스레딕

안녕.-꽤나, 무거운 얘기는 아니야. 먼저 죽으려고 한 이들에게 내 글이 조금이나마 위안이 되었으면 해, 나는 불과 2주 전까지만 해도 자살을 생각하고 있었어 모든 계획을 준비하고 있었고 아마 여기에 어떤 스레가 자살하기 전에 봐줘 였나 자살하기 전에 고민을 들어줄게 이런류의 자살을 막으려는 의도에 글을 보며 유언같은 글을 남기기도 했지. 나는 키는 178정도에 몸무게 120정도는 나가는 한 마디로 뚱땡이야 겉으로 살이 드러나는 체형은 아니지만 잠바나, 외투를 입지 않으면 정말 흉물스러운 몸뚱이를 가지고 있지. 처음 자살을 고민하게 된 계기는 너무나도 간단했어. 그냥 우울증? 죽으려고 한 번 생각한것? 그런데 이게 점점 시간이 지나니 크게 느껴지더라도 일주일에 한 번 생각하던게 매일매일 생각하게 되고 자기전에 생각하던 고민들이 항상 생각나게 되더라고 그래서 자살을 하기로 결심했어. 자살하기로 생각했던 날은 지금 생각해보니 공교롭게도 내 생일이었더라고 나의 경우는 자살을 하려고 마음먹고 있었지만 아무래도 의지적인 측면이 약했다고 생각해, 손목을 끊을려 했지만 글들을 보니 무서워서 시도하지 못했고 그래서 아사를 계획했거든 물론 이것조차도 무서워서 고민하고 있었지. 정말 웃기게도 내가 자살을 그만두게 된 이유는 간단했어. 자살하려던 전날, 나는 대학 입시 문제 때문에 대학교에 수시 신청을 넣어야 했어. 물론 안하려고 했지, 당연하게도 이미 죽으려는 나에겐 의미가 없었으니까. 그런데 이런 생각들이 들더라 내가 죽으면 학교에 난리가 나겠구나, 아 쪽팔려, 아.. 어떻하지 이런 생각들이 자꾸 떠오르고 그래서 그날 하루종일 고민을 했던게 기억이 나. 나는 할머니를 정말 좋아해 나에겐 엄마와도 같은 존재야 자살하려던 충동들이 조금은 주저했던 이유가 할머니를 사랑했던 마음, 그리고 파킨슨병이라는 불치병에 걸린 우리 할머니가 걱정되는 마음이 컸던 것 같아. 하지만 이게 문제는 되지 않았지 그때는 자살하려는 충동이 할머니를사랑하는 것보다 더 컸었거든.. 그렇게 고민을 하다가 결국 내일이 오고 말았어. 결과는 죽지 못했지. 대학교에 가겠다는 확답을 하고서, 자살하자는 마음이 싹 사라졌거든 솔직히 나도 내가 자살하지 않은 이유를 모르겠어. 지금 내 심정은 조금은 달라진 상태야 할머니를 위해서 살자, 최소한 할머니가 죽고나서 자살하자. 이렇게 바뀌었다고 할까? 아마도 나에게 버팀목이 없었더라면 진작에 자살했을것 같지만 말이야. 만약에 자살하려는 이들이 있다면 말리지 않을게, 이건 말린다고 되는 문제가 아니거든 누구에게나 적게든 크게든 인생의 한계 마지노선이 있다고 생각해. 그것이 정말 사소한 사건이더라도 자신의 마지노선을 넘어간다면 자살이라는 생각을 하게 되는 거겠지. 하지만 자신에게 버팀목이 있다면 그 사람을 생각해보는 건 어떨까. 하지만 솔직히 아직도 모르겠다.