스레딕

내가 중학교 때 일이야

중3에 올라가자마자 좀 마음에 드는 애가 한 명 있었어. 얘를 A라고 부를게. A는 키가 커서 좋아했어. 근데 정말 그게 다였어...ㅋㅋㅋㅋ 그냥 관심있는 정도였다고 보면 될 것 같아. 그래서 내가 남사친 B한테 A는 키가 커서 좋다고 걔한테 관심있다고 주접을 떨었지. 며칠 지나지도 않아서 이놈의 주둥이가 또 방정을 떤 거야. A한테 카톡을 해버렸어. 나 너한테 관심있어!! 라고... 좋아해, 사귀자도 아니고... 호감 단계에서 호감 있다고 말하는 연애고자 나 말고 또 있니...? 암튼 그랬는데 A가 '내가 왜 좋아?' 이러길래 '키가 커서!!ㅎㅎ' 이 지랄을 했어...

그렇게 그 날 계속 연락하다가 A한테 온 말이 '그래! 사귀자!'였어. 사실 난 호감 표시를 하고 싶어서 연락한 거였는데(거지같이 했지만...ㅎ) 그래 사귀자라니, 내 입장에선 떡이 굴러들어온 거임!!

ㅂㄱㅇㅇ

아싸 개이득하고 '그랭!!'해서 얼떨결에 사귀게 되었습니다...? 그런데 놀랍게도... 나는 극극극극극내성적인 사람이었음. 사귀는 걸 아는 사람이 내 친구 B랑 걔 친구 정도이긴 했지만, 학교에서 대화를 아예 안 했어. 아오 쪽팔려... 완전 잼민스러운 연애... 아니 사실 이거 사귄 걸로 안 쳐!! 아무튼 거의 랜선연애였음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 어색함을 견디다 못한 A가 '우리 좀 더 친해져야 할 것 같아...^^' 시전. 사귄 기간은... 이틀. 내 역사에 길이 남을 숫자다. 난 숫자 2가 제일 싫어^^

그래서 결국은 이틀 사귄 건데, 걔가 나를 좋아하지 않는다는 것쯤은 나도 당연히 알고 있었어. 그 점은 조금 슬펐어... 좋아하지도 않으면서 받아주는 건 상대한테 상처를 주는 것 같아서 그러지 않겠다고 그때 다짐했어. 그리고 잠깐이라도 걔를 좋아하는 동안 느낀 것도 있고, 나중에 알게 된 사실까지 합쳐서 보니 그 당시에 A는 C라는 여자애를 좋아했던 것 같더라고. 물론 내 생각이지만... 적어도 관심은 있었다고 확신해... 이건 나중에 들은 얘긴데 A가 C한테 장난식으로 고백한 적이 있다더라고? 근데 그게 심지어 나랑 사귀기 전날인가 그 당일인가 그랬어. 솔직히 이건 진짜 충격이었다... 이맘때 나는 밤에 공원을 도는 걸 좋아했는데, 공원을 돌면서 B랑 전화를 했어. 내 얘기를 다 털어놓다가 갑자기 울컥하고 너무 억울해서 울어버렸어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하하핰... 진짜 수치스럽다

그렇게 난 항상 B한테 얘기를 털어놓고 위로받았어. 나한테 큰 힘이 되는 친구였음!! 갑자기 B에 대한 얘기를 해보자면 중2, 중3 같은 반이었는데 중2때는 조금 친했고 중3때 짱친이 된 느낌...! 보통은 애들한테 A랑 사귄 잼민연애 얘기를 해주는데 B랑 있었던 일은 어디 얘기하지 않는 편이야. 그게 지금부터 할 얘기고...!!

