스레딕

너가 만약에 그냥 너의 마음이 편하자고 사과하고 싶은거면 그만둬. 그리고 피해자는 너를 보는 것만으로도 힘들 수 있어.

안하는게 좋을듯 학폭 피해자는 니가 반성하던 말던 그냥 더이상 너를 인생에서 마주치는것 조차 싫을껄

솔직히 니까 마음편하자고가 아니라 마음속 깊이 반성하고 그애한테 미안해해도 그애는 그냥 너자체가 이미 싫을텐데 사과 해봤자지 학폭을 하던 당시에 사과 하는게 아니면 이미 끝난거임 더이상 못해

>>4 진짜 이거 레알임. 나는 은따 당한것만으로도 걔 볼때마다 끔찍하고 그때 기억이 떠오르는데 학폭피해자라면 어떻겠어...

난 만약 나 괴롭혔던 애가 와서 사과한다고 하면 대가리 깨버릴 건데 뚝배기 깨지기 싫으면 걍 가만히 있는 게 나음

>>2 나도 양심이 있지..

걍 하지마 어짜피 너 편하려고 하는거잖아ㅋㅋ 피해자가 그 사과를 받고 진짜 용서가 될거라 생각해? 평생 그 애 눈앞에 띄지마 그게 사과야

>>3 >>4 >>5 >>6 근데 상황이 예전부터 피해자가 나를 오묘하게 괴롭혔다 해야하나 친구들 사이에 이간질 할려고 하고 자꾸 강요하고 자기 뜻대로만 해주길 원했었어서 나도 스트레스 엄청 받았었거든.. 근데 그 짓을 나한테만 한게 아니라 다른 애들한테도 좀 했었나봐 그게 애들이 터져서 그 애를 피하게 된거야.. 절대 내 속 편하자고 하는게 아니라 그 애한테 진심으로 미안해서 그래. 걔랑도 있었던 추억이 있는데..

>>8 알겠어 충고 고마워

네가 사과를 하면 딱 두 가지 상황으로 이어지거든. 하나는 그 애가 늦게라도 사과해줘서 고맙다고 하는 거고, 다른 하나는 아물어가는 상처를 괜히 다시 벌려서 그 기억을 상기시키는 거 진심으로 사과하고 싶으면 사과해.. 단 네가 네 과거에 대해 책임질 자신이 있어야 하고, 걔가 용서를 해주더라도 그 마음은 평생 안고 가야하는 것을 알아야 해 난 더 늦기 전에 사과하는 것도 방법이라고 보는데 어떻게 되든 간에 책임은 꼭 져라

>>9 그럼 한번 사과시도는 해보고 피해자 친구가 괜찮다그러면 잘지내고 싫다그러면 더시도하지 말고 바로 포기하는게 좋을듯

>>12 근데 아마 니가 성인이고 그친구도 성인이면 사과 더힘들꺼야 내친구들도 대부분 성인이면 아예 안좋았던 관계는 다정리하고 새로 시작하고 싶어하더라고

나 어렸을때 초딩때 거의 약 3~4년을 남자애들한태 학교폭력을 받은 피해자였는데, 그게 사실 주동자가 있고 그 주동자가 남자애들이랑 모두 친하고 씹 인싸여서 다른 남자애들도 같이 놀리는거엿거든? 근데 그때 진짜 하루하루가 지옥이였어 매일 듣는 언어폭력과 혐오스러운 눈빛 수업시간에 꼬집거나 계속해서 괴롭히는거 체육시간에 나에게 낙엽뿌리고 놀리는거 그 얼굴들이 거의 10년 넘게 지났는데도 잊혀지지가 않아. 그 애 때문에 난 중학교때까지 남자공포증이 있었고 지금은 그 트라우마때문에 일상생활을 재대로 못했고 애인도 못만들겠고 평생 혼자 살아야돼. 그때부터 지금까지 몇십년동안 심한 우울증때문에 내 인생이 그때이후로 망가져버리고 부숴져 버렸어. 그런 애가 나한태 지금 사과한다? 난 걔 얼굴만 보여도 죽여버리고 살인자가 되고 싶을정도로 혐오스럽고 끔찍하고 증오스러운데 과연 사과를 받아줄수 있을까? 내 모든 인생 행복 심리 성격 대인관계 등을 다 부숴버린 놈인데??? 레주가 마음이 편해지고 싶어서 인지 아님 진짜 미안한 마음이 있는지 모르겠는데 사과해봤자 몇년이 이미 지나서 그 얘는 절때 받아주지 않을꺼고 평생 그때일을 떠올리면서 조심하게 살아. 레주가 그 피해자에게 어느정도에 심한 짓을 했는지 그 피해자가 얼만큼 고통 받았는지는 모르겠는데 레주가 가해자이고 그 애가 피해자이고 몇년이 지난거면 너희 둘은 관계 회복이 안돼. + 애초에 사과도 그 당시에 사과를 해도 그애가 이미 상처를 받을때로 다 받을때라 받아줄지도 미지수인데 과연 그때 당시가 아니라 시간이 흐른 뒤에 뒤늦게 하는 사과를 과연 받아줄까?

