스레딕

또 망상충이라 평소에 멍때리거나 하면서 시덥잖은 생각 많이하는데 그러다가 죽음에 대해서 생각해 봤거든? 근데 난 사실 지금 죽어도 별로 상관이 없다는 생각이 들더라고 뭐랄까 별로 인생에 여한이 없달까? 어차피 사람은 언젠가 다 죽으니까. 다른 사람의 죽음을 봐도 별로 큰 감흥도 안들고.. 근데 죽음은 두렵지 않은데 고통은 두려워 아픈건 싫으니까. 만약 불치병에 걸려서 시한부 인생을 선고 받았고, 안락사 할 수 있다면 난 망설임없이 바로 죽음을 택할거 같아 얼마 안남은 인생 죽을때 까지 그 고통을 견디면서 살바에 그냥 지금 편하게 죽고 말지 그래서 사실 난 죽는 것도 나쁘진 않다고 봐 고통없는 죽음이라면 난 지금 당장 죽어도 상관없어 그렇다고 자살하고 싶은 생각은 없지만

나도 스레주랑 비슷한 타입이야. 차이점이 있다면 필요할 때는 기력 쥐어짜서 와방방하고 놀 수 있다는 것 정도? 어느 면에서는 스레주보다 심해. 나는 고등학교를 안 가고 검정고시를 친 다음 바로 대학 준비를 하고 있고... 중학생 때 친구들과 분명 잘 놀긴 했는데 마음 깊이 교감? 그런 관계는 아닌 것 같아서 그냥 전부 끊어버렸어. (친구 0명!) 나는 카톡도 안 해! 메시지, 통화도! (지금이 대략 3년째네. 시간 빨리 간다.) 물론 대학이나 취업하게 되면 하게 되겠지만, 스레주처럼 좋아하는 편이 아니야. 이것저것 얘기하기보단 듣는 게 훨씬 편안하고 좋은 느낌. (그래서 본의 아니게 학창 시절엔 고민 상담을 가장 잘 들어주는 사람이 되어버렸지. 혹시 스레주도 그러려나?) 집에 혼자 있는 거 좋아하는 것도 나랑 닮았네! 살면서 혼자 집에 조용하게 있는 걸 좋아하는 사람을 본 건 지금까지 어머니 하나뿐이었는데 또 만나게 되어서 정말 기뻐! 수많은 사람 속에 나와 한가지 면이 닮은 사람이 있다는 건 정말 좋은 일인 것 같아. 집에 혼자 있으면 소음이 거의 없다는 점이 정말 좋아. 하고 싶은 걸 할 수 있다는 것도. 그래서 한때는 취업을 빨리해서 어떻게든 방을 하나 구해 나가야겠다고 생각했는데... 현실은 쉽지 않구나! 인생에 큰 여한이나 미련이 없는 것도 남 얘기 같지 않네. 내 글을 쭉 읽으면서 내려왔다면 알겠지만, 나는 아직 조금 어리기도 하고... 눈에 보일 정도로 일구어 놓은 게 없어서 더 그런 것 같다는 생각이 들어. 어쩌면 인생에 가치가 반드시 존재한다고 생각하는 것 또한 지적 생물로서 가지는 일종의 오만이 아닐까 싶기도 하고. 그러니까, 태어난 김에 살자! 라는 가치관도 분명 나쁜 건 아닐 거야. 오히려 너무 부담을 느끼고... 내가 살면서 큰 업적을 달성해야 해! 라는 압박감에 시달리는 것보단 말이야. (그건 너무 피곤하잖아! 사람은 기계가 아니야. 쉴 때가 필요하다구) 물론 그런 적절한 긴장감이 업무의 효율을 높여준다지만... 그대로 둘 중 하나를 고르자면 나는 마음만큼은 편안한 지금 이대로가 더 좋아. 생각나는 걸 마구잡이로 적은 꼴이 되어버렸는데... 괜찮을지 모르겠네. 아무튼, 스레주 같은 사람은 분명 존재해! 단지 다들 티를 안 내고 타인과 어울리거나, 아예 바깥에 나오지 않을 뿐이지.

>>3 나랑 비슷한 사람이 있다니 놀랐어! 나도 얘기를 하는것보단 듣는게 더 편해 그리고 나도 자취를 하고 싶지만 아직 못하고 있어 언젠가 취직하면 돈모아서 해야지 하고 생각하고만 있지.. 태어난 김에 산다는 것도 나한테 딱 맞는 말인거 같아 근데 사실 난 어찌보면 세상 모든 사람이 태어난 김에 살아가는 것이 아닐까 하고 생각해 그도 그럴게 자신의 의지로 이 세상에 태어난것은 아니잖아? 예를들어 난 어떤 어떤 목표를 이루기위해 이 세상에 태어나겠어! 하고 태어나는 사람은 없듯이 그냥 태어나 보니 지금 세상이었고, 지금 부모님에 의해 태어난거지

나도 그럼. 가끔 외롭지만 음악 들으면서 망상하면 2시간은 후딱 가는 듯. 편한데 좀 불안하긴 해. 돈도 필요한 만큼만 벌어서 쓰고 무조건 아끼는 편. 짜투리 하나라도 활용하려고 하고. 남들은 실패한 인생이라 해도 내가 이렇게 사는데 뭐 어때. 나만 좋으면 되지.

난 죽고 싶지는 않은데 외로움은 거의 안느껴 연락하는 것도 귀찮고

흐음... 나도 그런 스타일이긴 하지만 사회생활 하려면... 노력해야 하긴 해 난 독립적인 성향이 강한 만큼 누군가에게 피해 끼치는 걸 극도로 싫어하고 무서워해서 언제까지 부모님 도움만 받으면서 살수 없으니 이런점에선 참 힘든 거 같아 그래서 사람을 대할땐 연극 하는 거 처럼 대하게 돼ㅋㅋㅋ

레주,나랑 똑같네?

너 나랑 쌍둥이임? 그렇지 않고서야 사는 게 이렇게 똑같을 수가.

나랑 비슷한 사람이 꽤 있구나 난 내가 완전 별종이라고 생각하면서 살았어

➖ 삭제된 레스입니다