스레딕

나 사실 남들보다 화를 정말 잘 안 낸다? 그래서 내가 분노조절장애라는거라는 사실에 놀랐어 ㅋㅋㅋ! 생각해보니까 지나온 시간들에 정말 조절을 못하더라고 음 뭐~ 나중에 자세하게 말해줄게 !

나 사실 지금도 엄청 힘들거든. 내일 학교에 등교하는 것도 너무 힘들어. 마스크가 다들 익숙하다는데, 마스크를 쓸 때마다 울고 싶은 마음이야. 마스크가 너무 답답해. 나 같은 사람 별로 없더라 ㅠ 이제는 다들 마스크가 편하대

자해 안한지 3개월 정도가 지났어. 나 정말 너무 멋지지 않아? 자해 안하는 대신 친구가 준 전담을 펴버렸지만 ㅋㅎㅋㅎ ㅎㅎ… 그래서 친구들이 담배피는 애들 욕할 때 가만히 있어. 어쩔 수 없잖아. 그렇다고 쉴드 쳐주고 싶지도 않은걸??? 잘못된거 맞잖아. 조금 변명을 하자면 나는 힘들었고, 티를 내고 싶었고, 어딘가 풀고 싶었고, 매운 음식이나 노래방은 딱히 나한테 도움이 안되었지 그렇다고 엄마가 내 자해상처를 보고 우는걸 보고 싶지 않았어 음 그게 다야

아~ 나와 같은 마음이면서 담배도 한 번 펴본 적 없고, 자해도 안하는 사람들이 있긴할까?

나는 꼭 이래. 내가 너무 싫다가도 나는 내 편을 들게 돼. 내가 잘못한걸 알아도 나는 꼭 내 편이다?

누가 내 말 좀 들어줬으면 하는 때가 있어. 사실 나는 지금 우울해하면 안되거든 ㅋㅋㅋㅋ 나는 이제 17살이고 … 대학을 준비하는 첫 번째 나이고, 이미 작년에 나는 고등학교에 불합격 했고…, 친구들은 나아가지만 난 벌써 실패자고 성적은 여전히 너무 낮고 … 꿈은 불안하고 도망가고 싶다가 뒤쳐지기 싫고

4050 나이가 되면 우울하다고 말할 수 있다고 생각했는데 아니더라고 우리 엄마도 우울한거 참고 지내더라고 언제쯤 나는 힘들다고 도망가고 싶다고 쉬고 싶다고 말할 수 있을까. 이미 뒤쳐진 내가 뒤쳐진다는 생각을 안하고 편하게 쉴 수 있을까

쉬고 싶은걸까 잘하고 싶은걸까

우울증 심하게 앓아보고 약물치료도 해본 입장에서 말하자면. 정말 우울할때 필요했던건 쉬고싶다거나 잘하고싶다가 아니였어 그냥 누가 날 꼭 안아주고 그래 충분히 열심히 살고있다고 충분히 잘 살고있다고 한마디 해주는 거였고. 그걸 깨닫는데 한참 걸렸어. 내가 내편드는것도 실은 죽고싶은생각같은거 하나도없는데 너무 힘드니까 자꾸 스스로를 몰아세우면서 나도 모르게 자꾸 극단적으로 흘러가려는걸 내 스스로 방어하려는 거였더라구 마지막 선을 안넘게하려는 최종방어라인같은 느낌. 그냥 아무말도 안해도되니까 손잡아주고 같이 있어주기만 해도 엄청나게 힘이 생겨.