스레딕

내가 진짜 뭘 더 어떻게 했어야 했던건데 난 네 모든 행동이 이젠 이기심으로밖에 느껴지지 않아 그런 나를 네가 더이상 뭘 더 어쩌겠다는건데?

정말 더 솔직하게 나 우울증 심하게 왔었던 게 다 네 탓 같고 그래 요즘은

맨날맨날 화장실에 주저앉아 울면서 자해를 했다는 게 믿기지가 않을 정도로 분노가 치밀어 올라 내가 왜 너한테 그렇게까지 잘해줬었나 싶고 너한테 기울였던 내 모든 진심들이 다 허사같고 그런다고

우리가 이제 더 어떻게 이어나갈 수 있을까 지긋지긋하고 좆같아 너도 내가 발목을 붙잡고 있다고 생각하지? 넌 완벽한데 그에 비해 난 정신력도 약하고 열등감만 넘치고 한심하니까

그래도 너랑 다시 연락이 닿았을 때에는 예전처럼 돌아갈 수 있을까 하고 생각했었던 적도 있었어

이유도 모르면서 너한테 고개 숙이고 미안하다고 싹싹 빌고 내 바운더리 안에 있던 것들을 하나 둘 포기해가면서까지 다시 연명했던 너와의 연락이었는데

그 모든 세월이 한순간에 부정당하는 것 같았어 나한텐 그저 갑작스러웠던 게 차가워진 네 태도야 너도 네가 예전처럼 행동하지 않았다는 거알지 진짜 좀 네가 흘러간 세월동안 속으로 뭘 계획했던 그게 나한테도 천천히 다가왔을리가 없잖아 너 진짜 밉고 난 끝까지 추락하더라 이제 너도 못 잡고 엄마도 못 잡고 할머니도 못 잡고 친구도 못 잡고 아무도 잡을 수 없는 관짝에 버려진 것 같았어

진짜 짜증난다 너 진짜 짜증나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜 뭘 어떻게 하겠다는 건데? 네 마음 생각 조금이라도 알려줬었더라면 나는 변하고 우린 좀 더 수월하게 문제를 풀어나가게 됐을거야 근데 이게 뭐야 지금? 넌 지금 두 발 뻗고 편하게 자? 난 아직도 하루하루가 지옥에 갇힌 것 같은데 내가 너때문에 왜 이렇게까지 힘들어야하는지도 존나 어이없고 네가 여전히 문제를 회피하고 있다는 생각밖에 안 들어 근데 우리가 이야기를 하는 시간을 갖는다고 해도 그때와 달라질까 네 태도가? 내 태도가? 여전히 난 내가 뭘 실수하고 있는지 네가 원하는 게 뭔지 하나도 몰라 모른다고 진짜 씨발 좀 알려주면 덧나니 내가 더 잘할 수 있다잖아 왜 나한테 기회조차 뺏어버리는거야내가 그렇게 잘못했어? 내가 너한테 한순간에 끊어질만큼 나쁜 사람이었니 내가 대체 여태 무슨 잘못을 저지르고 잇었다고 나한테 그랬던거야 진짜 어떻게 어떻게 대체 어떻게 그럴수가 있었냐고 야 진짜 짜증나 넌 진짜 너무 짜증나 너한테 너무 화가 나 지금 당장이라도 나 지금 당장 자살해버리고싶다고

ㅠㅠ 친구인지 애인인진 몰라도 레주가 스트레스 많이 받은 게 보이네… 레주야 너무 스트레스 받는 인간관계는 꼭 잡고 있지 않아도 돼😭

>>11 고마워... 나한테 유일했던 사람이라 마음같지가 않네...

