스레딕

이제 갓 스무살 됐는데 요새 이 문제로 좀 고민이 많아지네..

일단 어떻게 얘길 해야될까

연애라고 말할 수 있는? (그 전 연애는 초딩때라 사귄것도 아닌 수준이어서..) 내 첫 남자친구가 중학교 1학년 가을 때 인데, 이 놈이 바람을 피워서^^ 중학교 3학년 언니랑 피운거야.

ㅂㄱㅇㅇ

중1 눈에는 중3언니란 화장도 나보다 잘하고 잘 꾸미고.. 얼굴이 예쁘다기 보단, 뭔가 깔끔하게 잘꾸미고 다니는게 눈에 보여서 그걸 계기로 쌍액도 하고 눈썹정리도 하면서 슬슬 꾸미기 시작한거같아. 정말 예뻐져서 그 남자애한테 너 왜이렇게 예뻐졌냐는 식의 말을 듣고싶었어

>>5 고마워 ㅠㅠ 이야기 간단히 빨리 할게

그 전에 미백크림이랑 틴트정도? 발랐던건데 완전 예뻐지고싶다! 라는 생각에 시작했던거같아 눈썹도 내가 엄청 진하고 두껍고 갈매기 눈썹이라 콤플렉스였거든 그리고 쌍커풀있으면 예쁠거같아서 쌍액도 했지 다행히? 내가 마른 편이어서 다이어트는 안해도 됐었어

웅웅

그 뒤로 셀카를 sns에 올렸는데 그 남자애가 엄청 비웃더라고,, 그냥 웃겨보였나봐 내가 갑자기 이러는게

여튼 하려는 말은 이게 아니구

음.. 성공했어!!! 본판이랑 비교하면 내가 생각해도 많이 나아졌어 ㅎㅎ 쌍커풀은 내가 눈두덩이 살이 많다고 생각이 들어서 엄마도 이모들도 쌍커풀 안생길거같다고 했는데 10개월정도 하다보나 생겼어

웅ㅇ

그리고 학교에서 가장 잘생겼다는 선배도 사귀게 됐었고 뭔가 인기도 많아졌어

그래서 연애를 몇번 해봤나 세보면 15번은 넘게 사귄거같아. 아직 아무생각이없을때라 내가 좋다고 하는 사람에게 나도 호감을 느끼면 사귀고 그랬고든,, 그땐 몰랐는데 지금생각해보면 그냥 완전 가볍게 사귄거지.. 그러면서도 나는 사랑을 하면 푹빠지는 경향이있어서 헤어질때 상처도 많이 받고 힘들어했어 항상 보면 내가 차였고든

흐엉어억

15번? 와우... 그래서??

근데 중학교때 성희롱을 엄청 당했었어 에스크나 오픈채팅으로.. 생각하기도 싫고 기억을 끄집어내기도 싫다.. 엄청 힘들었고 화병도 나고 익명으로 누군가가 날 성희롱하면서 나랑 같은 학년이라는 말을 했는데 그 이후에는 모든 남자애들이 다 무섭게 느껴지고 그 남자애들이 쳐다만 봐도 왠지 익명으로 성희롱한 그 놈일까봐 괜히 수치스럽고 그랬어..

에스크랑 옾챗 진짜 익명이라고 함부로 말하는 애들 너무 많음;; 힘들었겠다 스레주....

매일 울분이 치밀어 올라서? 막 울고 그런게 며칠 지속되니까 담임쌤이 익명관련된거랑 sns 안했으면 좋겠다고 했어 익명인거라 누굴 잡을 수도 없는거고 그러니까 너가 상처받지 않으려면 그게 지금으로서는 최선의 방법같다고 했지

>>19 맞아ㅜㅜ 죄없는 남자애들에겐 미안하지만 나는 누군지를 모르니까 그냥 주변 모든 남자가 무서워졌고 쳐다만봐도 왜 나랑 눈마주친거지? 날 성적으로 생각하는거 아닐까? 이런생각들고 덜덜떨었어ㅠㅠ 그런 놈들 없어지면 좋겠다

뭐 그러다가 내가 축구부라는 것에 대해 엄청 멋지다는 생각을 가지게 됐어. 자기 꿈이있고 열심히 매일 훈련하고 운동하고 이게 넘 멋있는거야.. 축구하는 애들은 다 안다는 어떤 축구부 남자애랑 사귄 적이 있는데 그때 이후로 2년동안은 축구부만 만났던고같아. 장거리였기도 하고 축구부면 너무 바쁘니까.. 연애하기 좋은 조건은 아니어서 항상 얼마 못가고 헤어졌어

근데 내가 천천히 생각해봤는데 난 한번도 성적인 매력을 느끼지 못한거같아.. 최근 연애에서는 내가 스킨십을 일부러 피하는? 현상도 생겨버렸어..

