스레딕

어쩌다가 좋아한다는 걸 자각했는지는 모르겠다... 내 성지향성을 확신할 수 있게 된 게 고1즈음이었고, 고2가 시작될 때부터 널 좋아해서 지금은 고3인데 정신도 못 차리고ㅜㅜ

너는 별 생각없이 하는 말들이란 거 아는데 그거 하나로 내 하루 기분이 정해지는 게 너무 한심해서 우울해져. 포기하겠다고 말하면서도 너한테 잘 보이려고 하고 있어. 너는 날 제대로 쳐다봐주지도 않는 것 같은데

내가 널 좋아한다고 하면 네가 뭐라고 할지 너무 무서워. 분명 반감을 가지진 않겠지만, 나를 조금 불편해하는 건 당연하겠지? 지금까지 네가 손잡거나 한 스킨십들이 기분 나쁠지도 몰라. 언젠가부터 내가 스킨십을 조금씩 피했는지, 이제 마주쳤을 때 반갑게 포옹하는 일은 없더라. 내 일방적인 감정 때문에 어색하게 만들었다면 미안해. 나도 편하게 지내고 싶은데, 예전처럼 되지가 않아. 네 앞에선 자꾸 뚝딱거리고 멍청해져.

요즘 매일 하는 생각인데, 나는 너랑 절대로 잘 될 수 없다고. 작년 말에 너한테 고백하려고 했었어. 마음의 여유가 너무 없고 그런 주제에 계속 널 좋아하다가 무턱대고 고백하자는 이기적인 결론이 나온 거야. 고백해버리고, 서먹해지면 3학년 때는 모른 척해버리겠다는 한심한 생각도 했어. 말로 내뱉고, 네 대답을 듣는다면 포기할 수 있을 것 같았거든. 좋아하는 너한테 몹쓸 짓을 하려고 한 것도 참 한심해

그러다가 다른 사람을 사귀었어. 진짜 멍청하고 못된 짓이었지... 내가 좋아하는 건 너라는 걸 알면서 나는 모른 척했어. 그렇게 그 애와 나 모두에게 상처를 준 거야.

여자면서, 여자를 좋아하는 내가 가끔 싫었어. 내가 양성애자라고 정체화를 했지만, 그건 중요한 게 아니었어. 그냥 지금 좋아하는 사람은 너인데 다른 말이 뭐가 필요하겠어. 그것도 모르고 난 남자친구를 사귄 거였어. 엄마도 안심하는 듯한 반응이었고, 주변에서도 당연하게 받아들여서 나는 정말로 괜찮은 줄 알았어. 나도 그 애를 좋아하게 될 줄 알았고, 그러려고 노력했어.

그런데 결론이 뭐였는지 알아? 끝에 가서, 나는 동성애자인 것 같다는 생각을 했어. 나는 그 애와 사귀면서 하는 게 대부분 처음이었어. 그리고 지금은 그걸 떠올리는 것 자체가 힘들어. 그 애에게 사과하고, 펑펑 울었어. 아마 대부분이 처음 하는 거였으니까 난 그 애와 같이 했던 것들을 잊지 못하겠지. 너무 잊고 싶지만 이런 생각을 하는 것도 내가 못되먹은 탓이니까 힘들어도 싼 사람이야 난

그 애와 뭘 할 때마다 너를 생각했어. 너라면 이랬을 텐데, 이런 게 좋았을 텐데, 너랑 같이 하고 싶은 것들이 늘었어. 그럴수록 죄책감은 너무 커졌고 의지할 데가 필요하다는 핑계로 시작한 연애는 날 정말 갈 곳 없는 사람으로 만들었어.

네 인사 한 번에 하루종일 기분이 좋았어. 조금 길게 대화한 날은 입꼬리가 안 내려갔어. 그런데 지금은 내가 널 좋아하는 건지, 그냥 좋아한다는 사실에 익숙해지고 거기에 내 우울감을 기대고 있는 건지 모르겠다는 생각이 들었어. 그러다가 또 든 생각이, 내가 너를 좋아하는 게 아니라면 너 때문에 이렇게 힘들고, 너 때문에 울 리가 없잖아. 멍청하게 이제는 내 감정에서 도망까지 치려고 한 거야

너를 좋아하면서 느낀 감정들은 사실 행복했지만, 그만큼 너를 좋아할수록 나를 좀먹고 있다는 것도 알았어. 나는 누굴 좋아하는 것에 성숙한 사람이 아니어서, 반드시 나를 좀먹게 돼

그리고 내가 다른 사람에게 상처를 준 만큼, 너로 인해 힘든 것도 어쩔 수 없는 거야. 불평도 할 수 없어. 네가 날 봐주지 않는다고 슬퍼할 자격도 없어. 나는 벌을 받고 있는 거라고 생각해. 그렇게 생각하는 게 더 맘편한 걸지도 몰라.