진짜 너한테 궁금한 게 너무 많아 네 모든 행동이 의심스러워져 이제 대충대충 텀을 둬가며 연락하는 것도 느껴져 우리 이제 더 할 말이 떠오르지 않고 기계처럼 질문만 간신히 하고 있는데 이게 건강하다 느끼지 않길 바랄게 애초에 정말 믿고 있었다는 무슨 뜻이었어? 네가 날 믿은건지 뭔지도 모르겠어 네주변에 사람 진짜 많더라 그냥 내가 그중 한 명이란 사실이 보잘 것없어질 정도로 근데도 내가 아직도 내가 너한테 필요하니 나같은 게 이렇게 좋지 못한 사고를 가진 사람이 정말 너한테 필요하다는거니 진짜 넌 좀 뜬구름 잡는 소리 좀 그만해 난 이제 진짜 네 행복 빌어주기도 힘들어 나 하나 잡기도 힘들다니까 왜 그렇게 행동했다가도 다시 예전처럼 구는거야 내가 뭘 더 어떻게 했어야했다고

너한테 다정하기 힘들어 예전처럼 장난치기도 힘들어 너랑 연락하는 것도 힘들어 그냥 너 안 봤으면 좋겠어 처음부터 우리가 모르는 사이였으면 좋겠어 그럼 내 상황이 훨씬 나아져있겠지

진짜 너 나한테 뭘 바라는거야?

그게 단순히 친구사이의 시기라고 할 수 있던 행동이었어? 난 진짜 너 이해가 안 돼 어차피 너도 나 이해 못하잖아 아니 우린 서로를 이해 못하는데 왜 이고생하면서까지 서로 관계를 붙잡고있어야해? 몇 달이 지난 지금도 그때 일은 이해가 안 돼 너도 느꼈을 거 아니야 내가 미안해하는 게 단순히 네 슬픔때문이라는 걸 일시적으로 널 달래기 위한 말들이었다는 걸 니가 나같은걸 왜 받아줬는지 ㅋㅋㅋㅋ 이제 너 생각하면서 나 갉아먹는 것도 지친다

>>12 사실 너무 나랑 내 애인 같아서 공감 많이 돼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ… 물론 저 상황은 모든 관계에서 겪으면 힘들 만한 거지만 ㅠㅠㅠㅠ

내 생일이 오기전에 너랑 모든 관계를 끊을거야 너랑 다시는 마주치고 싶지않아 너랑 만나서 도란도란 이야기 나누면서 내 깊은 이야기들을 하고싶지않아 나는 너 욕하고 싶어 너 밉다고 너진짜 미워 빈말이라도 그런말 하지마 나한테 칭찬하지마 예전처럼 굴지마 어차피 못 돌아가는걸 왜 짜증나게 자꾸 나한테 선택권이 쥐어지는거야 끝낸건 너였고 붙잡은 건 나였는데 왜 나한테 선택권이 있다는듯이 구는거야

>>17 혹시 어떻게 해결했는지 알려줄 수 있을까? 내가 따로 생각해놓은 게 있긴 한데 너무 극단적인거라... 조언이 있다면 듣고싶어 도움을 주지 못하겠다 해도 괜찮아 어차피 푸념글이었으니까!

>>19 흠 ㅜㅜ 난 아직 해결을 못 한 상태긴 해… 사실 영문도 모른 채 이러고 있는 거라 그냥 우울하기만 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ 나 금요일 날 등교해서 그때 애인이랑 대화하기로 맘 먹었는데 혹시 금요일 저녁에 다시 레스 달아도 될까?? 레주 상황이 나랑 너무 비슷해서 레스 달 거 잊지는 않을 것 같아!

>>20 응응 고마워 금요일까지 난 아예 연락 안 하려고 레스주 일은 잘 해결됐으면 좋겠다 꼭 해결됐으면 좋겠어ㅜㅜ 레스주 더 안 힘들게... 그럼 기다릴게!

