스레딕

역시 솔직하면서도 예쁜 이별은 없나봐

너가 이젠 점점 귀찮아하고 질려하는게 보여 그럴만도 해 우리 헤어진지 거의 3주가 됐으니까 이번주가 되고 처음으로 니가 지친거 같은 모습 보니까 상처받으면서도 너를 그대로 놓는게 안되더라 나랑 이런 얘기하려고 친구로 지내자한게 아니래 난 친구로 지내려한적없다니까? 그냥 다신 보지말자는 말을 못하겠을 뿐이였지 왜 이런 말을 들어야하고 이제 아니라고 하기도 싫대 헤어지자는 이유가 내가 자기로 인해 힘들어해서라니 처음엔 그걸로 너가 죄책감 느끼고 힘들어서 헤어지자고 하는거구나 노력하는 동안에도 내가 힘들어하니까 더 이상 그걸로 힘들어지기 싫다는 줄 알고 이해했다고 안 잡는다고 했었어.

내가 노력했는데 내가 힘들어한다고 헤어지자고 하면 근데 아니래 지치고 힘들고 죄책감 느끼는거였으면 헤어지자고 안했을거래 나는 뭐가 돼 헤어지자고 말 못해서 안한게 아닌데 내 감정을 왜 니가 판단해서 배려하는거처럼 헤어지자고 나는 말 못하는 바보가 아닌데

그러니까 니만 노력한거처럼 말하네래 너가 노력한거 잘 안다고 내가 생각한거보다 훨씬 내가 사소하다고 생각했던게 너한테 아니였다는거 이제 알아 근데 적어도 이제 노력하지 말자고 한건 너 맞잖아 내가 노력한 그건 내 선택이라고 자기한테 말하지 말래 헤어지고도 평생 보고 싶었는데 자기 욕심이였나보다래 우리 이제 보지 말제

정말 너가 그렇게 생각하고 있고 나랑 사귀는동안에도 헤어지고나서도 나를 사랑했다는건 알겠어 그 말이랑 행동들이 사랑이 아닐 수 없다는 걸 너무 잘 알겠어 그냥 평소의 너가 늘 스트레스 받고 힘든 상태라 내가 아무것도 안해도 그런 상태고 내가 조금만 힘들다고 하면 인정하고 사과할 줄 알지만 정말 배로 스트레스 받고 자기비하하고 너 자신을 싫어한다는게 너무 잘 알겠어서 아직도 너를 완전히 놓질 못하겠어

근데 있잖아 왜 너가 끝낸 관계를 내가 괜찮다면 친구로 지내자는 말 때문에 내가 선택해야하는지도 모르겠어 왜 내가 힘든거를 자기가 제대로 물어본 적도 없으면서 멋대로 판단해서 헤어지자한 이유라고 하는지도 모르겠어 적어도 헤어지자고 할거면 그 이유는 내가 힘들어서가 아니라 내가 너 때문에 힘들어하는걸 보는 너가 힘들어야하지 않을까 근데 왜 전부 내 감정이 원인인거처럼 말해 왜 다신 보지 말자고 했다가 진심아니라고 말한건 자기도 마찬가지면서 내가 관계를 끝냈다는거처럼 말해

이제 끝없는 배려 그만하고 내 감정도 생각해주고 싶어 하루종일 갑자기 잠수타버리고 우리집에 온다는 약속시간에 늦은거면서 통보하고 미안한줄 모르고 인생네컷 하나 같이 찍어주는거에 1시간 설득해야 해줄게하고 이유 하나 제대로 말해주질 않으면서 내가 강요한다고 해버리고 자기 기분이 나쁘다고 나한테 눈치주고 그래도 얘기하면 너랑 대화가 되고 잘못한건 제대로 사과하는 사람이니까 얘기한거 신경써주고 노력해주는 사람이니까 그걸 말하는 상황이 스트레스 받는다고 해서 내 감정을 뒤로 해야해도 괜찮은 줄 알고 만났어

