스레딕

내가 진짜 문제가 있는게 게으른거거든 자주 아프다고 자버렸다고, 핑계대면서 학교나 학원을 빠지고나 조퇴 해. 엄청 우울할 때 아 지금 수업 들으면 안되겠다. 이런 촉이 오거든. 그 촉을 무시해버고 수업을 들으면 진짜 약간 속이 썩어문드러지는 느낌이 들면서 눈가에 자꾸 눈물이 맺혀 . 그 상태가 되면 나는 아무것도 할 수가 없어져서, 집에 가서도 '놀아야지.' 라는 생각은 안 들고 방바닥에 멍때리고 앉아 무슨 기분인지도 알 수 없는 기분을 계속 느끼면서. 몇 분 아니면 몇 시간을 아무것도 안하고 낭비해. 일년에 한두번 아니 서넛이라도..라면 몰라 일주일에 한 번 이상은 꼭 그래. 이런일이 십년 이상은 계속되서 덕분에 혼자 공부도, 가르침 받는것도 제대로 안 돼. 보는 쌤마다 족족 나를 포기하시고...나를 때리고 욕하기도, 달래도 보고 마지막에 결국 포기하거나 놓아봐도 나는 아무 발전이 없었어. 머리가 안되는 것도 아니였는데 말이야. 오히려 충분히 하고도 남을 거라고 선생님들이 확신하셨어. 내 이야기를 주위에 물어봐도 나는 정확한 이유는 못들었고 그냥 "내 선천적인 것" 이라고 말을 했고 그 과정에서 나는 감정 기복이 심하다. 라는 것도 스스로 고려해 봤었어. 지금은 그렇게 받아들이고 있어. 나는 몇년간 내가 어떤 방법을 써도 다 헛수고가 되고, 가장 실이 크다고 생각되는 단점을 선천적으로 가지고 있다는 생각에 이미 나까지 나를 포기하고 싶은 마음이 들었어. 내가 봤던 쌤들처럼. 그냥 하지 말라고 포기하라고 생각하고 싶고. 나는 열정에 힘을 받쳐서 일에 몰두할 수 있는 아이들이 부러워. 스스로 큰 성과를 내지 못한다고 해도... 내 느낌대로 비유하자면 그 불을 태울 수 있는 기름을 만들어낼 수 있잖아. 나는 누가 줘도 밑빠진 독에 붓는 꼴이고 가끔 다른 사람처럼 의욕을 갖고 독학하는 걸 내가 꿈꾸는 게 욕심같고 주제 넘은 것 같은 생각이 자주 들어. 그렇게 결심을 해도 안되니까. 이렇게 약해빠진 내가 나를 너무 풀어주는 거겠지? 너희들은 내가 한심해보이니? 난 정말 고칠 수 없는 그런걸까? 충분히 바뀔 수 있는 걸까? 이상태로 계속 있다보면 나는 직장도 못 다니고 학교도 못 다닐거야. 내가 너무 게으르거든.