중2때는 5월쯤 B한테 여자친구가 생겼었어. 이때는 나랑 B가 그렇게 친하진 않았던 것 같아. 그때는 오 걔가 여자친구를? 하면서 흥미로워(?)했었어ㅋㅋㅋ 잘 사귀는 것 같더라고. 중2가 끝나고 겨울방학 때 친구들이랑 스키캠프를 갔었는데 그때 애들끼리 B 아직도 사귀냐? 아니 헤어진 것 같던데? 이런 얘기를 했었어. 헤어졌구나, 하는데 기분이 묘하더라고. 약간 헤어지길 기다렸던 느낌...? 그래서 '에이, 남이 헤어지는데 내가 뭔 상관이야' 했어.

다시 중3으로 돌아와서, 난 항상 B에게 고민을 털어놨고, 그럴 때마다 마음이 편안해졌어. 부모님이랑 한창 사이가 안 좋았었는데 B에게는 전부 털어놨었거든! 그렇게 시간이 지났는데, 정말 갑자기 B랑 사이가 멀어졌어. 이유도 모르고, 진짜 그냥 갑자기...

그게 평소보다 더 신경쓰이고 쉽게 넘기지 못한 이유는 전에 전화를 하다가 했던 말 때문일 거야. 어느 날 B가 나한테 네가 요즘 신경쓰인다고 했었어. 그때 이상하게 설레고 이거 호감있다는 뜻 맞지?? 하면서, 분명 친구로만 생각하는 게 아닌 거겠지? 했어. 그래서 다음날인가, 걔가 나한테 신경쓰인다고 한 말에 대한 나름의 답을 했어. 나는 내가 걔를 좋아하는 건 아닐거라고 생각했거든. 내가 얠 좋아할 리가 없다고 생각했어ㅋㅋ 그래서 "요즘 너 거슬려"라고 했어...

시비와 호감이 사이 그 어딘가... 라고 생각했어... 뭔가 마음이 가긴 하는데 스스로 인정하기 싫어서ㅋㅋㅋㅋㅋ 걔가 계속 되묻더라고. 무슨 말이야? 이러면서. 아마 진짜 무슨 말인지 몰랐겠지...?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 계속 반복햇어. ㅡ너 거슬린다고. ㅡ무슨 말이야...? ㅡ아니 그니까... 거슬린다고... 이런 느낌...?

이건 뭐 거의 F4가 금잔디한테 경고 멕이는 것 마냥 시비거는 거잖아ㅜㅜㅜㅜㅜ 멍청한 걸 꼭 이렇게 티를 내유...

아무튼 이런 일이 있었는데 그 뒤로는 이런 간질간질한(???) 대화는 없었어... 그러다가 어느 순간 갑자기!!! 멀어진 거임!!! 여기서 가장 화나는 건... B가 C랑은 잘만 얘기를 하더라는 거야... C랑 아주 그냥 짱친을 먹어버렸다는 것이야...

나는 일단 멀어지게 된 이유를 찾기 시작했지... 내가 뭘 잘못했는가. 왜 나랑은 말 한 마디 안 하면서 학교에서 C랑 지지고 볶고 떠드는가.

내가 맨날 내 얘기만 해서 그런가. 귀찮게 계속 연락해서 그런가. 그런 생각들을 했어. 그래서 그 후로 다른 사람한테 고민을 얘기 안 하고 아예 나만 알고 속썩이는 버릇이 생겨서 한동안 힘들었어. 지금은 나아졌지만 내 이야기나 고민을 다 얘기하진 못해. 상대방이 지칠까봐 무서워서. 사실 일방적인 대화는 상대방한테 민폐고, 힘들 거라는 게 참 쉬운 문제잖아. 그걸 중학교 졸업하고 나서야 알았어... 어떻게 그럴 수가 있지

내 머릿속에서는 이미 그게 기정 사실화됐어. 내가 계속 내 얘기만 하고 귀찮게 연락해서 B가 지쳐버린 거라고. 한편으론 공부하는데 내가 연락해서 그럴 거라고도 생각했고. 아주 가끔은 공부해야 하는데 내가 신경쓰여서 연락은 끊은 건 아닐까? 누굴 만나고 그럴 여유가 없는 거 아닐까? 라고도 생각했어...ㅋㅋ 이건 너무 행복회로 아닌가ㅋㅋㅋㅋ

B랑은 학교에서 마주쳐도 아무 말 없고, 따로 연락은 아예 안 하게 됐어. 우리가 왜 멀어진 거냐고, 내가 뭘 잘못한 거냐고, 내 얘기만 해서 힘든 거냐고, 미안하다고 연락하고 싶었어. 왜 나랑 얘기 안 해? 한 마디를 못 하겠더라고. 카톡 하나도 못 보내겠었어.

