스레딕

나는 이제 수능까지 256일밖에 안남은 놈인데 공부는 커녕 그냥 삶을 사는게 너무 힘들어. 중1때 엄마랑 아빠가 이혼을 한 뒤부터 삶이 너무 불행해진것 같아. 그때 엄마가 위암 초기셔서 수술 끝내고 몇달째 집에서 쉬셨었거든 아빠는 혼자서 새벽까지 가게일을 하셨었어. 그러다 내가 몸살때문에 학교 조퇴하고 집에 일찍 들어갔었는데 결국 못볼걸 봐버렸어. 아니 보지 말아야했어. 현관문에서 부터 모르는 남자신발이 있고 안방문도 닫혀있어서 왠지 불안했었는데 문열고 들어가보니깐 엄마가 모르는 아저씨랑 몸을 겹치고 있었더라고. 그것도 알몸으로. 엄마가 당황해서 뭐라고 횡성수설 했던걸 같은데 나는 전혀 들리지가 않았어. 그냥 부억에서 식칼 가져와서는 그 새끼를 죽여버릴라 했지. 그런데 생각처럼 몸이 움직여지지가 않더라. 눈 몇번 깜빡이니깐 그새끼가 나를 발로 밟고 차고있었어. 그와중에도 엄마 우는 소리 만큼은 기억에 남아있네. 정신 차려보니깐 아빠가 무슨일 있었냐고 막 다그치고 있었고 그렇게 내 삶에서 엄마라는 존재는 사라졌어. 그때부터 아빠랑 나는 폐인처럼 살았지. 아빠는 가게문도 안 열은채 술에 취해 사시고 나는 그런 아빠를 피해서 학교도 안가고 방황하며 돌아다녔어. 돈이 없어서 공원에서 노숙도 자주 했었어. 집에가면 술에취해 울고있는 아빠를 보는게 너무 싫고 괴로웠거든. 그러다 집에 전기, 수도,가스 모든게 다 끊기고 나서야 아빠가 다시 정신을 차리셨어. 다시 열심히 장사하고 돈을 벌으셨지. 나도 아빠가 힘을 내시는걸 보고서야 다시 학교도 다니고 웃기 시작했는데 문제는 내 속이 이미 썩어 비틀어져 버렸던거야. 겉으로는 아빠를 위해서 공부도 열심히하고 웃는 모습도 자주 보여드렸는데 나는 그 날이 있은 직후부터 단 하루도 빠짐없이 엄마 생각이 났어 여태까지 나를 사랑해줬던 엄마, 내가 사랑했던 엄마 그리고 알몸으로 몸을 겹치고 있던 엄마. 나를 배신한 엄마. 엄마에대한 여러 생각들중에서 가장 많이 났던건 적나라하게 알몸으로 관계를 맺던 그 모습 나는 그 모습을 상상하며 지금까지도 수십, 수백번 혼자서 위로를 해왔어 그럴때마다 엄청난 자괴감과 아빠에대한 죄책감, 자기혐오, 자살충동등이 밀려와서 항상 울면서 잠에 들었어. 그러다 도저히 이러다가는 진짜 죽어버릴것 같아서 작년말부터 청소년 심리상담센터를 다녀봤는데 엄마에대한 이상성욕 이라고 말하더라 한창 엄마의 사랑을 받고 또 엄마에게 사랑을 주어야할 나이에 그런 충격적인 장면을 보고 그 장면에 내 마음속 시간이 멈춰버려서 모자간 주고 받아야할 사랑이 왜곡되고 비틀려 버려서 그렇게 된거라 말래줬어. 그리고서는 명확한 치료법을 제시해주지는 못헀지. 그저 엄마를 만나서 이야기도 해보고 성인이 되어서 올바른 연인관계를 맺다보면 나아질거라 하더라고. 결국 상담은 받았지만 달라진거는 없었어. 그저 매일매일을 배신한 엄마 생각에 빠져 슬퍼하고 눈물흘리다 엄마를 상상하며 자신을 위로하는 쓰레기 패륜아같은 삶이 계속 되는거냐 도대체 나는 삶을 왜 사는 것일까 아빠가 제일 힘드시겠지만 나는 앞으로 계속 살아갈 자신이 없어 그냥 죽어버릴까 쓰레기 패륜아 같은 삶 엄마가 너무 보고싶다 내가 그때 그새끼한테 덤비지 않았더라면, 못본척 했더라면 엄마가 내 곁에 있었을까 진짜 죽고싶다.. 나 어떡하냐