스레딕

마지막으로 안 좋게 서로 어색해지고 친한 친구에서 남남된 거 같은데, 그 뒤로 걔들과 나 사이의 일 덕분에 니가 나 싫어하는 것도 뭔가 느껴질 거 같았어. 확실하진 않지만, 그렇게 느껴지더라. 내가 예민한걸까. 예민한거라고, 절대 싫어하는 거 아니라고 해 줬으면 좋겠네. 오해도 계속 쌓이는 거 같아서 힘들었는데 너한테 말할 염두가 안 나. 한 때는 좋아했었고 지금도 좋아해. 벌써 그게 몇 년이 넘었네. 이 생각 할 때마다 시간 참 빠르다, 싶어. 너 유학 가기 전에 미리 내가 먼저 다가갔어야 하는 건데. 말도 없이 가버리고. 난 출국 당일 친구한테 들어서 엄청 충격먹고. 그 때 나 밤새도록 울었는데. 나쁜 놈. 짝사랑 그만두고 싶을 때 마다 계속 꿈에 나와서 힘들다. 근데 그 꿈 속이 너무 행복해서, 계속 니가 생각 나. 그 때로 되돌아갔었으면, 달라졌을까 싶기도 하고. 넌 미국에서 지금쯤 행복하게 지내고 있을거야, 아마. 소식 들을 때마다 너무 보고싶기도 하고, 내가 그럴 자격이 있나 싶기도 하고. 정말 힘들긴 힘드네. 길 가다가 우연히라도 마주치고싶어. 과한 욕심이겠지만, 한 번이라도 네가 또 다시 그 때처럼 말 걸어줬으면 좋겠어. 가끔씩은 내 생각도 단 한 번만이라도, 해줬으면 좋겠다. 너한테 먼저 말 못건 거, 너무너무 후회해. 지금 이 순간에도 계속 계속 후회해. 언젠가, 다시 널 우연히라도 만나게 된다면 너에게 꼭 말할거야. "사실은 내가 널 많이 좋아해, 바보야. 7년동안, 쭉." 처음엔 몰랐고, 인정하기 싫었는데. 다른 사람을 좋아하려 해도, 결국 너더라. 이젠 인정하기로 했어. 받아들이기로 했어. 그리고 확신해. 난 아직까지도 널 좋아하거든. 앞으로도 널 좋아하게 될 거 같아. 날 좋아하는 사람이 만에 하나 생긴다고 해도, 내 마음이 움직이지 않는 이상. 나 너무 미련하지? 넌 나에 대해 생각조차 하지 않겠지. 아니, 아마 벌써 잊어버렸겠지? 운명이라는 말, 난 아직까지도 믿고 있어. 너와 내가, 운명이었으면 좋겠어. 매일 자기 전에 꿈 속에서라도 널 만나게 해달라고 빌어. 너와 내가, 운영이길 바라며- [미련탱이가, 첫사랑에게.] 질문 ; 얘들아, 페북에 친추보내면 까일까 진짜 몇 년을 고민하고 있어, 지금도.. 그 애가 날 싫어하면 어쩌지. 그러면 나 되게 괴로울 거 같아.