이제 나는 스스로에게 가스라이팅을 해. 그러다보니 내 진짜 감정을 모르게 됐어. 내가 널 좋아하는 걸까? 난 동성애자일까? 어쩌면 내가 동성애자일 거라고, 남자는 좋아할 수 없다고 스스로에게 가스라이팅 하고 있는 거라면?

내 진짜 마음은 뭘까? 나에게 확신을 주면 좋겠어... 네가 단호히 말해서 내가 상처받는다면, 그걸로 됐어. 너를 좋아하는 만큼 슬퍼할 테니까. 어떤 방법으로든 난 내 감정에 확신을 가지고 싶어, 제발... 이제 더는 바라는 게 없어. 너를 좋아하는 나이기 이전에 그냥 나를 찾고 싶어

오늘 너랑 자습실에서 눈짓으로 인사한 것만으로 기분이 좋았어. 그래서 또 멍청하게 웃어보였어. 잠깐이라 아쉬웠지만 이젠 이걸로 만족해. 포기하겠다던 마음가짐은 까맣게 잊어버리고 너만 보이면 눈으로 좇았어. 이게 일상이 되어버려서 널 좋아하지 않게 되더라도 멈출 수 없을 것 같아.

누굴 좋아하면 되게 찌질해지는 것 같아. 너랑 마주쳤을 때 내 친구가 하는 행동들이 신경쓰여. 내가 널 좋아한다는 걸 알고 있으면서 꼭 너랑 마주쳤을 때 튀는 행동을 하는 게 좀 서운한 거 있지ㅋㅋㅋ 그게 신경쓰이는 이유는 아마 나는 너에게 그만큼 재밌는 사람이지 못하니까... 나는 너만 보면 멍청해지고 하려던 말도 못하는데 말이야

내 친구가 조금 무신경한 성격이라는 걸 알아. 그런데도 얄밉게 느껴진다는 게, 새삼 나 속이 참 좁구나 싶더라고... 어느날 교복을 입고 온 네가 너무 예뻐서 내내 생각했었어. 그리고 꼭 예쁘다고 말해주고 싶었어. "오늘 예쁘다", "교복 입은 거 예쁘다", "오늘 교복 왜 입은 거야?" 같은 말들을 머릿속으로만 했었어. 내 친구랑도 얘기했지. 오늘 교복 왜 입었을까, 하면서 너한테 예쁘다는 말이든 뭐든 하겠다고 했어.

그렇게 수업시간이 끝나고 교실을 나갔는데 너랑 딱 마주쳤어. 가볍게 인사를 하고 아주 잠깐 같은 방향으로 가게 됐었지. 그래서 너한테 말을 꺼내려고 하는데 내 친구가 불쑥 큰 소리로 말을 꺼냈어... 오늘 교복 입었네?? 같은 식으로 말이야. 나는 또 아무말도 못하고 옆에서 웃어보이기만 했어 멍청하게

나는 끼어들 틈도 없이 대화가 끝났어. 너랑 다른 방향으로 가게 됐으니까. 이런 걸 서운하다고 생각하는 걸로도 부끄러운데 어떻게 말할 수 있겠어. 이상한 애 같아 보일 수 있지만, 나는 한 교시 내내 너한테 어떻게 말 꺼낼지 고민했는걸. 그걸 옆에서 전부 봤으면서 내가 하려던 말을 해버리는 게 사실은 너무 서러웠어. 난 말 한 번 붙이는 것도 용기가 필요할 정도로 찌질하니까...

요즘 나는 낯가림도 많이 없어지고 친구들한테 말도 쉽게 붙여. 그런데 네 앞에서는 말이 안 떨어지고, 너무 소심해져. 난 너한테만 말을 잘해도 충분한데, 너한테만 말을 못하는 게 너무 싫어ㅜㅜ

매일매일 네 생각을 했어. 정말 하루도 빠짐없이ㅜㅜㅜ 사실 널 포기하겠다는 건 이미 그만뒀어...

어제는 너한테 연락도 보냈어. 마지막 연락 기록이 한 달을 훨씬 넘었는데 넌 내 카톡은 볼 생각이 없겠지ㅋㅋㅋ 연락 확인 잘 안 하는 성격이란 거 알아. 나도 그런 편이었으니까. 정말 딱 조금 친한 친구 그 이상도 이하도 아닌 게 너무 확실해서 발도 못 내밀어보는 게 왜 이렇게 슬프지

너를 포기하는 것도 그만뒀지만 플러팅이든 고백이든 그런 것도 다 그만두려고. 더 친해지고 싶단 것도 그만둘 거야. 그냥 한 발짝 떨어져서 좋아하기만 할게. 천천히 널 안 좋아하게 될 때까지...