그래도 고마워 나도 서툴렀어서 미안해 내 모든 모습을 사랑해주고 보고싶다는 한 마디에 옷 챙겨두고 1시간을 걸어야하는데 나를 집에 데려다주고 싶어하고 나한텐 돈 아끼지 않고 내가 싫다고하면 절대 하지 않고 힘들때면 덤덤하게 얘기를 들어주고 위로해주는게 너무 좋았어 좋은거보면 니 생각이 나고 힘들면 니 생각이 나 내가 나 다울 수 있어서 너랑 있는게 제일 좋았고 너도 그렇게 말해줘서 너무 행복했어

나는 너를 버리지 않았어도 너를 좋아했을거야 서운함은 니가 풀어줘야할게 아니고 니 탓이 아니였어 그 생각으로 늘 말했는데, 이상한걸로 감정이 터질까봐 그런건데 이 말을 너한테 할걸 그랬어 니가 서운하게해도 니가 우선이였어야했어 너를 버리길 바란게 아니였어 서툴러서 제대로 표현할 줄 모르고 불안해해서 생각이 많아서 미안했어 너는 연애할 생각이 없었고 없을거고 그 생각을 바꾼 유일한 사람이 나라고 했지만, 자기는 연애랑 안 맞는 사람이라고 했지만 좋은 사람을 만나던 아니던 너가 너를 사랑하면 좋겠어 너는 좋은 사람이었고 너랑 만나는 사람은 나처럼 행복할거야. 힘들어도 행복한 순간이 더 많을거야 감정이 무뎌지고 너를 봐도 더이상 울지 않을때가 되면 한 번쯤 너를 만나고 싶어 나를 좋은 사람으로 봐줘서 나를 아껴줘서 사랑을 주고받는게 뭔지 느끼게해줘서 늘 생각도 못한 걸로 배려해줘서 고마웠어

내가 나를 사랑할 수 있는 이유 중 하나가 너였어 덕분에 고3이라는 힘든 시기를 행복한 기억으로 채웠고 20살을 너로 채웠어 다시 돌아가도 너를 만날거야

코로나만 없었으면 너랑 더 행복한 기억들이 많았을텐데 하기로 한게 한 것보다 많았는데 그냥 후회할게 너를 사랑하지 않았다면 계속 볼 수 있었을 거지만 그래도 사랑했을거야

여전히 너무 사랑해 처음으로 나한테 감정없는거처럼 연락하는 너를 보니까 너가 좋아할때 어땠는지 기억이 안나더라 말을 참 예쁘게 못하는 너라서 상처받게 되더라 그만 힘들고 싶고 너를 힘들게 하고 싶지 않아 그래도 이제 진짜 놓을땐가봐 울다가 아침일찍 일어났는데 너 현활이 새벽 4시더라 나때문이라면 미안해 이제 푹자고 내 꿈말고 더 좋은 꿈 꿔

>>13 힘내 레주야 나도 1년 넘게 사귄 남자친구 있었는데 변해서 헤어졌어

>>14 고마워.. 난 사귈때 변한 모습도 있었지만 감정이 없다곤 생각 안했는데 헤어지고 나서 3주째 되니까 변한건지 일부러 그러는건지 엄청 상처더라

>>15 나쁜새끼. 레주야 넌 충분히 잘난 사람이니 더 좋은 사람 만나서 행복할 수 있을 거야. 그리고 레주 너가 사귈 때 진심으로 잘해줬다면 결국 나중에는 후폭풍오게 되있어. 정말 나쁜 사람이거나 헤어질 때 쿨하게 끝낸 사람도 결국 못 잊거나 못 잊어서 연락오더라. 힘내 레주야 넌 사랑받아야 마땅한 사람이야.

레주 힘내.. 나도 며칠 전에 남친이랑 헤어졌는데 너무 공감된다 진짜