스레딕

지금 현재 개학전날 심장이 하루종일 두군두군해요! 아 그런 두군두군말고 쫌 두려움의 두군구둔.. 나랑 친한친구랑 같이 반인데 그래도 ㄱ두근두군!!!

왕따 피해자들의 트라우마중 한개를 꼽자면 무언가 두려운일이 있을때 심장이 미친듯이 뛴다는거 그렇게 아주 많은 상상을 하게 되지요 인터넷에서 누구와 싸울때도 두군두군 반에서 혼자가 될때도 두군두군 힘들때도 ㄱ두군두군

치킨이 올때도 두군두군 ㅠ.. 아 스레 ㄷ제목 바꿔볼까!! 갑자기 왕따 피해자분들의 트라우마가 궁금한디

아 뭐라는건지 정신없으니까 정리해서 써

솔직히 왕따당하면 히키코모리가 되어버리는게 맞징.. 왕따당하고 3달동안 집에서 게임만 한1인 내가 좋아하는 음식이 와도 안먹고 잘때 울기만하고

?? 이해 안됨

>>5 헐 그렇구나.. 그러겡.. 아무말이나 내뱉긴하는데 불편하면 암쏘리~

니가 지금까지 쓴 거만 봐도 피해가 상당했나보네

>>7 걍 아무말임 왕따피해자분들 트라우마가 뭔지 궁금해서 세운 스레랄까..

또 자존감이 낮아지고 자신감도 낮아져. 그때 제일 두려운거라고치면 남시선이라고 말해도 될정도로

사람을 못 믿겠고 피해 망상이 계속되고 있어.. 대화하거나 걸을 때 내가 못 끼면 너무 불안하고 뭐든지 회피하려는 성격으로 변했어. 체육과 조별 활동이 미칠 듯이 싫어졌고 그냥 전부다 힘들어 사람 자체를 못 믿으니까 기댈 곳도 없고 혼자 고립되는 기분이야

>>9 가족 환경도 열악하고 3년동안 이일에 시달렸으니깐 그럴수밖에 없을거같내

>>12 와..대화에 못끼면 정말 불안한거 나 그거 알아 친구랑 그거 때문에 많이 싸웠어 ㅠ

>>14 결국에 내가 오버해서 바보가 되고. 실수든 고의든 내가 또 다른 소외되는 아이를 만들 수 있다는 생각이 나를 괴롭히고 있어 너무 혐오스럽기도 하고 으으으 힘들다!!!!

난 초딩 1~4학년(4학년은 전학가기 전인 5월 중까지)까지 이유 없이 선배 새끼들과 반 새끼들한테 왕따 당한 13살인데, ㅆㅂ 아직도 그 새끼들 죽이고 싶다는 생각이 듬. 그 새끼들 편하게 사는 건 절대 두 눈 뜨고 못 볼 것 같고, ㅆㅂ 지들한테 큰 일 아닌 것 같은데, 나한테 정말 죽고 싶을 정도로 컸음. ㅆㅂ 난 그래서 9살 때 죽고 싶다는 생각을 처음으로 함. 내가 왜 그 새끼들 학용품을 대가 없이 빌려줬어야 했는데. 내가 왜 학용품 빌려주고서도 선배 새끼들한테 괴롭힘 당해야 했는데. 내가 왜 히키코모리가 되게 했는데. 왜 내 어린 시절을 망쳤는데. 왜 지들이 잘못한 걸 나한테 뒤집어 씌었는데. 왜 지들이 날 고무줄로 때렸는데. 왜 하필 날 괴롭혔나고. 왜 내가 발표하면 비웃었냐고. ㅆㅂ 지들은 얼마나 잘하길래. 나보다 더 못했는데. 이 생각만 계속 하게 됨. 지금은 그나마 괜찮아졌는데 아직도 떠오름. 중딩 가서도 또 당할까봐 무섭다. 또 조별과제 같은 거에서 누군가 날 배신때릴 것 같아서, 사람을 신뢰하기가 어렵워. 절친이라도 언제든지 날 버릴 수 있다는 생각만 들어. 그러다 보니, 얘들과 놀지도 못해. 기껏 노는 얘들도 유치원 때부터 친했던 얘들이나, 나와 잘 맞는 얘들. 절대 그 가해자 새끼들 만나기도 싫다. 중학교에선 일진들한테 이것보다 더한 일 당할까봐 무섭다. 그리고 발표만 5분 넘게 하면 다리가 덜덜 떨려서, 금방 쓰러질 것 같고, 몸이 부르르 떨려. 발표는 기피는 안 하는데, 5분만 넘어가면. 금방 자리로 돌아가고 싶고. 반장이란 놈들도 어차피 날 괴롭힌 놈들이여서 신뢰도 안 가서. 반장 선거 할 때 아무도 안 찍어. 반장 새끼들 중 하나는 내 책까지 빼았어 본 년이였고. ㅆㅂ 그려고서 겉에선 얘들한테 완전 친절한 척하는 게 싫었어.

