스레딕

어릴 때부터 이혼 가정에 없는 집안에 장녀로 살면서 내가 잘해야 되겠다고 초등학생 때부터 애어른 돼 가지고 한 살 터울 동생 두 명 다 챙기고 착한 딸 되려고 단 한 번도 부모님한테 부끄러울 짓 안 하고 바르게 살고 공부도 중1 때부터 엄청 열심히 해서 계속 전교권이었고 근데 이렇게 살아오니까 점점 내가 고장나는 것 같아 난 지금까지 내가 정신병 안 걸리고 자살 안 하고 살아온 것만 해도 내 자신이 너무 대견한데 어른들은 나한테 바라는 게 너무 많고 나 하나만 보고 있고 근데 난 그 기대에 부응할 만큼 뭔가 특출나게 잘하는 것도 원래 없는데 내가 어릴 때부터 뭐든 성실히 했으니까 이제 와서 나한테 실망하는 거 같아 시험 한 과목 망쳤고 거기에 대해서 말하고 싶지 않았는데 할아버지가 계속 물어봐서 처음엔 쿨하게 망한 것 같다고 인정했는데 거기다 대고 자꾸 시험 망했다고 얘기하지 말라고 가뜩이나 자기 속상한데 기분 안 좋다고 이번 시험 중요하지 않냐고 계속 말하니까 울화통이 치밀어서 밥 먹는데 애써 눈물 참고 있는데 나한테 오히려 지가 되려 야 뭔 시험 하나 망쳤다고 이 지랄 떨더라 시험 하나 망쳤다고 고나리질 한 게 누군데 나 진짜 열심히 살았고 할 만큼 했고 더이상 버티기도 너무 힘들고 벼랑 끝까지 몰린 느낌인데 아무도 몰라줘 나 정도면 잘하고 있다고 아무도 그렇게 생각을 안 하는 거 같아 더 잘해서 인서울하는 게 당연하다고 날 몰아붙여 다른 사람들은 지방대 가고도 가족들이랑 화목하고 행복하던데 우리 가족은 이런 식으로 해서는 영영 화목할 수 없을 거 같다 그냥 목 매달고 뒤지고 싶다 뛰어내리던가 내일도 시험 있는데 그냥 아무도 모르게 나 혼자 저 멀리 떠나서 연락두절되던가 인생 너무 지쳤어