>>9 이 일이 있고 나서 걔가 너랑 네 친구들이랑 화해하고 싶어했어?(학폭으로 이어지기 전에)

나 학폭 가해자한테 사과받아봤고 다른 애들이 나 괴롭힐때 걔가 실드쳐주기도 했는데 진짜 죽고싶었으. 친해지려고도 하고 도와주려고 했지만 내가 불편해하니까 나중엔 알아서 자리 피해줬는데 그런 배려조차 힘들더라. 레주랑은 상황이 다르고 진짜 걔가 걍 나 맘에안든다고(사과할때 지입으로 그랬어) 4년동안 괴롭힌거긴 한데, 3년후 다른 고등학교에서 집에 놀러갈만큼 친한 친구들도 생겨서 잘 지냈지만 버스에서 우연히 걔 만났을때도 심장 벌렁거리더라.

니가 말하는 학폭이 뭔 지 잘 모르겠음 그냥 걔랑 싸워서 다른 애들도 걔랑 안 다닌 거 말하는 거임? 만약 그게 아니라 니가 걔 마음에 안 든다고 시도때도 없이 꼽주고 애들 데리고 가서 팬 거면 절대 하지마 피해자는 기분 조온~나 ㅈ같을 거다 사과는 용서 받을 수 있을 때 하는 거지 이제 와서 뭔 사과를 해 니가 사과하면 편해지는 게 아니라 괜히 겨우 잊고 살고 있는 애 건드는 거야

**스레주야 이고 꼭 읽어 줘 스레주야 있잖아 나는 다른 레스주들이랑 다르게 너가 사과를 했으면 좋겠어. 그런데 사과를 한다고 너가 편해지는 게 아니라, 사과하고도 계속 불편하게 지냈으면 좋겠어. 나 중2때 같은 반 남자애들한테 많이 꼽먹고, 좀 괴롭힘당한 적이 있었거든. 그때 담임이 알게 돼서 애들한테 사과를 시켰는데 그 날 애들 다 있는 교실 앞에서 걔네가 사과를 하면서 비꼬고 비아냥대서 진짜 상처 많이 받았는데 그날 늦게 하교하는데, 그 남자애들중에 좀 주동자는 아니고 그냥 따라다니던 애였는데, 걔가 나한테 와서 사과했어 진짜 진지하게. 미안해. 하고 사과하는데, 말수도 없고, 여자애들이랑 친하지도 않았고, 직접적으로 날 괴롭힌 적 한 번 없었던 걔가 나한테 미안하다고 진지하게 말해 준 게 너무 고마웠어. 사실 그래서 그냥 한번 끄덕이고 교실에서 나왔어. 그러고는 천천히 계단 내려가는데 걔가 한번 더 와서 나한테 미안하다고 하고 갔어. 그 뒤로도 약간은 어색했지만 그 애가 그 무리에서 좀 빠져나온? 모습을 보여서 물론 내가 호구이긴 하지만, 그 애를 좀 좋게 생각하게 된 거 같아. 그 뒤로 난 전학가서 그 애가 어떻게 사는지 하나도 몰라. 그치만 난 그 애들을 떠올리면 끔찍한 기억만 떠오를 뻔 했던 걸 그 애의 사과 덕분에 약간은 훈훈한 기억도 간직하게 됐어. ㄱㅡ 애한테, 괜찮다 용서해주겠다 이런 말은 한마디도 말하지 않았지만, 그래도 걔가 사과를 해줘서 고맙고 좋았어. 그래서 난 스레주가 사과를 하면 좋겠어..! 그냥 내 개인적인 의견이야

엥 근데 레주 말 들어보면 심한 학폭이 아니라 그냥 싸워서 따돌린 그런 거 같은데... 좀 더 자세하개 설명해줘

>>9 나도 비슷하게 당해봐서 무슨 마음인지 잘 알 것 같네. 나도 >>19처럼 싸워서 생긴 따돌림이라고 생각해.