그때까지만 조금 불편해도 봐줘

진짜 보고 싶다... 학교 가고 싶다... 하필 지금 왜 온라인이야...

상상은 자유라지만 이렇게 행복한 상상만 해도 되는 걸까ㅜㅜ 고3은 공부해야 할 때 아니냐고...

그런데 너 최근에 계속 연애하고 싶다고 했다며... 그거 그냥 외로워서 한 말이야 아님 관심있는 사람이 있는 거야...? 내가 궁금해해도 되긴 하는 걸까? 아 보고 싶다

다음주면 그래도 얼굴 볼 수 있겠다... 내가 이런 생각들 하는 게 기분 나쁠까? 너는 친구로만 생각하는데 나는 널 연애 대상으로 보고 있는 거잖아. 너는 퀴어에 편견 없을 거라는 거 아는데, 그 사람이 친구라고만 생각한 나고, 대상은 너라는 걸 알면 나랑 멀어지지 않을까 그게 무서워

답장해줘서 고마워 아무 의미 없는 대화일 뿐이지만 미소가 가시질 않는걸...ㅜ

이상하게 계속 학교가 가고 싶었어... 오늘 학교 가서 만나면 무슨 얘기를 해야 할까? 너랑 둘이 잠깐이라도 대화할 시간이 있을까ㅜ

너를 보는 건 좋은데 가까워지지 못하는 만큼 더 슬퍼져ㅜㅜㅜ 오늘도 너를 잠깐 봤는데 인사는 못했어... 하교할 때 너랑 인사를 못했으면 기분이 조금 안 좋고, 인사를 한 날은 기분이 좋아. 점심시간에 자습실에서 나오더라! 자습실 이용이 가능한지 몰랐어. 나도 점심시간에 자습할까 생각중이야... 너무 구차한가?

이번주 내내 생각한 건데... 특별한 상황 아니면 너랑 대화할 일도 없고, 이번주는 인사도 한 번밖에 못했잖아...? 물론 일주일 동안 인사 한 번밖에 못한 거 가지고 이러는 건 이상한 거지만ㅋㅋㅋㅋㅋ 그건 아니고... 전부터 생각했던 거니까, 너 포기해보려고 정말로. 이번주처럼 많이 안 마주치면 할 수 있지 않을까? 물론 여전히 널 좋아해. 지난주보다 덜 좋아하는 것도 아니야 당연히ㅜㅜㅜ 근데 정말 포기해볼게. 진짜... 연락도 안 하고 가끔 가볍게 인사만 하면서 거리를 둬볼게

갑자기 멀어지는 건 좋은 게 아니란 거 알아. 내가 그리 중요한 친구는 아니겠지만 내 일방적인 마음 때문에 네 인간관계에서 빠져나가 버리려는 거 미안해. 나랑 멀어져도 크게 인식하지 못할 것 같지만, 그냥 나중에라도 나랑 멀어졌다는 걸 느낄 순 있는 정도의 친구였었으면 좋겠다ㅋㅋ

구질구질한 거 내가 제일 싫어하는 건데!! 내가 그런 사람이라서 더 싫었나봐ㅋㅋㅋ 아 맞다 나 머리 잘랐다?? 많이는 아니고! 매직하고 좀 잘랐어! 월요일에 만나면 네가 알아봐줄까...? 못 알아보면 좋겠어 그게 포기하기 더 쉬울 것 같거든. 아니 사실 못 알아보면 그냥 서운할 것 같기도 하고...

보고 싶어도 너한테 연락 안 하고...! 귀찮게 안 하고! 원래도 연락은 자주 안 했지만ㅎ... 네 친구들이랑은 엄청 친해졌는데... 너랑은 점점 더 멀어지는 것 같아. 멀어지다 보면 포기할 수 있겠지? 근데 아직은 내가 많이 좋아해... 미안해

친구랑 얘기해봤었는데 최선을 다해보지도 않고 포기하냐는 말을 들었어. 그래서 최선을 다해보기로 약속했는데 너무 막막해. 그야 나도 뭐라도 해보고 싶은데 그러지 못해서 항상포기한단 말로 도망쳐왔던 거니까

이번주엔 학교가 3일을 쉬어서 이틀밖에 가지 않았고, 넌 그 이틀에 나오지 않았으니까 널 한 번도 못 본 거잖아. 그런데 네가 보고 싶은 건지 아닌지 모르겠어. 네 이름을 들었을 때 내 입으로 부르기 힘들었어. 그냥 친구 사이에 혼자 북 치고 장구 치고 다 하는 거 제일 싫어하는 타입인데 그게 나네. 너한테 서운하거나 한 게 있는 건 아니니까 다를지 모르겠네

