다들 죽고 싶은 이유가 뭐야?

정신장애에 온갖 병 다 걸려서 욕쳐먹고 다니는 내가 너무 한심해서

망한 인생인데 앞으로도 그럴것 같아서 더이상 고통 받고싶지 않아서 죽고싶어

세상이 날 억까해서

지금은 별로 죽고싶은 생각 없는데 만약 내가 죽고 싶다고 생각하게 된다면 그건 아마 더이상 합법적으로 할 수 있는 재미있는 일이 없을 때 일 듯. 그런 때 오면 미친 짓 하나 하고 자살할 수도.

잠깐의 현실도피

내 맘대로 세상을 살 수 없어서

부모 학교

지쳐서

살아서 별로 하고싶은게 없음

오래 살 이유가 크게 없어서 그래서 난 하고싶은거 다 하고 서른다섯에 죽으려고

평생 월급쟁이로 살아 가야 한다는 사실이 너무 슬퍼서

어차피 나중에 죽을 건데 힘들게 살고 있지 말고 지금 죽고 싶고 옥상에서 아래를 내려다 보면 사람들이 많이 보이는데 이렇게 많은 사람들 중에서 나 한명 정도는 없어도 되지 않을까 싶어서

나 없어도 세상 잘 돌아감, 나만 불행한게 아니고 나보다 불행한 사람 많으니 난 행복하단 거, ㅅㅂ 나 빼고 다 친구 있어서, 내가 있어서 가족들 사이 안 좋아짐(가정파탄범), 내가 죽으면 사망 보험금 탈 수 있어서(사고사 처리 되게 만들어서 죽을 거라서) 등등

살면 고통의 연속 이 연쇄에서 벗어나고 싶어서

옛날의 나로 돌아가고 싶어서. 그 사람 다시 안고 싶어서. 다시 사랑해보고 싶어서.

가족땜에 버텨볼려고 해도 자꾸 나한테 화풀이하는데

무기력하고 한심하기도 해서 살아갈 자신도 없고, 생명이 존재하는 의의를 모르겠어서. 아무한테도 얘기한 적 없지만, 어릴 적부터 단명이 꿈이었어. 오래 살아봤자 뭐 하나 싶고, 삶이 너무 무가치해. 솔직히 진지하게 죽음을 고려하기엔 아직 삶보다 죽음이 두려워서 살고 있지만, 삶이 죽음보다 무서워지면 진지하게 죽음을 고려해볼 지도 몰라.

무기력 하고 하고 싶은것도 없고 잘하는 것도 없고 뭐 한다 해도 남들보다 잘하지도 못하고 살아가는 이유를 모르겠어서

꿈 가지래서 가졌고 이루래서 이뤘어. 희망 가지래서 가졌고 쟁취하래서 그렇게 했어. 그래도 안 행복하더라. 공부 열심히 하래서 중고딩때 하루 3시간 자면서 종일 불안에 떨며 지냈어. 그 결과가 지금의 나. 초라하고 쓸쓸해. 시키는 대로 착하게 모범생으로 살았던 게 너무나도 후회스럽고 화가 나. 그때에만 느낄 수 있는 것들을 나는 다 못 겪었는데 그래서 얻은 건 쥐뿔도 없어. 겁나 어이없어서... 이게 꿈이면 깨야겠다는 생각을 했던 적이 있어. 이게 현실이란 걸 너무 잘 알아서 아직 잘 살아있다.

살아가면서 행복한 일 보다 힘든 일이 더 많은 것 같다. 생각이 들어서 한번씩 생각나더라 분명 행복한 일도 많겠지만 지인관계, 공부, 취직, 직장 스트레스, 가족or반려동물의 사망 등 힘든 일이 너무 많아보여.. 특히 난 가족, 반려동물이 나보다 먼저 떠나게될텐데.. 해결방법도 없는 문제니까 생각만 해도 우울해짐

사는 이유가 딱히 없음. 살고싶은 이유도 없고.