연애했던 친구들은 만난 루트가 가벼웠어(난 정말 진심을 다해 좋아했지만ㅜㅜ) 그냥 연락 오면 친하게 지내자, 뭐 그러다 썸타고 사귀고 데이트 하구.. 나는 이 남자는 정말 친구다! 하면 무슨일이있어도 사귈 생각이 안드는 사람이거든

ㅂㄱㅇㅇ

그래서 친구에서 연인으로 발전한 사람이 한명도 없어.. 애초에 난 친구면 친구야. 그래서 그런지 생판 모르는 사람이랑 썸탈때 알아가고, 사귀면서도 알아가고 이런스타일이야

나는 안기는거나 팔짱끼는거처럼 내가 팔에 매달리거나..? 그런건 정말 좋아해 손잡는것도 좋아

레주 나 자구 아침에 볼겡!! 레주도 빨리 자

근데 뽀뽀 부터는 좀.. 굳이 해야되나 싶은 기분이야

>>28 여기까지 들어줘서 고마워ㅠㅠ 굿밤!! ʕっ•ᴥ•ʔっ

몬가 므흣한 상황이 만들어지는게 싫어.. 그런 분위기가 싫어..

전에 만났던 친구들은 다는 아니지만 대부분 스킨십을 좋아했어 좀만 둘이 있게돼도 뽀뽀하려하고 키스하려하고 날 가만두지 않더라고^^..

그런 경험 때문인가..? 그냥.. 아 근데 나도 뽀뽀해주구 싶다 이런 생각 들때는 있어 너무 귀엽거나 딱 봣는데 잘생겨보이거나 그럴때?

레주가 싫으면 안하는거지 적어도 상대가 기다려줘야한다고 생각

흠 그게 트라우마가 된 건가? 구체적으로 언제부터 그랬는지 알겠어??

스킨십을 하면 불쾌한 감정이 속으로는 내재되어 있는 기분이야. 악!!! 개싫엌!!! 이건 아닌데 음... 굳이....? 이러기 싫당.... 이런기분

>>35 흐으음.. 성희롱 당한 이후인거같기두해 그리구 그 이후 시점부터 종종 스킨십 밝히는 사람을 만나기도 했엇구...

>>34 내가 스킨십 하고 싶다는 생각이 드는 게 느린 편인 걸까??

>>38 ㄴㄴ그건 사람마다 다른거지 빠르다 느리다 그런건 없어

>>37 아하... 그럼 그일 때문일 수도 있겠네. 근데 그래서 스레주는, 뭐라해야되지, 성적 매력을 느끼고 싶은거야?? 먼가 말이 이상하긴 한데, 아무튼....

포옹이나 팔짱끼는거 손잡는거 이런건 친구랑도 할수있는 거잖앙 그리고 뽀뽀는 귀여운 아가들한테도 할 수 있는거구 우리집 고양이한테두 할수있는거구.. 뽀뽀해주고싶단 생각이 드는게 딱 이런느낌이야 너무 귀여우니까 충동적으로 뽀뽀해쥬고싶다는 생각이 드는거!

그래서 좀 모랄까.. 나는 그 모냐 잘 모르긴 하는데 정신적인 사랑을 원하는 사람인걸까 싶고 잘 모르겠어..

요새는 내 정체성..??이 좀 확고해졌는지 연애를 하면 스킨십 부분에서 불편한 감정을 느껴.. 전남친을 예로 들자면 안는거랑 팔짱끼거나 매달려있거나 이런건 좋은데 뽀뽀는 싫었어 그이상의 모든 스킨십이 싫었어..

갑자기 분위기가 키스여서 해봤는데 역시 좀 불쾌하더라고..? 막 싫은건 아닌데 그만하구싶당 이런생각이 들어

>>39 오 뭔가 한마디에 위로를 느낀 기분이다 고마웡

>>40 나는 왜 이러는걸까 싶어ㅠㅠ 내 친구 말로는 그건 남자로서 좋은거라기보다 그냥 그 사람이 좋았던거 아니냐더라고

흐음 혹시 무성애자일까 잠깐 생각도 해봤는데 아마 트라우마가 생긴 쪽인거 같아. 상대가 스킨십이 중요한 사람이면 속도가 안 맞을 수도 있는데 잘 이야기하며 극복해야할 거 같네.