짜증나 금요일까지 연락 안 하기는 무슨 진짜 연락 그만하자 정신차리자 머리에 피말린다

내가 너한테 필요하긴 하니 나한테 관심은 있니 내 질문만 아니면 언제든지 끝날 대화가 난 지겨워 우리가 맞지 않는다는 건 그때부터 알게됐어 표면적인 이해로 문제를 덮어버리는 행동은 맞지 않다고 생각해 그렇다고 널 기다려주기에는 내가 언제까지 기다려야하는거야 다시 대화해볼 마음이 있기라도 하니 지겨워 나 진짜 너한테 매달린다 니가 이걸 알아야돼 니가 이걸 알아서 나에 대한 모든 정이 떨어져서 그냥 그때처럼 날 버려야돼 다시는 내가 널 찾아가지 못하게 매정하게 굴어야돼

네가 착함을 노력하고 있다는걸 그때 처음 알았어 너도 우리 엄마나 할머니처럼 날 정신병자라고 생각하고 있지? 그냥차라리 ㅋㅋㅋㅋ차라리ㅜㅋㅋㅋㅋㅋㅋ우리엄마나 할머니처럼 날 대놓고ㅠ정신병자취급하지 그랬어 네가 돌려서 내 도움요청을 거절했다는 게 믿기지않아 그래 너도 내가 지긋지긋하겠지 이런정신병자같은년을 여태 받아주려니까 지겨웠지 나한테 노력하느라 정말 고생많았어 나 덕분에 우울증도 겪어보고 자해도 해보고 참 많은 경험 할 수 있었어 그니까 그냥 앞으론 말로해줘 니 이야기 듣기싫다고 너같은 정신병자가 나한테 의지 안 했으면 좋겠다고 이상하다고 역겹다고 병원을가라고 감성팔이하지 말라고 그냥 대놓고 말해 내가 더 기대 안 할 수 있게

>>24 레주야 나 왔어! 음… 좋은 결말은 아니지만 어쨌던간 난 애인이랑 그만 만나기로 했어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 진짜 어이 없게 내가 까인 거라 뭐 할 말이 없지만 붙잡아 보기도 했는데 다 소용 없을 것 같고 무엇보다 내가 고생한 게 잘 떠올라서 그냥 헤어졌어 ㅜㅜ 헤어지고 당장은 힘들 것 같아도 난 고생 진짜 많이 했던 타입이라 몇 시간만에 훅 잊혀지더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금은 진짜로 아무렇지도 않아… 레주는 지금 상황이 어떨지 모르겠다

>>25 고생 많았어... 그래도 다행이야 아무렇지 않다는 게 나는 아직도 어떻게 해야할지 모르겠어 그냥 내버려두는 것 같아 연락 그만하자고 얘기 해보려고 했었는데 혼자서 계속 정리해도 말이 정리도 안되고 걔가 너무 미운데 정이 남아있긴 하나봐 아니 아무튼 레스주 앞으로 고생했던 시간 다 보상받는 행복한 날들 왔으면 좋겠다 아무리 아무렇지 않다지만 그래도 쉽게 쉽게 꺼내기에는 불편한 얘기일텐데 나때문에 와줘서도 고마워!!

답답해 답답하다 ㅋㅋㅋㅋ 그런걸 누가 알려주기나 해? 직감에 맞긴 관계를 어떻게 신뢰할 수가 있는건데 관련한 대화가 오가지 않았으니 내 행동을 정당화 시킬 수 있을까? 정말 말을 안 하는데 어떻게 알아? 너랑 내가 무슨 사이였는지 어떻게 알아? 네가 내 머릿속을 들여다 보기나 했어? 네가 뭘 어떻게 안다고 나한테 그렇게 역정을 냈던거야 나는 뭐라고 생각했던 줄 아니 우리는 서로를 가장 신뢰하고 있구나 그냥 그거였어 난 그게 다였어 네가 날 뭐라고 생각했던 나한테 뭘 바랐던

