스레딕

인증코드는 네 생일

오늘도 그냥 평소처럼 잠들까하다가 문득 헤어지기 전에 썼던 편지 못 전해주게 된 게 생각나서 결국 여기까지 왔네

사실 사귄 건 1년 반밖에 안되긴했지만....짝사랑 했던 기간만 9년 반이라 그런가? 차이고 다 끝난 건데도 다시 짝사랑하는 기분으로 지내게 되는 거 있지.

한창 학창시절에 좋아하기 시작했었는데, 진짜 그러고나서부터 일이 너무 많았어서ㅋㅋㅋㅋ 지금 생각하면 그때 그 시기 둘 다 서로 엄청 힘들게 버텼겠구나 싶더라구 너도 나도. 그래도 그때로 다시 갈 수 있으면 한 번정도는 돌아가고싶다

내가 고백해서 사귀기 시작한 건 맞지만, 그래도 사실 내가 좋아하는 사람이 나를 좋아한다는, 좋아했다는 건 정말 엄청난 기적이었는데말야. 지금와서야 아 사실 그랬는데하고 깨달아도 이미 엄청 늦었지만... 지금이야 어쨌든 그때는 받아줘서 고마웠어

연인이었던 기간동안 행복했어! 고마운 일도 많았고, 새로운 것들도 너랑 같이 겪어서 행복했지. 계속 너만 좋아했으니까, 누가 고백해도 좋아하는 사람있다고 다 거절했었고. 그래서 첫사랑, 첫연애였고 너도 그랬고. 그래서 더 각별했지 서로

이렇게 쓰고 보니까 진짜 대단한 일이었긴하다ㅋㅋㅋ 그것만으로도 기적같은 일이었는데 거기에 그 관계가 영원히 계속 되길 바란 것 자체가 너무 큰 욕심이었을지도 모르겠다. 잘해줬다고 생각은 하지만 그래도 좀 더 잘해줄 걸.

좋아하는 모습이 보고싶어서 좋아할 것같은 것들 사서 주고, 예전부터 정성 들어간 무언가를 좋아하는 거같아서 편지도 별 방식으로 다 고민해서 써보고, 나름대로 이런저런 것들 해보고. 술자리 가는 거 좋아했으니까 그거에 대해서도 그냥 보내주고, 연락하다가 중간에 사라져서 한참 뒤에 연락와도 괜찮아했고, 나도 나지만 주변 사람들과의 관계 중요하게 여긴다고 생각했으니까 나보다 다른 사람 먼저 만나러 가도 아님 나랑 약속 잡고 그 이후에 다른 사람하고 이중약속 잡아놔도 그래도 괜찮다고 여겼고. 근데 또 이 이상으로 뭘 어떻게 잘해줬어야 했지싶기도하고

그러고보면 내가 제일 우선이라고 했으면서 내가 우선 된 적은 그렇게 많은 것같지않네.. 생각은 어떻게 하고 있었을지 몰라도 행동으로 보여줬던 건 늘 내가 뒤에 있었으니까. 다 괜찮다고 말했었던 것들 전부 널 우선해서 생각했기 때문에 그렇게 얘기했던 건데 어쩌면 너는 이걸 당연하게 여기고 있었을 수도 있겠구나.

사실 지금도ㅋㅋㅋ 네 카톡프사가 네 친구 카톡 배사로 있는 거 보고 어이없고 웃겨서ㅋㅋㅋ 그냥 왠지 모르겠지만 그거 보고 난 진짜 얘한테 있어서 진짜 별 거 아니었네~하는 생각하고, 결국 언제였든 나보다도 네 인간관계가 훨씬 더 중요했구나 하는 생각만 들어서ㅋㅋㅋㅋ

애초에 잘해주지 못해서 죄책감으로 헤어지자고 하는 게 무슨 얘기인지 정말... 그런 이유였으면 내가 헤어지자고 하는 게 맞지않을까. 더 잘해주겠다도 아니고 그러니까 그만하자는 게, 그게 아직도 어이가 없고 이해가 안돼서 더 답답해. 끝의 끝까지 네 인생에서 걸림돌로 있어서 미안했다는 식으로 말하는 게 어딨어. 의미부여하는 것도 아무런 소용없겠지만 그럼에도 프뮤가 의미가 있는 거라고 한다면 난 정말 너무 화가 날 것같아

정말 이기적이야 지금마저도

전화해봐

>>14 와 레스 달아줘서 고마워!! 전화 할 수 있는 정도면 좋겠지만...마지막으로 연락한 날 주고 받은 문자에서 내 말 하나하나가 상처라고 하기도 했고, 차이고나서도 벌써 3번이나 연락해버려서ㅋㅋㅋ 상대쪽에서 먼저 연락하는 게 아닌 이상 내가 먼저 연락하는 건 이젠 어려울 것같아...!

그러고보면 사귀었던 동안 정말 외로웠는데. 물론 만나면 좋고, 연락하는 걸로도 즐거웠지만 점점 갈수록 정말 난 우선순위가 나중이구나 싶어지기도 했고. 내가 힘들 땐 넌 항상 바빴어서, 그렇다고 그걸 이해 못 하는 것도 아니어서 혼자 참고 혼자 덮어두고 지내다보니까 그게 너무도 외로웠었지. 그 때 쓴 일기 읽어보니까 너무 슬퍼했던 마음에 몇번이고 나도 이별을 고민했었더라.

