스레딕

진짜 너무 지친다 내가 왜 사는지 모르게 된지는 꽤 지났는데 이제 숨쉬듯 그걸 생각하고 자꾸 현실 도피하려고 망상이나 하고 있는 내가 진짜 죽여버리고 싶을 정도로 진절머리가 나 내가 왜 이 학교를 왔는지도 이제 잘 모르겠고 자꾸 과거만 생각하면서 내가 이렇게 했더라면, 그렇게 하지 않았더라면 지금 좀 더 나았을까, 같은 생각만 해 이번 시험도 망치면 진짜 살 의미가 없는데 난 왜 이 거지같은 곳에서 아직도 살아있고 죽고 싶다고 밤마다 비는데 아무도 들어주지 않아 애초에 내가 우울증이 맞는지도 잘 모르겠어 그냥 의지가 없는거 아닌가 싶기도 하고 친구들 앞에선 웃고 떠들다가 집만 오면 엄마한테 눈물이나 보이고 말도 안하는 게 너무 싫어 열심히 하는 거의 기준이 도대체 뭐야 난 진짜 열심히 하고 있는데 왜 이 모양인데.. 점점 떨어지는 성적도 그걸 친구들이랑 비교하고 걔내가 더 못봤으면 그래서 내가 올라갈 수 있으면 좋겠다고 생각하는 거 진짜 못되 처먹었다 핸드폰 안하면 성적이 오를까 해서 하루에 1시간도 안건들였고 내가 남들보다 잠을 많이 자나 해서 아침 7시부터 다음날까지 독서실에서 안나오고 공부만 했어 비염 진짜 심한데 숨을 못쉴지언정 누워서 잘 생각은 버렸고 내가 생각하는 모든 방법으로 열심히 살았는데 나한테 왜 이래 제발 죽고 싶은건가 내가 그래서 지금 이런 글이나 싸지르고 신세 한탄만 하고 앉아있나 죽고 싶으면 지금 당장 창문으로 뛰어내리면 되는데 왜 이러고 사는 건지 내가 지금 무슨 말을 쓰고 있는지도 모르겠고 손이 움직이는 대로 쓰는데 누가 나한테 죽지 말라고 해주면 내 마음이 나아질까 그건 또 아니겠지 내가 이 글을 쓰는 이유를 나도 나 자신도 모르겠어 살고 싶지 않아 졸업하면, 대학 가면 이 좆같은 인생 좀 나아질까 생각해봐도 현실이 그렇지 않잖아 대학가도 이지랄 취업해도 이지랄 평생을 반복하고 난 계속 하소연만 하면서 이 꼴로 살건데 누가 나 좀 죽여줬으면 좋겠어 근데 엄마 슬퍼할 모습 생각하면 살고 싶어지는데 너무 버티기 힘들어 사라지고 싶어 처음부터 없었던 것처럼 엄마 나 왜 낳았어 처음부터 이런 삶 모르고 살면 좋았을 텐데 전부 내 선택 때문인건가 그럼 내가 다 잘못해서 이렇게 된 건가 만약 지금 내 삶이 내 손으로 망친 결과라면 끝도 내가 내야 하는데 난 못하겠어 엄마가 날 몰아붙여줬으면 좋겠어 아빠가 또 술마시고 나랑 엄마한테 지랄해줬으면 좋겠어 그럼 내가 도망친게 아니게 되잖아 내 탓이 아니게 되는 거잖아 너무 힘들어 이 거지 같은 인생이 언젠가 빛을 보게 되긴 할까 이미 충분히 행복한데 내가 멍청하고 배가 불러서 이러는 거면, 지금이 내 인생 중 가장 행복한 순간이라면 난 어떡하지 난 여기서 더 떨어질 자신이 없어 떨어져서 비참하게 살 바엔 지금 조금이라도 더 나을 때 죽고 싶어 내 마지막 기억이 바닥에서 기는 내 모습이 아니었으면 좋겠어 나 혼자 힘든 것도 아닌데 왜 나만 힘든 거 같지 내 주변은 왜 이렇게 다 버틸만 한거처럼 보이지 이젠 눈물도 안나오고 쥐어 짜야 나오는 몇 방울이 더 비참해 그나마 공부 잘한다고 외고 들어가서 인서울은 커녕 인천대도 못갈거 같은데 내가 나를 너무 과대평가했나보다 꿈이고 뭐고 다 포기하면 편해질까 그냥 숨 쉬면서 아무런 생각없이 살아볼까 다시 태어나면 아무 생각도 없이 공부고 뭐고 다 때려치고 개판으로 살아보고 싶어 이게 뭐야 난 막 산 적이 없는데 결과가 이 지경이면 어떡해 너무 힘들어 이번 시험도 망치면 어떻게 살아야 하지 수능으로 돌린다고 잘 될까 내가 재수를 버틸 수 있을까 지금도 이렇게 열등감에 찌들어서 남과 비교나 하고 힘들어 하는 내가 잘 버틸 수 있을까 죽으면 어떻게 되는 건지 아무나 좀 알려줬으면 좋겠어 그거라도 알면 좀 편해질 거 같아