나는 일단 친구관계에 머리를 안쓰는편인데 애들은 쓰더라고 얘 한명 망쳐놀려고 환장했어 진짜. 그래서 내가 왕따당한거같고 그리고 왕따 트라우마중 한개가 피해망상 이거 진짜 무섭다. 다른사람이 다 날 싫어하는것만 같아 나 진짜 이거 때문에 미칠거같아 머리는 아는데 몸은 행동을 못해 왕따 가해자가 내이야기를 다 퍼트리고 다닌거같고 너무 어우 애들아 피해망상은 진짜 치료?.. 극복했으면 좋겠어

아 나같은 경우 성격도 소심하고 워낙 내 세계? 가 강해서 애들한테 오해받아가지고 따당하고 그랬는데 음....우선 타인에게 말거는게 막 망설여지는거? 그리고 막 다같이 하는거 팀플이나 그런거 개싫어하게됨. 팀플하는사람들이 좋고 자기할일 딱딱 맡아서 한다해도 그 다같이 의논해서 하는거 자체를 그닥 안좋아해. 그리고 내가 좀 눈치없다 소리들은 이후는 계속 사람 기분 살피고 반응에 민감해진다는거? 카톡 하나 받은것도 좀 그러면 예민하게 받아 들이고. 조금이라도 나에게 피해가가면 예민해지는것도 ㅁ있었다. 그리고 사람들 시선 주목받는 거 무서워해. 그래서 발표 진짜 싫어했어. 레주 말대로 피해망상도 조금 있었고

>>16 헐.. ㅠㅠㅠ 걔네들 다시 만나면 하 .. 엄청 혼내주자!! 더 잘살아서 걔들한테 만원몇장주면서 용돈^^ 힘내서 살아~^^ 이러자!!!!

>>18 나도 ㅠ 특히 교실문 열고 들어갈때.. 다 날 바라봐 ㅠㅠ

>>20 ㄹㅇ 그런거 개싫어하게됨. 1:1 은 괜찮은데 옆에 누가있거나 그러면 싫어

글고 이성보단 감정이 앞서서 행동에 이성은 안된다고 하지만 난 벌써 울고있고 휴ㅠ

>>21 역대급으로 ㅠ😭😭 제발 날쳐다보지막!!!

>>9 ㅋㅋㅋㅆㅅㅋㅅㅋㅋ 미친놈 개너무하네

>>24 ??? 잉

>>3 >>12 >>18 지나가다가 완전 공감...ㅠ

>>26 ㅠㅠ 힘내라잉!!!!