>>19 학폭에 심하고 자시고는 없다고 생각해..! 상황이 어떻게 된거냐면 피해자를 A라고 할게. A랑 나랑 다른 친구 둘이랑 초등학생 때 같이 다녔는데 그때 무리에 짱 같은게 자연스레 생겼었거든? 근데 A는 학기 초에 “내가 이 무리의 리더 할게”라고 했고 그러라고 했지. 뭐 무리 리더면 리더지 우리가 쫄따구가 되는것도 아니고 그치? 그리고 나는 그 년도에 처음으로 A랑 친해진거거든ㅎㅎ 아 참고로 A 성격은 이기적이야 이건 진짜 걔를 안좋게 보고 말하는게 아니라 진짜 이기적이야 진짜 초등학교 때 같이 다닐때 부터 그렇게 생각했어. 근데 다 같이 다니던 나머지 두 친구랑 나는 성격이 말랑해

초등학교 때는 인지 못했었는데 초딩 때 A한테 꽤 휘둘렸더라 이제부터 중학교 얘기 할게 나는 중학교에 올라와서 새 친구를 사귀고 싶었는데 A가 소유욕이 엄청 강하거든? 그래서 내가 새친구를 사귀는걸 엄청 싫어했어... 그래도 딱 한번 첫 중학교 입학 새학교 새학기인데 새친구는 꼭 사귀고 싶어서 결국 사겼지. 혹시나 하는 말인데 절대 A손절하고 사귄거 아니야 학기 초 까지 같이 다녔어...

학폭 원인제공은 피해자한테 있다는 소리??? 어쨋든 그애 맘에 안든다고 왕따시킨게 팩트네 그냥 사과하지마 추억같은소리하지말고 그냥 이대로 살길바래

>>19 그리고 싸워서 따돌린거 맞아 정확히 말하면 A가 먼저 나 무시했어. 딴 무리 애들 입장은 잘 기억 안 나는데 A 싫어했던걸로 알아 그래서 집단 따돌림이 됐던거고 그 애한테 상처가 됐나봐 자세한 얘기는 내일 풀게

A가 구체적으로 뭘 했는데? 어떻게 이기적이고 소유욕이 강한거야?

>>25 응 좀 심하게 이기적이고 소유욕이 강했어. 절대 자기는 자기 잘못 인정을 안해

>>26 하 이거 딱 내친구네. 근데 이런애들은 모두가 피하지않음?

>>27 애들 다 눈치보면서 ‘나한테만 그런거겠지’ 하다가 애들 다 ‘너도 당했어?’ ‘야 너도??’ 이러면서 공감하다가 피하게 됐어

진심으로 사과하고 싶다면서 애초에 원인은 A한테 있었어! 하고 주장하는 건 이중적인 마음아니야? 스레주가 상황 판단을 제대로 했으면 좋겠어. 진짜 그 애한테 미안한건지 그 친구가 잘못해서 피하게 된 건데 상황이 이렇게 됐는지. 일단 따돌린 건 팩트니까 스레주가 잘한 건 아니네. 네가 한 행동을 다시 돌려받을 텐데 그때 원망하지 말고 지금을 평생 기억해.

피해자가 뭔잘못을 했던 가해자잘못임 무조건 이제 와서 사과하기엔 그애 상처많이받았을거다. 그애가 잘못을했건 안했건 1대 다수가 되어 따돌려버리는건 정당화될수있는 마지노선을 한참 넘어버린거. 사과해도, 그애가 받아준다해도 그애 마음속엔 레주에대한 불신이 남아있다. 평생 그애를 맘에 담아둘 필요가있어. 딴건몰라도 따돌린건 팩트잖아. 인정하지?