그래도 네가 좋았으니까 내가 참고, 외로울 땐 다른 걸 하면서 바쁘게 지내서 잊자, 하고 생각했었지 이렇게 될 줄 알았으면 괜히 쓸데없이 참고 혼자 다 괜찮은 것처럼 굴지말걸 그랬나

불안해하지않았으면 하기도 했고, 애정표현이 받고싶기도 했어서, 입에 붙지도 않는 좋아한다는 말이나 사랑한다는 말 계속 해보기도 하고. 그러고보니까 사랑은커녕 좋아한다는 말조차 몇 번 듣지 못했던 것같네 익숙하지않다는 말과, 부끄럽다는 말만 자주 들었던 것같은데. 나도 그랬는데 너였으니까 노력했었던 거야. 내가 시작한 관계니까 할 수 있는 모든 거 다해주자 하는 마음에서.

그러고보니까 너 진짜 예전부터 좋아하는 게 뭔지 잘 모르겠다고 했었는데 그냥 잘 모르는 상태에서 내가 고백하니까 받아준거아냐? 1년 반동안 날 사랑의 감정으로 좋아하는 거라는 생각이 안들어서, 못해주는 게 미안하다는 식의 말로 포장해서 그만하자고 한거고? 그런 거면 차라리 얘기의 앞 뒤는 맞는 것같긴한데?? 아니 정말 못해주는 게 미안하면 앞으로 더 잘하겠다고 생각하지 그걸 이유로 그만하자고 하는 게 생각해보니까 말이 되나? 내가 더 소중하다는 얘기를 붙여가면서??

그런게 맞다면 정말 정말 나쁜건데, 정말 나쁜 건 넌데. 왜 나는 지금 이순간까지도 그 날에서, 너한테서 벗어나지 못하고 있는 걸까. 지금까지도 정리 못하고 마음 한 편에서는 기다리고 있는 게 나도 내가 너무 어이없기도 하고 안쓰럽기도 하고.

맨 처음 그만하자고 들은 날엔 정말 아무 것도 안 느껴지고 그 다음날부터 엄청 힘들었고, 그래서 결국 그 이후에 3번정도 연락 더 했고, 그래도 만나달라는 부탁에 만나주기도 했고, 정말 마지막으로 연락하는 게 됐을 때, 전화는 안받았지만 어쨌든 문자 답장은 끝까지 해주긴 했으니까 그건 지금 생각해보면 고맙기도 하고. 마지막으로 연락한 날에서부터 1주는 정말 내내 계속 울었는데, 사람이 일을 하고 다른 데에 시선을 돌리니까 어느정도 묻을 수는 있더라. 그래도 깊은 관계였으니까 계속 문득문득 생각나서 화나고 슬퍼.

차라리 딱 떨어지게 안좋아한다든지, 정이 떨어졌다든지 하는 말이었다면 조금 더 편하게 잊을 수 있었을지도 모르겠는데 그런 게 아니었으니까. 너도 나처럼 힘들어할지, 아니면 잘 정리했다고 개운하게 생각할지.

나쁜 얘기지만 그만하자고 한 이유가 저거였든 저게 아니었든간에 네가 힘들어하고 있었으면 좋겠어. 후폭풍이고 뭐고 다 겪었으면 좋겠다고. 그리고 사실 마음 한 편에선 결국 그래서 연락해줬으면 좋겠다하고 생각하고 있어. 앞으로도 한동안은 네가 그렇게 와준다면 나는 다시 받아줄 수 있을 것같아. 근데 너도 네가 한 얘기는 잘 지키는 편이잖아. 연락해줬으면 좋겠다는 거 자체가 내 희망사항이지. 어차피 넌 연락 안할 거 알아. 나를 네 인생에서 완전 없었던 것처럼 할 수는 없어도 나처럼 감정에 추억에 묻혀버리진 않겠지. 네가 좋아하는 네 사람들과 같이 보내면서 그냥 그 때 그랬지하고 기억 하나로 넘겨두겠지. 그렇게 또 다른 좋아하는 사람이 생기고, 그 사람하고 행복하게 웃으면서 지내려나? 역시 그렇게 되려나. 생각하니까 기분 안좋아

차는 사람은 당당해야되고 멀쩡해야하냐고 말했었지. 당연하지. 차는 사람은 다 생각하고 계획했을 거 아냐? 차인 사람은 갑자기 맞는 건데 본인이 차인 것마냥 힘든 척하려고 하면 어떡해.

그런데 사실 난 아직도 널 좋아해서 지금도 놓질못하고있어 지금까지도 마음이 뒤죽박죽이긴한데, 원망스럽기도하고 내가 힘들어하는 것보다 더 힘들었음 좋겠고 하는 마음인데.

그래도 좋아하는 마음이 계속 있어서인지, 끝내 마지막으로 남을 것같은 마음은 잘지냈음 좋겠다는 마음이야. 힘든 건 내가 한동안 더 갖고있을테니까 넌 훌훌 털고 잘지내길 바라. 많이 웃고 많이 즐겁고 행복만 가득하게 살아줬으면 좋겠다. 이런 사람하고도 지냈었지하고 가끔 추억으로 떠올려주면 좋겠지만 싫어서 다 잊고지낸다해도 어쩔 수 없겠지.

나도 조금씩 더 정리하면서 잘지내려고해볼게. 시간이 지나고나면 언젠가 아무 것도 아닌 듯 지낼 수 있을테니까.

와 그래도 이렇게 글로 쓰고나니까 조금 나아진 것같아 앞으로 조금씩 더 나아졌으면 좋겠다