>>3 쌉인정 난 왕따는 아니고 은따였는데 지금은 아예 상관없는 일이다 싶을 정도로 잘 지내고 있어 그떄 같은반이었던 애들하고도 다 잘지냄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 없던일로 할수는 없더라 반에 친한친구 많아도 4인일조 3인일조 이런거 할때 괜히 무서워져 같이 할 사람있다는거 알면서도 ㅋㅋ

>>28 ㅋㅋㅋㅋㅠㅠ 잘살아서 다행이다!! 앞으로도 그런 안좋은 기억은 잊어버리긔 4인1조 3인1조 ㅠㅠ 진짜 어디 혼자 낑겨들어가는 서러움이란 ㅠ

성격 나빠짐, 공감능력 낮아짐 나만 아니면 되고 타인의 고통은 알고싶지 않아짐 형식적인 위로와 도움만 나의 대인관계 유지를 위해서 눈치보면서 줄뿐 나보다 잘난 새끼에 대한 동정심은 전혀 안든다. 나보다 불행하고 무능하고 못생기고 가난해야 동정심이 듬

나는 가해자 애들 닮은사람이나 닮은 목소리 보거나 들으면 고개도 제대로 못들고 주눅들어서 바닥만보고 다님.. 그리고 심장 개빨리 뛰고 심한 날은 과호흡 오더라...

>>31 와 나도 좀 닯은얘 보이면 딴길로 간다 ㅠ

>>30 성격나빠지는거 급공감 ㄹㅇ.. 내가 이렇게 졋간ㄷ은 성격이였는가!!

왕따 당하면 둘 중에 하나야 소심해지거나 성격더러워지거나... 난 소심해지는 쪽이었어. 인간관계에 소극적으로 변하고 별 문제 없어도 항상 불안했어.

나는 우선 다른사람앞에 서는게 힘들어짐 뭐라해야하지? 그러니까 걷는 것도 고개 숙이고 걷고 횡단보도를 건널 때 특히 무서움 그 차 안에 사람들이 다 나만 쳐다보는 거 같아서 무서움 그리고 난 자해 조금 했는데 좀 흉터 남아서 후회중..;; 그래도 지금은 괜찮아지고 있음

가해자 분들 대가리에 뭘 부어야 깔금하게 죽일 수 있을까 진지하게 고민하게 됨 옥상 보면서 여기서 뛰면 몇 초 동안 떠있다가 죽을까 이랬었음 근데 주변에서 잘 대처해 주면 금방 나음 최악의 경우가 자살이지.....

나는 우선 사람들의 시선이 두려워졌어. 꼭 친구들이나 같은 나이대 학생들이 아니라도 길 가는 사람들의 시선도 무서웠어. 그래도 이건 어느정도 극복했는데 그 방법이 극단적이야 빨간머리로 염색을 해서 시선에 익숙해 지는 방법으로 극복을 했어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 어이없다ㅋㅋㅋㅋ 그리고 성격이 나빠졌어 모든지 부정적으로 생각하게 되었고 작은것에도 히스테리를 부리는 성격이 됬고 막 소외감이 조금이라도 들면 쟤들이 날 소외시키려는거 아닐까? 이런 생각을 극단적으로 많이 하게 됬어

단체로 모이거나 조짜는거 겁나 가해자들이 날 기억은 할지 모르겠는데 시간이 지나도 나만 기억하는거 같아서 이게 별일이 아닌건가 나만 너무 오래 담고 있는건가 싶음

>>37 헐 나다... 나 영어쌤이 항상 나한테 하는말이 ☆☆아 넌 흑백논리가 너무 강해 임 ㅠ

밖에 나가면 가해자 마주칠까봐 밖에 나가는 게 무서워지고 하필 우리집 근처에 노래방피씨방오락실 천지라서 일진들성지임 어른된 후에도 괜히 일진같은 애들 보면 나 욕할까봐 쫄면서 지나가고 공황장애도 생겨서 일상생활도 제대로 못함 지나가는 사람들 중에 가해자 닮은 애들 보이면 괜히 움츠러들게 되고 티비에 가해자 이름이랑 똑닮은 이름 나오면 가해자새끼 생각나서 답답해짐 시발 총체적 난국이야