나도 학폭 당해본 피해자라 가해자가 이제와서 사과한다고 하면 진짜 재수없고 짜증 날거같아 가해자는 피해자가 얼마나 고통스럽고 힘든지 하나도 모르니까

그냥 사과하지 말고 평생 미안한 마음 갖고 불편한 느낌으로 살아가는게 속죄라고 생각한다. 피해자가 사과를 받아서 기쁠지 상처가 쑤셔져서 더 괴로울진 모르겠는데, 만약 후자의 일이 벌어졌을때 사과한걸로 퉁치고 그 이후로 사과해서 들쑤셔진것까지 책임질 자신있어? 그것까지 온전히 책임지고 짊어질거 아니면 사과는 안하는게 낫다 생각함

걍 그 애 인생에서 꺼지는게 니가 걔를 위해서 해 줄 수 있는 가장 나은 처신임. 걔는 자다가도 니 생각 나면 끔찍할 걸. 왕따 당할때 총 있었으면 망설이지도 않고 쐈을걸. 어차피 너 마음 편하자고 사과하려는거 아니니. 계속 걔한테 원인이 있었다고 말하는 거 보니까 걍 니가 학폭 가해자라는 죄책감과 프레임에서 벗어나고 싶어서 그러는 것 같은데ㅋㅋㅋㅋ 초등학교때 당한 왕따라도 평생 기억에 남음. 40, 50살이 돼도 그때 왕따 당한 기억은 안 지워지고 끔찍한 기억으로 남아있을 거임. 물론 걔 입장에서 너는 평생 끔찍한 인간이고. 사과 안 받아주면 언짢을 거잖아. 난 진심어린 마음으로 사과했는데 쟤가 안 받아준거~ 이렇게 회피할 거리가 생기는 거잖아. 걍 하지마

나도 어릴적 중고등학교 당시 학폭 피해자였지만 괴롭힘 당하지 않기위해 근력운동 많이 하고 그 괴롭힘 당한 뒤로 많이 바뀌었어. 복수는 찰때 하는게 좋아서 당시 학폭 주동자 친구들과 심하게 괴롭히던 친구들과 커넥션이 있던 동네 살던 양아치 형들에게 매우 친하게 지내고 관계 비밀리에 붙이고 고등학교 졸업식 전날 이후로 주동자 친구들과 심하게 괴롭힌 친구 이 애들 양아치형들 있는 자리에 다불러서 진짜 심하게 팬적이 있었어. 이런말 하면 어떤의민지 알거야. 주동자는 어떻게 해서도 미안하다 할 필요없어. 나중에 돌아올 부메랑같은 일만 최악인 일이 되지 않으면 되.

그냥 니얼굴을 걔한테 보여줄 생각도 말고.. 너를 생각나게 만들지마 엄청난 트라우마일텐데 그냥 니가 미안하단마음을 평생 갖고살아

아니..지금 그래서 결론은 스레주가 한짓은 그애랑 싸워서 친구 안한 거 뿐이라는거 아님? 싸우고 멀어진 뒤에 때리거나 대놓고 꼽주고 욕한건 없다는 말 아니야? 스레주 결론 좀 부탁. 앞뒤없이 학교폭력이다 얘기하니까 레스주들이 다 스레주가 직접적인 폭력을 가한줄 알잖아. 그리고 내가 초중고 (심한 언어, 신체적 폭력부터 은따까지) 다 왕따 당해봐서 아는데ㅋㅋ 이렇게까지 욕먹을 일은 아닌거같아. 내가 써놓은 대로의 일뿐이라면. 다만 그렇더라도 사과할 생각은 안하는게 좋을거같아. 나는 은따당했을 때더라도 그때 그 아이들 다신 마주치고 싶지도 않고 사과받고 싶은마음은 더더욱 없어서. 사과받는다고 마음이 편해지면 좋겠지만 그렇지 않을걸 알아서. 오히려 그때의안좋은 감정만 불러일으키고 괴로울 것 같아... 뭐...스레주가 공인이 되고 싶어서 과거 정리하려는거라면 어떻게든 용서받아내는게 좋기야하겠지ㅋㅋ 그사람 감정 상관없이. 그런게 아니라면 그냥 묻어두고 살길 추천해

