스레딕

너한테 하고싶은 말을 너한테 할 수 없으니 너에게 닿지 못 할 편지를 이렇게나마 일기장처럼 혼자 적어봐 . 이 헤어지고 보내는 시간들이 너랑 사귈 땐 빠르게도 지나갔었는데 혼자서 보내는 이 시간들이 정말 미치도록 힘들고 괴롭더라 "헤어지고 후회하지 말고 있을 때 잘해라" 이 말이 지금 너무 공감 되는 말이야 나한테는 . 너랑 헤어지고나서 처음엔 정말 그 상황 자체가 이해가 안되고 , 그냥 사람이 멍해지더라 너가 전화가 아닌 카톡으로 괜찮은 척 하며 덤덤하게 헤어지자고 얘기하는 것이 너무 나한테 크게 와닿았고 마음 속으론 잡고싶어서 미치겠는데 . 이렇게 다시 헤어지자고 말을 할 정도면 진짜 엄청 힘들구나 . 생각 들며 , 이제는 놓아주는 게 맞다 싶었어 그 때 당시엔 . 그래야 너가 더 잘 살 수 있을 테니깐 . 더 좋은 남자 만나서 너라는 사람 자체가 발전하며 행복하게 살 수 있게 해주는 , 너가 향하는 그 길 그대로 곁에서 도와줄 수 있는 그런 사람을 만났으면 좋겠다고 생각했었어 . 아니 , 어쩌면 다행이라고도 생각했던 것 같아 . 이제 네가 내가 아닌 다른 좋은 남자를 만나서 행복하게 잘 살 수 있겠구나 . 이런 미련한 생각들로 너를 잊고 , 보내주려고 했던 것 같아 . 하루에도 수십 번 후회하고 , 또 후회해 진짜 내가 왜 그랬을까 . 내가 더 노력해서 더 좋은 남자가 되도록 노력해서 . 네가 아무리 나한테 감당할 수 없을 정도로 벅찬 사람이여도 , 너한테 맞는 사람이 될 수 있도록 더욱 더 노력했으면 되는 건데 . 친구를 만나고 , 그 무엇을 하며 놀다 집에 오는 길에는 결국 항상 허탈하고 외롭더라 . 12시가 되면 며칠 축하하고 사랑한다며 오던 연락도 , 항상 사랑한다며 애교 부리던 너 연락도 , 이젠 더 이상 받을 수 없다는 게 너무나도 괴로워 . 혹시 너한테 연락이 오지는 않을까 하는 그 마음에 잠도 늦게 자고 , 카톡 알림음이 올 때면 혹시 너한테 온 건 아닐까 아니란 걸 알면서도 혹시나 하는 기대감에 보고 , 너가 아니라는 걸 알고 오는 그 공허함이 겨울 찬 바람 같이 내 몸 속 깊이 파고들어 . 재회는 이제 정말 아니라는 것도 알고 , 너가 나한테 마음 다 떠난 것도 아는데 카톡 프로필이나 , 인스타 글 확인하는 내 자신이 한심해 행복했던 그 때로 다시 하루만이라도 돌아갈 수만 있다면 내 목숨 주고라도 바꾸고 싶어 너라는 사람이 너무나도 나에겐 큰 행복이였고 어둡기만 한 내 인생을 밝게 불을 비춰주던 사람이 너였어 . 너도 나와 함께 했을 때가 가장 행복했었으면 좋겠어 . 내가 아닌 그 누구랑 만나게 되더라도 , 나를 계속 추억하고 그리워 해줬으면 좋겠어 조금이나마 , 나랑 사귀면서 항상 물어봤잖아 , 나 좋아해 ? 나 첫사랑이야 ? 그럼 난 항상 대답했어 . 진심으로 좋아해 . 너가 첫사랑이야 그 때가 아닌 지금 너가 다시 물어봐도 내 대답은 같을 거야 . 2년이 다 되가는 시간 동안 , 모자란 남자 곁에서 변함 없이 예뻐줘서 고마웠어 . 안녕 .