스레딕

요새 자꾸 보고싶다 애초에 피한건 나면서 그냥 너 앞에서는 뭔가 피하게 되고 혼자 너무 별거 아닌 일에도 감정적으로 생각하게 되고 그냥 쪼잔하게 질투하고 말도 못하겠고 그래 어떨 때는 여전히 많이 헷갈려 내 공간에서 혼자 고민할 때면 너가 나랑 그냥 친해지고 싶은 건가 싶고 근데 너 앞에서는 이 감정이 고민도 없이 사랑으로 정의되는 것 같아 좋은 모습만 보이고 싶고 그래 내 공간에 어쩔 수 없이 오랜 시간 머물게 되면서 최대한 네 생각 안 하려고 노력하고 있어 네 생각 한 번이라도 하기 시작하면 내 하루는 젖어버리거든 대부분의 오랜 짝사랑이 그렇듯 나 스스로가 밉고 그럴수록 너가 너무 멀어지는 것 같은 기분이야 그래서 더 슬프고 계속 그 감정에 젖어있게 돼 나 같은 거 좋아할리가 없지만서도 그래도 좋아해줬으면 좋겠다 싶고 너가 나보다 좋은 사람 만나야 된다고 생각도 들고 내가 너를 만난다고 해서 너를 행복하게 해줄 수 있을까 나야 너가 그냥 내 옆에 있어준다는게 행복이겠지만 너가 행복할까 싶고 너는 행복해야 하는데 내가 불행일까봐 너무 우울하고 그래 불행이라면 눈에 안 띄는게 맞다고 생각도 하고 그냥 가끔은 다 놔버리고 너도 그냥 빨리 좋은 사람만나면 좋겠다라는 생각도 들지만 그럼 내가 너무 슬플 것 같아서 붙잡고 싶어 진짜 3년 내내 내 일기는 매일 다섯 줄씩 너에 대한 내용으로 채워 졌어 지금은 일기장도 모자라서 여기에도 끄적이고 있다 나 정말 하루에도 수십 번씩 무너져내려 파도가 잠깐 쓸고 지나간 모래성마냥 겉에 젖은 모래가 무거워져서 주변으로 파편이 되어 사라지고 울면서 새 모래 주워서 그 자리 위를 덮어 다시 모래성을 쌓고 이 반복인 것 같다 그냥 원래도 감정기복 엄청 심한데 너 생각 나면 너무 힘들어 그냥 그렇다고 너는 아마 나를 이해하지 못할 거야 나도 내가 이해가 안돼 그냥 분명한건 내가 지치던 너가 나를 버리던 둘 중 하나가 결말인 거라면 난 후자가 더 낫다고 봐 내가 지치려면 1년은 더 있어야 할 것 같거든 너무 오래 아파하기 싫어 나 좋다는 사람 다 필요 없어 사실 많아도 나 좋다는 사람은 내가 이상해서 그런지 다들 내가 어떤 사람인지 파악도 안 하고 본인들만 엄청 사랑 받고 싶어 하더라 내가 그냥 안 좋아해서 그렇게 느낀 걸 수도 있지만 그냥 하나같이 나한테 뭔가 자꾸 해주는데 그 눈에서 난 자꾸 뭔가 받고 싶어 하는 그런 마음을 봐 난 끝까지 해주지 못할 무언가를 자꾸 바라는 것 같아 너무 힘들어 나도 내가 뭔가 해주고 싶은 사람을 만나고 싶어 너처럼 그냥 보고있으면 해주고 싶은게 떠오르는 사람 그리고 무언가 해주더라도 아깝지 않은 사람 좋아해 많이 너가 생각하는 것보다 더 하나도 식지 않고 처음 마음 그대로 내가 조금만 덜 좋아했더라면 이렇게까지 어려워하지 않을 것 같아 너한테는 조금이라도 다가갔을때 한 번도 가벼운 마음인 적 없었어 오락가락 한 것도 확신이 없던 것도 내가 널 좋아하지 않아서가 아니라 너가 나를 어떻게 봐줄지가 걱정돼서 그래 적어도 많이 나쁜 모습은 아니였으면 좋겠어 오늘도 잘 지냈길 바라 한 달에 한 번 아니 일 년에 한 번이라도 내 생각한 날이 오늘이었길 바랄게