위는 안읽어봤는데 내가 하고싶은말은 너가 편해질생각 하지말고 걍 그사람한테 보이지말고 살아라

>>37 진짜 맞는 말 걍 보이지 말아주면 좋겠어 옛날 생각나고 힘듦

정말 스레주 말대로 친구 성격이 나빠서 같이 안 놀고 끝난 사이면 학폭 가해자는 아니라고 생각해서 사과할 수 있다고 본다 근데 자세히 생각해보고 조금이라도 인지 못한 가해사실이 있으면 하지 마라. 나 학폭 피해자였는데 나 왕따시킨 애는 우리가 그냥 싸웠다고 표현하더라고. 교실에서 큰 목소리로 앞담 까고 애들 선동해서 몇명이랑 같이 내 욕하고 소외감 느끼게 하고 싶어서 일부러 다른 사람들이랑 노는 자리에 부르고 선생님한테 일렀냐고 교실로 불러내서 배드민턴채로 밀고..근데 그냥 싸운 거고 내가 자길 화나게 해서 그렇대. 나중에 대뜸 화해하자더니 친구라는 이유로 과자 셔틀 시키더라. 혹시 스레주도 그러고 있는 건 아닌지 한번만 더 생각해봐. 원래 가해자는 잘 모르거든.그래도 아닌 것 같으면 사과해. 가해자 맞는 것 같으면 절대 하지 말고. 난 12년이 지났는데 지금도 걔 보면 무섭고 힘들거든 절대 보기 싫고 망했으면 좋겠더라. 걔가 나한테 미안해한다면 어떨지 생각해봤는데, 미안하면 인생 망하는 거 보여달란 소리까지 할 수 있음. 난 걔 때문에 성격 형성될 시기에 정신건강 파탄나고 첫단추부터 잘못 끼워져서 잘못 형성된 성격과 정신병으로 평생을 고생하고 있거든.

아니 그레서 그 뒤로 괴롭혔다는 거야 뭐야 니가 생각하기에 학폭 정도의 수위면 그냥 사리고 살고 걔한테는 진심으로 미안했다는 말만 하고 얼굴도 보이지 마 근데 그냥 싸워서 안 논 거면 뭐 사과를 하던 뭘 하던 상관없을 것 같다 레주 말하는 걸로 봐선 전자같지만

레주 안녕 나 학폭 피해 당해본 사람인데 나는 남들과는 다르게 그래도 가해자가 사과 해줘서 그나마 마음이 풀렸지만 트라우마는 진짜 평생가 나 중햑교 1학년 때 당했는데 고2인 아직도 급식실도 못 가고 사람 사귀는것도 힘들어 왜 그랬는진 안 읽어서 모르겠지만 사과는 꼭 했으면 좋겠어 그리고 죄책감도 가지고 살았으면 좋겠어

그냥 평생 걔 앞에 나타나질마 아는척도 하지마 쳐다보질마 그 애 근처에 무리지어 있지마 그냥 사라져 그 애 앞애서.

그 친구가 그래서 지금은 혼자 다녀?? 너네한테 미안해하는 태도?? 그런 게 보여? 그런거면 사과하고 서로 푸는 게 좋을 것 같은데 걔가 지금 친구도 있고 너네를 싫어하는 것 같으면 그냥 내버려두는 게 나을 것 같아

스레주야 그래서 뭐 때렸어? 뭘했는데? 그냥 친구끼리 싸운거 아니야? 얘기 들어보면 당한 애들끼리 그냥 말 안섞은거아니야? 때린거나 대놓고 욕하고 괴롭힌거면 노답인데 그냥 피한거면 딱히 상관없지않나?

어쩌다가 괴롭히게 된건지 알 수있을까? 진짜 심하게 괴롭힌거면 피해자 친구는 너 존재자체를 그냥 보기싫어할 것 같은데.. 진짜 나는 나한테 조금이라도 꼽주거나 한 애들 보면 진짜 패버리고 싶다는 생각 밖에 안들고 걔네가 없어쟜으면 좋겠다는 생각밖에 안들거든 피해자는 오죽할까 싶어. 하여튼 너가 괴롭힌 강도에 따라 다르지 않을까 물론 피해자 친구의 성격도 봐가며 사과해야겠지 뭐. 내가 보기엔 그냥 엎질러진 물 아닐까싶넹...