그러면서 C랑은 잘 지내는 걸 보면서, 혹시 C한테 관심이 있는 건 아니겠지, 이런 생각이나 하고... 쓸데없는 자존심에 먼저 연락 안 하고 버틴 것도 있었어. 연애 감정을 떠나서 정말 친한 친구였잖아. 그런데 그렇게 한 순간에 멀어진다는 게 이상했어. 먼저 연락해 줄 수도 있잖아, 하는 뻔뻔한 생각도 들었어.

뭔가 C한테 다 뺏긴 듯한 기분도 들더라고... 내가 C를 미워하게 된 건 이것 때문이 아니었어. C가 내 친구를 왕따시켰거든. 내가 2학년 때 제일 친했던 친구 중 한 명을 자기 남자친구한테 집적댄 애로 만들어버렸어. 오히려 C의 남자친구가 내 친구에게 관심을 보였고 내 친구는 거절했는데, 이상하게 소문을 내서 나중에는 C와 C의 친구들 사이에서 입에 올릴 수도 없을 정도의 말이 오고 내렸어. 내 친구에 대한 수준낮은 말들, 욕들이 퍼졌어. 이 일이 커져서 웬만한 애들은 다 알았고, 나도 힘들어하는 친구 반에 쉬는 시간마다 찾아가기도 했었어. B한테는 모든 고민을 털어놨었잖아. 그래서 B도 내 사정을 대충은 알 텐데, C랑 친하게 지낸다는 게 너무 화가 났어. 그 정도로 나는 B한테 아무것도 아닌 사람이었던 것 같았어.

그렇게 B와 멀어지고, 다른 애랑은 잘 지내는 걸 보는데, 그제서야 내가 B를 좋아한다는 걸 알았어. 알았다기보다는 인정했다는 말이 더 맞는 것 같긴 해ㅋㅋㅋ

타이밍도 참 거지같지ㅋㅋㅋ

학교에서 친구랑 떠드는데 B가 내 친구랑 말을 하더라고. 그러면서 나한테도 뭔가 말했던 것 같아. 그땐 내가 친구한테 그냥 가자면서 자리를 빠져나왔어. 그리고 그때 기억도 안 나는 그 말이 마지막 대화였어. 아 대화가 아니구나. 걔가 나한테 한 마지막 말이었어. 그 뒤로는 말 한 마디 한 적 없었거든

나는 내내 고민했어. 왜 멀어졌는지 물어볼까, 사과부터 할까, 하면서.

시간이 지나서 겨울방학이 되고, 방학 내내 B한테 연락해볼까 하는 생각이 들더라고. 그러다가 시간이 진짜 빨리 가서 졸업식 날이 됐어. 그 날도 계속 B가 어디 있는지 찾게 되더라고. 하지만 말은 걸지 못했어. 오늘이 진짜 마지막인데 어떡하지, 하면서 내가 너무 미웠어. 왜 내 말만 했지, 왜 쓸데없이 심술 부리느라 말을 안 했지. 이젠 자존심은 없었어. 그런데 연락할 용기가 도저히 안 나더라고...

졸업식이 끝나고 교실에서 선생님과 시간을 가진 후에 흩어지는데 복도에서 B를 마주쳤어. 지금 생각해보니 그때 내 표정이 어땠을까 싶네ㅋㅋㅋ 그렇게 정면으로 마주칠 줄은 몰랐어서 놀라고, 긴장되고, 내가 B를 좋아한다는 걸 아니까 더 긴장됐어.

