스레딕

엄마랑 아빠가 이혼을 앞두고 별거중이셔 예전부터 내가 이혼시키려고 노력했는데 잘 안 됐거든 내가 말리려는 분이 솔까 지팔자 지가 꼰다, 딱 이 타입이라서,,,, 그래서 걍 왜 살아야 하는지 모르겠고, 죽기는 무섭고 그래서 걍 히키코모리처럼 살았어 학교 때문에 아예 집밖을 안 나간 건 아닌데 나랑 친하지도 않고, 거의 남남이다시피 한 혈육이 대놓고 그러더라 히키코모리냐고, 사회 부적응자냐고,, 그러다가 이러다는 나도 이 집에서 죽겠다싶어 그냥 그분 버리고 나만이라도 나와야겠다 생각했어 근데 그 마음 먹을 때쯤 되니까 이런저런 일이 많았는데 결국 별거를 하고 계셔 별거 중단하고 원상복귀가 될 만한 위기까지 있었지만 어찌어찌 곧 이혼하시지 않을까싶어 그래서 생각했어, 난 어차피 결혼할 생각도 없으니까 내가 모시고 살아야겠다고 내가 배우자도 되어주고, 딸도 하고, 친구도 하고, 부모도 되어주고 싶었어 그냥 둘이서 살면 되게 재밌게 살 수 있을거라고 생각했거든 처음은 죄책감으로 시작한 거였지만, 지금은 내 꿈 중에 하나야 뭐 그 분이 새로 애인을 만들어 사시겠다면야 어쩔 수 없찌마는,,ㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋ 난 그분을 아껴주는 분이기만 하면 솔직히 누구든 상관없이 환영이거든 무튼 그랬는데,,, 지금은 귀책사유가 있어서 이혼을 해야겠다고 마음을 먹었지만 나중에 너희들 다 나가고 나면 다시 재결합할 생각이 있다는 얘기를 하는거야 그럼에도 불구하고 여전히 처음으로 사랑했던 사람이었고, 저쪽도 시간 흘러서 곁에 있는 사람이 없으면 내가 자기를 안 본다고 해도, 뭐라고 해도 재결합할거래 그 말을 듣는데,,, 몇 십년을 그렇게 호구처럼 당해놓고, 힘들어서 죽을 생각만 여러번 했었어도 저 인간을 좋아한다는 말이 나온다는 게 참,, 뭐랄까 기분이 참 그렇더라 무엇보다 역시 어떤 사람을 위해서 산다는 건 정말 부질없는 짓이구나라는 걸 느꼈어 내가 다 해주고 싶어도 채워줄 수 없는 부분도 있구나하는 무력감,,, 진짜 인생이라는 건 이기적으로, 날 위해서 살아야하는 건가봐