외모도 학벌도 변변찮은 실패한 인생이라서

살아있음에 감사하고 삶이란 행복한거지만 가끔 마주하는 불행은 워낙 치명적임

나라는 사람이 너무 좆같아서 근데 또 죽기는 무서워서 자해만 하는 내가 싫어서

내가 너무 도태된 것 같고 남들이 한심하게 여길 것 같고 지쳐서

죽고싶어. 목표도 행복도 없어

열등감 이상과 현실에 괴리 더 잘하고 싶은데 잘 안되기도 하고 쉬고싶은데 쉴수가 없어 현실이 막아 회사도 나랑 안맞는데 계속 묶여있는느낌이라 답답해

퇴사하고 이직하고싶은데 갈 곳이 없다 내가 경력에 비해 이뤄놓은게 적어서 근데 어쩔수 없던게 내가 지난 몇년간 충격적인 일을 겪고 몸이 너무 안좋았던데다가 감정과 정신다 엉망진창이 됬단말이야 회사에서 왕따당했고 친구들 손절당하고 지금도 비슷하긴하지만 하여튼 모든게 다 박살나서 일상적인 생각도 안됐어 사람 신음소리랑 강아지 낑낑거리는 소리 구분 못할정도로 인지 능력떨어지고 상태도 심각했거든 일반적인 생각도 안되는데 공부를 할 수가 없었지 사실 그때 퇴사하고 쉬는게 맞았는데 회사에서는 하지말라 붙잡지(내가 일을 잘해서 붙잡은 것도 아니고 월급준게 아까워서 그런듯) 어차피 쉬려고 해도 돈이없어서 돈 벌어야 하는건 맞았어 그때 우리집 망했었어서 돈 빌릴 데도 없엇거든 어차피 일을 해야 하는데 다른데 면접봐서 합격할 자신도 없었고 회사에 지원으로 사이버 대학에 다니게됬는데 하 씨발 대학끝날때까지 4년동안 이 회사에 묶여있게되었어 사실 이 회사일은 내가 하고 싶은일도 아니었고 나랑 맞지도 않는데 이 좆같은 회사에서 내 아까운 20대를 다 날리게 생겼어 꿈을 향해 가면서 자유롭고싶어 사회에 빨리나왔는데 반대가되었어 20대 후반이면 꿈을 위해 해놓은게 없는게 이상할 나이라고 생각하거든 (꿈을 못정한 사람아니라 꿈을 정했던 사람중에) 건강했을때는 다른것보다 면접이 자신있었는데 지금도 단어나 문장이 잘 안떠올라 개 답답해 죽고 싶진않은데 죽는거 무서운데 힘들때는 정말 죽음이 바로 눈앞에 다가와 있는 것 같아서 저때 진짜 무서웠어 난 내가 오래오래 건강하게 살거라고 믿을래 빨리 나았으면 좋겠다 빨리 이 회사랑 몸을 아프게 하는 질병에서 벗어나 건강한몸으로 꿈을 이루며 건강하고 자유롭게 살고 싶다

너무 공허해서 미칠거 같아

좆같은 남자애가 따 시켜서 ㅅㅂ

내가 싫어져서. 아무 쓸모도 없는 내가 한심해서. 잘난 것 하나 없는 내가 경멸스러워져서. 삶의 이유를 모르겠어서.

죄책감때문에

살 길이 안보여서

내가 망한인생 같아서

습관인것 같아 충동적으로 그런 생각+ 미칠듯한 괴로움에 휩싸여서 그러는듯

세상이... ㅋㅋ 억까하긴 함. 솔직히 이 말 안하고 싶었는데 내가 처한 상황이 건강문제고 어떻게 할 수 없는 일이다 보니 세상탓을 하게 되더라

과거의 내가 했던 일이 나에게 어떻게 돌아오게 될지 너무 무섭고, 앞으로의 미래도 그닥 좋아보이진 않고, 자기혐오가 들고, 인간관계가 두렵고, 내가 밉고, 그냥 내뱉은 말들이 나를 짓눌르고, 과거의 내 일들이 너무 두렵고 죄책감이 들어서. 그냥 내가 나를 싫어해서 그런듯?

가정환경, 살아온 인생, 내 성격 다 마음에 안들고 여기서 더 나아질것 같지않아서

전남친 때문에

가족이 내 인생 꼬이게 한 제일 큰 가해자라서. 뭐 인복이 워낙 지랄맞아서 유년기도 망했고..청년기도 망조라 딱히 내 인생에 기대되는것도 없어 외모라도 괜찮으면 참 좋을텐데 그렇지도 않아서 진짜 망했네 그래도 예전엔 악착같이 인생 바꿔나가려는 열정이라도 있었는데 이젠 그것조차 없어져5으니까...죽는게 낫겠지 계속 의미없이 살바엔

걍 살아있을 이유가 없어

내가 왜 사는지 잘 모르겠어서