스레딕

만나본 적이 없다고? 어쩌다 좋아하게 된 건데? 연예인..?

>>2 어플에서 만났는데 심한 장거리라 도저히 만날 수가 없는 사이인데 나만 그 사람 좋아해ㅠㅠ 그러다 연락할 방법이 아예 사라져버렸어 다신 연락 못해 그 사람한테. 친구는 할 수 있었는데 친구조차 못 할 정도로 들이대서 내 잘못이라 누구에게 위로를 바랄 수도 없고 그 사람은 내게 마음이 전혀 없어 애초에 마음이 찢어질 거 같아

무슨 사정인진 모르겠지만 이미 시작 된 감정이라면 그냥 인정하는 게 편하다. 정상 아닌거같고 정신병같고 스스로가 너무 한심하지만.. 그럴 수록 그냥 그럴 수 있다, 자연스러운거다 생각하는게 편해. 그냥 인정하고 그래서 어떻게 할 건지 생각해 보는거지. 가만히 있어도 마음이 아프고 걱정이 되고 망상인지 환상인지모를 생각만 계속 하게 되겠지만... 어쩌겠냐 사랑이 원래 그런건데. 그냥 마음속에 소중한 별 하나 간직한 셈 치고 자연스럽게 감정이 흘러갈 때까지 기다려 보자.. 넌 어떤 사정인지 모르겠지만 나는 그래, 그 사람이 행복하면 나도 행복한 거다 하면서... 넌 왜 좋아할 자격이 없다고 생각해?

>>3 아 뭐 진짜 환상 속 사람을 좋아하는건 아니었구나 다행이네. 음 그렇게 차인지 얼마나 됐어,? 이건 시간도 필요할 거 같은데.. 근데 사는곳도 멀고 연락도 아예 끊겨버렸으면 희망고문도 안당하고 잊어버리기 딱 좋은 조건인데. 걍 마음 강하게 먹고 현생 집중하란 말밖에 해줄 수 있는게.. 난 안보면 잊혀지더라고 진짜.

닿을 수 없어서 더 간절할 수도 있지

>>4 고마워. 난 위로 받을 자격도 없지만 위로가 돼.. 내 마음이 상대방에게 부담이 되고 그게 폭력이 될 수도 있는 거잖아. 그게 너무 미안해 그 사람한테. 너무 부담을 준 것 같아서 스스로가 부끄럽고 한심히고 창피하고 미안하고. 소중한 별이라는 말 왜 이렇게 슬플까ㅜㅜ 왜 별이 되어야 하는거지ㅜㅜ 마음 속에서 떠나보내야 하니까 별인거겠지? ㅜㅜ 나도 그 사람이 행복하면 그걸로 됐어. 근데 마음이 너무 아프다. 이렇게 아파하는 내 마음이 정상인건지도 모르겠어. 그래도 고마워...흘려보내야지. 왜 이렇게 미안할까

>>5 그 사람이 날 얼마나 부담스러워 하는지 안 건 한 달 넘었나 그래. 너무 창피하고 부끄럽고 미안하고.. 처음부터 내가 너무 한심하게 굴어서 그분을 탓할 수도 없어. 여기에서 그 사람 얘기 하는 거 자체가 미안해 뭔가..너무 좋은 사람인데 그런 좋은 사람에게 어울리지 않는 내가 너무 싫고 속상해. 그래도 고마워. 현생에 집중하고 있긴 한데 당분간은 많이 힘들 거 같아..그래도 노력해야지. 그 사람은 항상 행복했으면 좋겠다. 차라리 연락 못하는게 나아. 더 이상 내 마음으로 괴롭히고 부담주고 싶지 않아..

>>6 응 그런가봐.. 슬프다 많이.

혹시 무슨어플에서 만났어?

>>8 누구나... 그런 사랑 한번쯤은 겪을 수 있다고 생각해. 많이 고생하고 나면 그 다음 사랑은 좀 더 잘 대처하게 되고 마음도 더 잘 컨트롤 할 수 있게 되더라.. 잘 이겨내고 다음엔 더 성숙한 사랑 할 수 있길 바랄게 화이팅

>>10 ㅌㅇ에서 만났어. 전혀 기대 없이 어플 처음 해보는 거였는데 그분에게 처음으로 연락이 왔었고 너무 내 이상형이라...외모부터 성격까지 너무 내 이상형이라.. 근데 난 그분 스타일이 아니었나봐. 그 때부터 단 하루도 이 사람 생각 안한 날이 없어.

>>11 그 사람한테 너무 미안하고 창피해 그냥. 스스로가 막 싫어지고 그래ㅠㅠ 솔직한 심정으로는 난 이 사람 아니면 안될 것 같아ㅠㅠ 누군갈 만나고 싶은 마음이 아예 사라져버렸어. 그래도 어느 정도 마음 추스리고 여유가 생기면 다시 노력해볼게. 좋은 말 해줘서 너무 고마워.

음 … 그렇게 너무 스스로 자책하고 그럴만한일도 아닌데 뭘 당연히 좋아할 수 있고 마음 갈 수 있는데 스스로를 너무 구타하네 너무 그러지망

>>14 응..ㅠㅠ 고마워 이해해줘서ㅠㅠ 내가 막판에 좀 원망도 하고 (심하게는 안했지만 서운하다고 메세지 보내고 그랬어) 그래서 더 미안한가봐. 그 언닌 나에게 마음이 안 생길 수도 있는건데 안 끌리면 사람 마음은 어쩔 순 없는건데.. 그래서 그냥 미안하더라구. 눈치 없이 혼자 계속 들이댄것도 그렇구ㅜㅜ 놓치기 싫었어. 근데 결국 그 행동이 오히려 그 사람을 놓치게 만든 거 같아. 애초에 가능성이 적었지만 그래도 기적을 바래서 가능성이 10%라도 있었다고 치면 아예 0%로 만들어 버린 건 내 잘못이야.. 그래서 스스로가 너무 미워.. 다음을 바라기엔 이 사람이 너무 좋아서ㅠㅠ 난 왜 이럴까 싶어. 그래도 많은 위로가 됐어.. 따뜻한 말 다들 너무 고마워.