친구로서 좋은건줄 알았지. 그런데 그게 날이 갈수록 좋아하는게 친구로서가 아닌것을 알았어. 내가 따돌림 받거나 힘들때 맨날 안아주고 대신해서 막 친구들과 말해주고 막 좋아해좋아해 그러는데 나도 훅 넘어가더라. 나도 걔가 다른 친구랑 있으면 괜히 궁금하고 신경쓰이고 그래. 지금은 아니지만 ..^^ 2학년때도 엄청 꼬였지... 친구들이랑 나는 스킨십이 많아서 아무렇지 않게 엉덩이 만지고 놀고 껴안고 손잡고 그랬는데 한 친구는 진심으로 받아들이더라... 눈빛이 그윽....아무튼 여자도 끌려..ㅎ 설명이 잘 안되네. 이건 그냥 양성애자 일까?

>>43 헤테로 플렉시블 아닐까...?? 스타일은 그냥 레스주가 원하는 스타일인 걸 수도 있고...! 남성적 여성적 이런 말 보단 털털하거나 숏컷 스타일이 더 좋단 말이 어울리지 않을까? 스타일을 여자 남자로 구분하는 건 아니니까!

>>43 헐 대박 지나가다가 나랑 너무 비슷해서 놀라고가.. 나도 연애는 남자쪽이 강한데 여자가 사귀자고해도 사귈 수 있을 것 같아 연애지향 성지향 전부 양성애자로 정체화 한 상태야 정체화야 본인이 판단하는거고 굳이 정체화하지 않아도 된다고 생각해! 그리고 나는 한 때 바이젠더인가 고민 할 정도로 어떨 땐 남자같고 어떨 땐 여자 같은데다가 남장하려고 남자 목소리도 연습하고 가발도 사고 그런적까지 있었는데 디스포리아를 겪은 기억도 없고 대체로 여자라고 인식하고 있어서 시스젠더 맞다고 정체화했어 내가 볼 땐 시스젠더 양성애자 같은데 (왜냐면 딱 내가 저 상황인데 이렇게 정체화했기 때문에) 나도 완벽한 정체화를 한게 아니므로 본인을 더 돌아보는게 중요할 것 같당

>>44 >>45 둘다 고마워!! 상황이 비슷하구나...고민이 너무 많은데 부모님은 개방적이시지만 퀴어쪽에선 엄청 예민하시고;; 동생이 알면 끝장나는데다가 관계가 끝이지. 나를 좀 더 관찰할 필요가 있는것 같아. 조언 고마워~

에이로맨틱인지 헷갈려서 레스 달아! 난 지금까지 누구랑 한번도 사귄 적 없고, 그냥 누군가랑 사귀고싶다 이런거보단 집에서 좋아하는거 하고 쉬는게 훨씬 더 좋지 않나... 자꾸 주변 친구들 보면 커플죽어랏/남소여소 시켜줄사람 받을사람 이러는데 사람한테 받는 사랑이 필요한건지 어떤건지 모르겠어. 너무 헷갈리는데 조언(?) 좀 해 줬으면 좋겠엉

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갱신..! >>47 답변 좀 부탁해 ㅜㅜ

>>47 네에~~ 스레주 등장이에요-! 자주 이용해줬음 좋겠다... 자기 고민뿐만 아니라 남 고민도 들어주고... 여튼!! 가능성 있습니다! 그냥 정체화, 니까 스스로 난 에이로맨틱이 맞는거 같다! 생각이 들면 그렇게 정체화 하면 되고, 나중에 좋아하는 사람 생기면 그때 가서야, 아 내가 그냥 몰랐나부지~~ 이러면서 바꾸면 되겠습니다아-!

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나 논바이너리 여성애자로 정체화하고 있었는데 그냥 다 아닌 거 같아 어떡하지 내가 성 정체성에 대해서 고민하게 된 게 엄청 최근 일이거든.. 퀴어 공부? 하게 된 것도 1년도 안 지났고.. 근데 공부를 해도 나는 내가 시스젠더일 거라고 생각했는데 어느 순간 갑자기 또 내가 시스가 아닌 거 같아졌어.. 디스포리아는 조금 있긴 한데 이것도 1년 전까지는 전혀 느끼지 않았던 거 같아.. 내가 사춘기라서 잠깐 이러는 걸까 소수자라는 게 간지나보여서 내가 논바이너리라고 생각하는 시스젠더일까 자꾸 이런 생각이 들고.. 물론 트랜스젠더이든 시스젠더이든 같은 사람일 뿐이지만 그래도 계속 내가 패션퀴어같아서 무서워.. 또 성적 끌림이 뭔지 모르겠어.. 일단 남자를 좋아하는 것 같진 않고..(남자랑 연애한다는 상상 자체가 안 돼..) 여자를 좋아하는 것 같긴 한데 설렌 적은 있어도 저 사람이랑 관계를 가지고 싶다? 그런 감정은 느낀 적이 없어.. 좋아하는 사람이 생겨도 포옹 뽀뽀까지는 좋은데 키스나 관계는 가지는 상상도 안 돼 부자연스럽게 느껴지고... 성적 끌림이 뭔지 잘 모르겠어서 일단 비슷하다고 생각되는 걸 적어봤는데 아니라면 미안.. 내가 여성로맨틱 무성애자일까..? 아니면 그냥 관계 싫어하는 여성애자일까 진짜 너무 혼란스러워 성급하게 정체화할 필요는 없는 걸 아는데도.. 그렇게 중요한 게 아니라고 알고 있으면서도 자꾸 신경쓰이고 불안해 어떡하지 나 좀 도와줘

>>56 답변 좀 부탁해.. ㄳ

난 걍 열린 사상을 가진 뼈헤녀인 줄 알았는데 5년 동안 같은 학교 다닌 친구 얼마 전부터 짝사랑하기 시작하면서 헤테로 플렉시블로 정체화 함... 얘가 처음은 아니구 단지 자각을 못했을 뿐이지 중학교 때 같은 학원 다니는 고삼 언니를 엄청 좋아했어 그땐 그냥 동경인 줄 알았는데 지금 생각해보니 사랑이었던 거임...~~ 이젠 내가 고삼이다

난 시스젠더 바이로맨틱 호모섹슈얼이라고 생각했는데 아직도 헷갈려. 일단 난 내가 여자인게 쭉 좋았고 내가 남자가 된다고 상상하면 기분이 나빠. 여자도 남자도 좋아한 적이 있는데 몇년씩 짝사랑하고 걔 꿈도 꿔보고 안절부절 못했던건 늘 여자였거든 남자한테 설렌 적은 있는데 그 이상으로 좋아진 적은 없어. 길어야 2달 좋아했었고 외모가 식이어도 좀만 성격이 맘에 안차면 마음이 식어버려. 좋아하는 연예인들도 주로 여자고. 여중여고에 지금 나름 여초학관데 남자를 많이 안 만나봐서 그럴 수도 있고, 짝사랑과 연애의 차이일 수도 있겠다 싶어. 바이인지 레즈인지는 더 살아봐야 알겠지? 섹슈얼은 좋아하는 여자애랑은 닿고싶고 만지고싶어. 남자랑 연애할땐 내가 정말 좋아하지 않아서 그랬는지 한 번도 그런 생각 안해봤고 키스도 뭐가 좋다는지 이해할 수 없어 지금도. 그런데 남자여도 완식이면 할 수 있을 것도 같고 잘 모르겠다ㅋㅋㅋㅋ 조언 부탁해!!

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