스레딕

이런거 처음써봐서 뭐라 써야될지 모르겠다 그냥 한번 내 인생에 대해서 길게 주절주절 써보고싶다 우리집은 엄마아빠 내가 초 3때엿나 이혼하셧어 그뒤로 나는 아빠랑 같이 살았고 내가 기억하는 엄마는 내가 초등학생때 였나? 엄마가 쥐약을 사오라고 했는데 약국갓더니 어린애는 살수 없다고 해서 다시 집에 들어갓는데 엄마가 쥐약을 사올때까지 집에 오지말라고 해서 온동네 약국을 다 갔었어 지금 생각해보면 왜 약국만 간지 모르겟는데 아마 어릴때라서 쥐 약란 소리듣고 약국만 간거같아 아무튼 결국 못사고 집에 들어왓는데 엄청 혼나고 파리채로 종아리 몇대 맞고 벽지에 조그맣게 적어놓은 아빠 전화번호로 전화해서 아빠 퇴근하시고 집에와서 한바탕 뒤집어진 기억이나 내가 엄마를 기억하는건 그것밖에 없어 그리고 아빠랑 나랑 좋은집에서 살았었는데 친구들은 내가 부자집애인줄 알고 친하게 지내다가 내가 나는 엄마가 없다라고 하니까 초등학교 졸업내내 왕따를 당했어 빼빼로 데이거나 무슨 날일때 반전체에 돌려지는 간식엔 내것이 없었고 체육시간에 단체운동 하는날엔 너무 힘들었어 특히 피구하는날이면 일부 남자애들이 나를 맞추기를 하면서 내기를 하는데 덕분에 내 공피하는 실력은 늘어났고 그걸로 인해서 내기에 진 애들은 체육시간이 끝나고 급식실 뒤쪽을 지나가는 나한테 돌은 던지고 이건 왜 못피하냐고 화를 냇지 나는 멍이 든채로 울면서 선생님한테 가서 말했고 그날 아빠는 학교에서 난리가 나고 그 시기가 이제 6학년 졸업그쯤이여서 중학교때는 다른 지역으로 가게됫어 중학교 1학년때는 엄청 행복햇어 애들이랑도 잘 지냇고 근데 아 더이상 못쓰겟다 대충 말하면 중2때부터 모든게 틀어지고 자살시도도 많이 햇어 락스도 먹고 손목도 긋고 비닐봉지에 목을 조여보기도 하고 근데 다 안되더라 상담 치료도 계속 꾸준히 받앗어 20대 초반까진 괜찮았는데 요즘 다시 그러는거같아 분명 옆에 사랑하는 남자친구도 있는데 모르겠어 그냥 힘들어 너무 힘들어 죽고싶지는 않은데 누가 그냥 내가 펑펑 울면 안아줬음 좋겠어 남자친구한테도 이야기 못하겟어 내가 이런 우울한 이야기 하면 감당안된다고 힘들다고 헤어지자고 할까봐 나는 왜 이런사람인지도 모르겟고 그냥 다 모르겟어 진짜 모른다는 말밖에 안나오네 내가 쓴글 내가 보지만 나 진짜 너무 답답하고 한심한 사람인거같아 내가 뭐가 힘든지 이야기도 제대로 못하는데 남들은 어떻게 알아줄까 맞지? 그냥 눈치좀 그만보고 힘좀 그만들이고 이제는 쉬고싶어 좀 사람같이 숨쉬면서 걱정안하고 행복까지는 안바라니까 그냥 걱정이나 마음불안한게 없어졌음 좋겠어