>>9 피해자가 먼저 널 예전부터 괴롭히고 이간질하려고 했었다? 그럼 쌍방이잖아 ㅡㅡ 사과하지마 걔가 먼저 널 건들였으니 니가 서러워서 복수한거 잖아

?? 그래서 스레주가 뭘 잘못했는데? 그건 왕따가 아니라 그냥 걔 성격이 더러워서 애들이 피했는데 말 그대로 걔 성격이 드러우니 함께 다닐 애 없이 다들 피한 것 뿐임 굳이 이기적인 애랑 다니고 싶어할 사람 여기 있음?? 그런 사람 피하는 건 당연한 거임. 근데 그냥 피했으면 되는데 때렸다거나 하면 그건 문제겠지 걔가 본인 잘못 인정 안 하고 그런댔는데, 그 잘못이 뭔지는 모르겠지만 걔가 한 만큼 해준거면 그건 문제가 아니라고 생각함. 호구도 아니고 이기적인 애, 뭔가 잘못하고 인정 안 하는 애는 똑같이 해주면 됨 ㅇㅇ

뭔지 한개도 모르겠다...

근데 다른 가해자들은 나몰라라하며 사는데 레주는 반성하고 어떻게든 사과하려하는 그 자세 참 보기좋은거 같아 여기 사람들이 넘 비난안했으면 좋겠다 진짜로 비난 받아야할 사람들은 자기잘못 안늬우치고 나몰라라하는 것들이야

와 이거 작년껀데 갑자기 떠서 놀랬어...🤭 >>47 걔 성격 더러워서 피한거 맞아!!! 애들도 다 피하고.. 그러다가 얘가 나가리 당하니까 평소에 자기가 대놓고 무시하고 꼽줬던 애들한테 붙고 울고 그러는게 아니꼬와서 꼽 좀 주고 그랬었어... 그 친구한테는 사과했고, 그 친구가 자기한테 먼저 사과해줘서 고맙다면서 자기 피한 친구는 많은데 막상 사과하는 애들은 거의 없었다면서 그렇게 좋게 끝나는줄 알았는데..!

내 짱친이랑 나랑 싸운 그 친구랑 트위터 친구?? (트위터 안 해서 잘 몰라) 인데, 나랑 싸운 친구랑 사과하고 풀고 잘 지냈얶는데 짱친이 그게 마음에 걸렸었나봐.. 싸운 친구 트위터 글을 보여줬는데, 그 내용이 내 카톡 내용 캡쳐하고 프로필 가리고 “ㅆㅂ 이 새끼 존나 싫다” 였거든..? 잘 지내고 장난도 치고 얘 비밀도 들어주고 잘 풀렸나보다 하고 잘 지냈다 생각했던 애가 여전히 뒤에서 그런 짓 한게 너무 당혹스럽더라고... 아직 트위터글은 싸운 애 한테 말 안 했구 말할 생각도 없어 ㅎ..

얘들아 너네 레주 다른 레스는 안 보고 >>1만 보고 와서 절대하지말고 뭐 인생에서 꺼져줘라 이러는 거 같은데 이거는 레주 입장 더 들어봐야하지 않을까? 이 밑에 나온 내용들로만 보면 나는 그냥 싸우고 A의 성격에 지쳐서 피했다 정도로 보이는데... 애초에 앞뒤가 확실하게 딱 나온 게 아니라 지금은 왕따시켰다의 범주에 들어가기도 조금 애매한 상황 아닐까? 레주가 그 A라는 애를 친구들과 피했으니까 학폭이라고 생각하는 거지만... 혹시라도 내가 가해자라서 괜찮니 뭐니 할까봐 덧붙임 나도 학교폭력 수시로 당한 사람인데 우리가 당한 일들이랑 레주가 생각하는 자신이 저지른 학폭의 범위랑 다를 거 아냐... 일단 이야기 더 들어보고 얘기하는 게 맞을 거 같아

>>51 뭐야 걍 손절해; 꼽준건 스레주가 잘못한건데 네 말대로 잘 지내고 장난치고 비밀도 듣는 사이에 뒷담을 깐다고? 그냥 손절해라....

>>51 그런거면 걍 손절이 답ㅇㅇ 레주가 그렇게 했는데도 그런거면 갱생불가야