생각해보면 왠지 그런거 아닐까 생각도 들어. 흠.. 내게 불쾌하지 않은 스킨십은 타인에게 해도 이상하지 않은 그런 정도의 스킨십뿐이고 문제는 나는 항상 헤어지면 전 애인이랑 친구하고싶어해.. 무조건.. 헤어지면 엄청 힘들어 근데 잊으면 그냥 친구하고싶고 그냥 그 사람이 좋아.. 한때 내 친구는 나보고 너가 축구부랑 연애하고싶어하는게 팬심 아니냐고 그랬눈데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 "그런가..? 그럴지도 모르겠다" 라고 말했었어... 친구는 장난으로 말한건데 내가 진지하게 수긍해서 엄청 당황해했었지..

나는 정말 그냥 사람이 좋은거 뿐일깡..? 근데 여자를 좋아해본적은 없어.. 흐음.. 그냥 그 사람이 어떤 짓을 했든 난 사겼다는 이유 하나로 그 사람한테 정이가고 너무 그 사람이 좋아. 행복했으면 좋겠고 잘됐으면 좋겠구 진심으로 짱친먹고싶고 그랭..

음... 퀴어판 정체화 스레에 가 보는 건 어때? 나는 무성애에 대해선 아는 게 별로 없어서.. 거기엔 아마 실제 무성애자분들도 있을 거니까 도움이 되지 않을까?

음... 스레주는 그게 이상하다고 생각하는 거야?

>>47 스킨십 안해주면 화내는 남자도 만나봤고 삐지는 남자도 만나봤구 약간 은근 힘쓰면서 무력으로 하려드는 남자두 있었고, 단둘이있는 폐쇄된 장소가 아닌 밝고 사람 많은 곳이면 날 신경도 안쓰는 남자듀 만나봣어.. 그러면서 "얘는 날 그냥 스킨십대상으로만 생각하나.." 이런생각에 은근 충격을 받았던거같아. 그치만 지금보다는 덜 성숙했을때라 그래도 연인사이고 사랑하니까! 하면서 나도모르게 그 충격을 덮었던거같기도 해

>>51 뭐가뭐가??

>>48 >>49 이 얘기를 보니 스레주 로맨틱이랑 섹슈얼 모두 에이스펙트럼일수도 있겠당. 그냥 상황만 봤을 땐 쿠피오로맨틱 에이섹슈얼 정도로 보이긴하는데.. 근데 이건 남이 결정해주는게 아니어서 참고만해! 로맨틱/섹슈얼 종류가 궁금하면 여기 : https://m.blog.naver.com/queerdigger/220840426044

>>50 오오 있는 줄 몰랐다.. 조언 고마워용

>>54 아고아고ㅠㅠ 고마워서 우째 한번 읽어볼게ㅠㅠㅠ 정말 고마워!!

내가 성소수자..? 그런거에 관심이 없었던 터라.. 용어들이 너무 어려운데 지금 읽어보는 중이양 근데 성적인 끌림이랑 감정적인 끌림이 있더라구 나는 남자한테 감정적으로 끌리는거같아 근데 또 이상한건 흠.. 나중에는 친구마냥? 금방 편해져.. 그래서 내가 차였어...ㅎㅎ 사귀는게 아닌거같은 기분이 든다고.. 내 연애스타일은 진짜 방목형 연애스타일이거든.. 그치만 첫 연애가 바람남이어서.. 그나마 이성문제에 대해서는 좀 예민한 편이야 그거 빼고는 연락이 잘 안돼도 좋고 자주 안봐도 괜찮고 이래.. 그 사람의 마음만 안변했다면 나는 갠차나! 하루종일 폰을 붙들고 있거나 그 사람과 데이트가 임팩트 없는건 정말 질색이야.. 원래는 푹빠져서 혼자 힘들어했던 사람인데 이렇게 변하게 됐어