근데 결국은 이렇게 됐네 너는 네가 죄인이라고 했었지만 실질적인 죄인은 나 아니야? 더 널 안 깎아먹어도 돼 내가 자살할거니까 그냥 너는 편하게 지내면 돼 내가 너한테서 사라질거니까 야 도대체 우리가 맞는 건 뭘까 이렇게 펼쳐보니까 정말 안 맞는 것 같네 내가 너만큼 감정에 민첩한 사람이 못 된다면 우린 갈라져야 하는 게 현명하지 않을까? 그래 미안해 이제와서 내 감정을 정의하지 않고 순전한 흥미를 위해 널 만나서 미안해 그냥 다 미안해 그래서 너 대신 내가 날 죽이고 있잖니 솔직히 네가 반응을 보여서 내가 관계에 대해 생각해보는 시간을 갖게된거지 그렇지 않았으면 우린 계속 그자리에 있었을거야

용기내줘서 고맙네 덕분에 난 공감능력결여에 로봇깡통에 온갖 딱딱한 수식어는 다 붙게됐네 응 정말 미안해 이제 너 귀찮게 안 할게 이제 다시는 너한테 고민상담 하는 일도 힘든 일을 털어놓는 일도 없을거야 넌 정말 순전한 흥미라고 생각했겠지만 적어도 난 아니었거든 누구나 가볍게 소비할만한 이유로 널 찾아갔던 건 아니었어 근데 무척이나 경솔했네 발언도 행동도 그냥 모든 게 다 문제였네 일깨워줘서 고마워 나 사회 부적응자면서 사회로 진출할 뻔했잖아 너 덕분에 고치게 됐네 고마워 이제 우리 시시콜콜한 대화는 줄이자

너는 진짜 짜증나겠다 내가 하는 모든 말의 위주가 다 너로 나와서 ㅋㅋㅋㅋ 결국에 너한테 도움 되는 일은 하나도 없었는데 넌 진짜 짜증나겠다

너한테 편지 몇 장 정도 쓰고 싶다

그래도 너밖에 없는데 이번에도 내가 잘못해서 관계가 끊어지면 어떡해 네가 다시는 뒤도 안 돌아보면 어떡해 그러니까 우린 그전에 관계를 정리해야하는 거 아닌가 너한테 다시 미움 받으면 내가 어떻게 살아야할지 모르겠어 근데 정말 이런 내 모습을 너한테 들키는 게 싫어 네가 날 부담스러워하고 힘겨워할 게 뻔해서 싫어 못 보여줘 너한테 아무것도 보여주고 싶지 않아 최대한 이성적이고 감정기복이 없는 사람처럼 보이려 노력하고 있어 너가 아니더라도 누구한테든 그래도 예전에는 네 덕분에 숨통이 조금이나마 트였었는데 비교도 안될만큼 힘들어진 지금에야 정말 아무도 없어 너는 무슨 기분이야 너도 나랑 같으려나 나 약간 네가 내민 손 잡았다가 혼자 버려진 기분이야 알게 모르게 그래 이 모든 상황이 다 나때문 같아 어쩌면 맞을 수도 있겠지 널 볼때마다 죄책감이 들어 그래도 달램받고 싶었던 적이 많았는데 너한테 다시 기대를 하다가도 그때 일이 생각나서 미치겠어 네가 다시 돌려 거절하면 어떡하지 근데 그럴만해 네가 애시당초 너같은 사람이 나랑 어울려준다니 나한테 무척 과분한 일이었지 그냥 내가 욕심내다 모든 걸 망친거고 진짜 더 어떻게 해야할지 모르겠어 나는

우울해 나 지금은 용기나는 것 같은데 연락 봐줘 빨리 내가 너 정리할 수 있게 말 좀 하게 연락좀 봐

너한테 얘기 안 하길 잘했다

너 내가 귀찮은가

너랑 연락 그만하겠다고 언제 얘기해야 맞는걸까

니는 잠이 오냐 지금 ㅋㅋ 새벽마다 혈압오른다 부디 내 대답에 당황했길 바랄게 나도 이제 너가 원하는 만큼은 안 해줄거야 네가 이 관계가 위태롭다고 느끼기까지 얼마나 걸릴까

울고싶어 우울하다

우리가 괜찮아지길 바랄게 난 계속 도망칠거야 염치없이 뻔뻔하게