습관적으로 보고 싶고 그냥 없으면 찾게 되는 것뿐, 내가 정말 너를 좋아하고 있는 건 아닐지도 모르잖아. 그냥 나는 너를 내 구원자로 인식하고 있는 것 같아. 우울하고 아무것도 하기 싫을 때 너를 보면 괜찮을 텐데, 너랑 만나면 열심히 살 텐데, 하고 핑계를 대는 거지. 나는 그냥 정신적 위안을 삼을 무언가가 필요했고 그걸 너로 설정했을 뿐인 거야. 그냥 스치듯 해봤던 생각인데 이렇게 말해놓고 보니 완전히 틀린 말은 아니지만 결국 내가 너를 많이 좋아하는 것 같네. 바보같이 제자리로 돌아올 거면서 왜 항상 쓸데없는 생각까지 해보는 걸까.

좋아해 진짜 좋아해 보고 싶어

너를 일주일 즈음 못 봤을 때 다른 사람이랑 친해지면서 관심이 생기려나 했는데 네 얼굴을 잠깐 보자마자 역시 안 되겠더라고... 이런 식이면 고등학교를 졸업하고 시간이 지나서도 네 얼굴만 보면 다시 네가 좋아지는 거 아닐까? 제대로 끝을 내면 다시 좋아지려고 해도 끊어낼 수 있으려나.

어쨌든!! 플러팅...이라고 해야 하나. 그런 걸 최대한 해보기로 했어. 물론 가볍게. 고3이라 너도 공부해야 하고 그러니까...! 네가 조금이라도 불쾌함을 느끼거나 하면 그만하는 거야. 그러니까 그렇게 시도라도 해보려고...

카톡에 답장을 받을 수 있다는 것만으로 만족해야 하는 걸까

다른 친구한테 나 보고 싶다고 했다며. 고마워. 학교에서 안 마주친 걸 신경써 준 걸로도 이미 충분한 것 같아. 많이 좋아하지만 이렇게 끝나도 괜찮아

친구로 오래 지내는 게 더 좋은 거잖아. 내가 널 좋아하고 말고를 떠나서 넌 좋은 사람이고 잃고 싶지 않아. 네가 날 멀게 느끼지 않았으면도 싶고. 물론 계속 욕심이야 나겠지. 가끔은 욕심내더라도 다시 이렇게 숨쉬듯이 널 좋아할 거야. 난 어디 안 가고 여기 있으니까 계속 친구로 찾아줘. 친구로서도 많이 좋아해.

왠지 모르게 우리 사이가 어색하다고 느껴지는 건 또 내 일방적인 생각이겠지? 물론 그저께는 이름 부르면서 인사해줬지만...

예전에 네가 손목에 타투 스티커 하고 보여줬을 때 진짜 귀여웠는데. 너랑 같이 급식 먹는 걸로도 좋았지만... 괜히 부끄러워서 제대로 반응도 못하고, 너랑 친구는 웃고... 시큰둥한 반응이 아니라 정말 귀여웠는데ㅜㅜ 내가 리액션을 잘 못하는 성격인 게 너무 싫었어 그때...

나 알고 지내게 된 사람이 있는데... 성적 지향은 물론이고 서로 호감이 있단 것도 아는 사람이야. 그런데 난 널 보면 또 흔들릴 게 뻔하잖아. 이래도 되는 걸까 하다가 할 수 있으면 해보자고 마음 먹었어.

너는 친구로만 남을 수 있게, 대학에 가서도 계속... 이렇게 친구로 지낼 수 있게

노력해볼게 많이

이제 진짜 널 좋아하는 내 마음을 포기할 거야

나 이제 다른 사람 만날 수 있을 것 같아. 끈기도 용기도 없어서 질질 끄느라 우리 사이가 조금 멀어진 것 같아 미안하네. 이만큼 왔으니 됐다.. 싶은 생각도 들어. 너를 좋아하지 않는 건 아니야. 당연히 좋아해. 널 좋아하는 건 불가항력 같은 거니까.

다만 내가 다른 사람한테 가더라도 다시 너한테 돌아갈까봐 그게 걱정이야. 고3인데 공부나 해야 한 거 아닐까ㅋㅋㅋㅋ 내가 많이 좋아했어! 이렇게 말이라도 해야 잘 정리할 수 있겠지? 정말 포기하게 되면... 그땐 편하게 말할 수 있을 것 같아.

나 호감 가지고 연락하던 사람이 있었고 널 좀 잊고 지냈어. 그 사람이랑 오늘부터 사귀게 됐는데 지금 네가 생각나는 건 또 뭘까. 난 욕심이 너무 많은 사람인가봐. 너 말고는 만족할 수 있는 사람이 없나봐. 아니겠지? 아니면 좋겠어 제발

네가 또 좋아졌어