와 너 존나 나같다

분석하자면 트라우마 때문에 신뢰라는 것에 부담을 느끼는.것 같아. 예전에 오픈챗같은것에서 받은 상처가 존재에 대한 불신으로 고착 된 느낌인걸. 그게 트라우마로 작용해서 '스킨십을 허용하면 얘 본성이 나타나서 내가 실망하게 될지도 몰라' 라는 느낌이 있어서 방어적인 부분이 생긴게 아닐까 싶어. 트라우마가 인간본성 다 거기서 거기 라고 무의식중에 느끼기 때문이 아닐까. 스스로 이것을 해결하고자 한다면 사람을 좀 더 유심히 바라보고 판단을 하려는 노력을 기울여야 하는게 아닝가 싶어. 가벼운 연애는 사람의 겉만 핥고 지나갈수밖에 없고 내면이 어떻다는 복합적인 사고가 이뤄지기 전에 트라우마가 멋대로 결론내려버리게 되거든. 본성이라는건 동물적인 부분에서 비롯하는데 인간은 여기서 자유로울수가 없고 사람끼리 다소 배려를 해야 하겠지만 배려로 어떻게 안되는 본능본위, 본능적 욕구만 채우려 드는 사람을 걸러낼 눈도 길러야하지않을까 생각함.

>>58 우와 진짜?? >>59 맞아! 나는 스킨십대상으로만 여겨지고 나중에 버려질거라는 두려움이 생각보다 큰거같아 겁나고 무섭고 별로 좋다는 생각을 못하겠어.. 어떤 사람과 연락을 하는 중에 그 사람이 스킨쉽을 좀이라도 밝히는 스타일이라면 막 변태같고 짜증나고 눈물나 내가 그런사람바께 안되는거같아서.. 상대방에 의해 놀려지고 버려질 존재같고.. 그런 두려움이 막 생겨 어쩌면 진짜 트라우마때문일수도있을거같아

>>60 무섭기만 하고 별로 좋다는것을 느끼지 못하는건 아직 네가 맘에 드는 사람을 만나지 못했기 때문에 그래.그 사람의 행동에 감정이부정적 방향으로 휘둘린다는건 그사람의 깊이가 얕아 너를 고려하지 않은 행동이 크기 때문이야. 그러니까 적어도 본인의 행복을 추구한다면 가볍게 만나는 것을 멀리 할 필요가 있어. 연애 2년을 하고 결혼해도 이혼하는 사례가 부지기수인걸. 그런데 단순히 첫 느낌에 좋다고 덥석 사귀거나 한다면 포장지를 흔들어보지도 않고 여는거랑 똑같아. 사람도 선물상자 같은거라 조금만 흔들어봐도 속에 든게 질척한 무엇인지 아니면 단단한 보석인지 알수는 있으니까. 다만 그게 내가 원하는 것인지 아닌지는 열어보아야 겠지만 레주의 트라우마가 이리도 심각하다면 아마도 원하는 것은 진또배기 사랑에 대한 갈구 혹은 인정에 대한 욕구가 아닌가 싶어. 사람이 아무리 가면을 써도 결핍요소를 채우려는 행동은 밖으로 드러나는건데 이게 스스로에 대한 성찰이 약간 결여되다보니 정말 원하는 요소를 얻기위해 만나는 노력은 하지만 스스로가 원하는게 정말 어떤건지 알지는 못하기에 연애란 수단은 가져도 원하는걸 가진 사람을 골라내지는 못한 것 같아. 하지만 그런 트라우마를 잘 간직하고 있을 필요도 있어. 레주가 경험했던 인간성의 쓰레기 같음은 요즘같은 성찰이 결여된 시대에 너무나 만연하거든. 경계심을 항상 유지하도록 하는게 좋을 것 같아. 나도 남자로써 남자의 평균적 사상선이 가치관에 충돌하는게 너무 많거든. 모두가 그렇다는건 아니야 단지 소수만이 자기 행동을 책임지려 한다는거지. 그런의미에서 본다면 세상은 이미 연애라는 비가시적 관계가아닌 계약이라는 정형화된 관계가 더 맞을지도 모르겠다. 그러니까 레주는 자신이 원하는 가치를 줄 수 있을 것 같은 사람을 잘 선별할 수 있도록 시야각을 좀 더 정밀하게 다듬어보자. 누군가의 조언을 따르는 것도 좋겠지만 우선 스스로를 돌아보자. 내가 원하는게 무엇이고 절대 이것만큼은 있어야/없어야 하는 가치를 정해봐. 하찮은 정신수준을 갖고있다면 존잘이라도 버려야 하는거고 존못이라도 사상이 곧고 바르다면 되도록 친구로라도 남아서 등불로라도 삼을 수 있도록 해야할거야. 결국 인생의 책임은 누군가에게 돌릴 수 있는 것이 아니니까 스스로 생각하고 판단하고 책임질 각오를 해야해. 이것, 책임의 소재가 자신에게 있다는 것을 늘 염두에 두는 것 만으로도 사람을 판단하는데에 큰 도움이 되지 않을까 싶다.