이제 진짜 마지막인데, 마지막인데, 하는 생각을 백 번은 더 했어. 눈이 정말 오래 마주쳤는데, 걔는 아무 말도 없이 그냥 평소처럼 살짝 미소를 띄고 있었어. 진짜 이상하게, 입이 안 떨어지더라. 눈을 길게 마주치고, 서로 끝까지 아무 말도 하지 않고, 옆으로 스쳐지나갔어. 난 아무렇지 않은 듯 걸어갔는데, 순간 내가 너무 한심하고 짜증나고, B가 원망스럽기도 했어. 오늘이 진짜 마지막인데 인사도 없는 건가, 하고.

그렇게 중학교를 졸업하게 된 거야. 되짚어보면 난 중학교 2학년 5월에 B에게 여자친구가 생겼을 때부터 신경쓰였고, A랑 사귀는 그 잠깐동안에도 힘든 일이 생기면 B에게 전화했고, 난생처음 친구에게 전화해서 울었고, 평소엔 아무랑도 연락을 안 하면서 B에게는 항상 먼저 연락했어. 좋아하는 걸 일찌감치 알았으면 어떻게 됐을까, 정말 용기내서 연락했으면 어땠을까 싶었어.

그렇게 정말 허무하게 졸업하고 다 끝이 났어. 방학 때도 계속 연락할까 고민했지만, 졸업식에서 인사 하나 못 건네던 애가 뭘 할 수 있었겠어ㅋㅋㅋ 그렇게 고등학교에 입학했어. 정말 별 생각없이 학교를 다녔던 것 같아. 내향적인 성격 때문에 적응을 잘 못 해서 너무 힘들었는데, 입학하고 한 달 뒤에 함께하던 반려동물이 죽었고, 중학교 때와는 달리 성적도 부담이 됐어. 힘든 일이 너무 많아져서 눈물도 많아지고, 심리 검사를 정말 별 생각없이 했는데 불안장애가 나와서 학교에서 상담도 받고, 다 괜찮다고 얘기하고 나오는데 너무 슬펐어. 어쩌다가 내 얘기가 됐넹??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어쨋든 그래서 정신없이 보내다가!!! 중3 동창회를 했어! B도 왔더라고. 마주쳤을 때는 여전히 기분이 이상했어. 어쩌지, 뭐라고 말을 해야 하나, 하면서도 입은 안 떨어져서 그냥 지나쳤어. 동창회를 두 번 했는데, 두 번 다 마주쳤을 때 서로 가볍게 웃고 지나갔던 것 같아.

고등학교 1학년 내내 가끔 그때 내가 내 말만 한 것 같아서 미안하다던가 우리 왜 멀어졌지?라던가 연락해보고 싶었어. 결국 못했지만. A한테 했던 일을 보면 알다시피 나는 누굴 좋아하면 친구들한테 얘기하고, 고백하고, 그냥 막 지르는 성급한 성격이야ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 B 얘기는 어디에도 털어놓질 못하겠더라고. 가볍게 말도 못하겠고...

지금 나는 고등학교 2학년이야! B랑 멀어진 이유는 이미 내멋대로 단정지어버렸지만, 꼭 한 번은 물어보고 싶어ㅋㅋㅋ 우리 그때 왜 멀어진 거야? 하고. 그리고, 그때 나 좋아했던 거 맞아?라던가, 나 사실 너 좋아했어, 같은 만화 대사 같은 거ㅋㅋㅋㅋ 나는 여전히 B에게 연락을 해보지 못했어.

아직도 연락할 용기가 안 나. 왜 이렇게 겁이 많을까ㅋㅋㅋㅋ 한동안 잊고 살다가 갑자기 또 떠올라서 그냥 써봤어. 기분이 이상해지네. 언제쯤이면 B한테 연락할 용기가 생길까?ㅋㅋㅋㅋㅋ