스레딕

보통 조금 정신적으로 힘들어하는 사람들은 어떤 계기들이 있잖아 가정폭력을 당했다든가 금전적으로 많이 힘들다든가 몸이 아프다든가, 그치 근데 난 아무것도 아니라서 더더욱 자괴감 든다 부모님 두 분 다 날 사랑하시고 부족한 거 없이 살아왔어 친구도 몇 명 있고 몸도 건강해 취미도 있고 그런데 난 왜 이렇게 우울한 걸까? 전에 어디서 봤는데 여유로운 나라에 살수록 우울지수가 높다던데 딱 그꼴이네 내가 복에 겨웠네 아주 엄마가 쟨 왜 저러는지 모르겠다고 하시더라 나도 궁금해 내가 왜 이런지 내 성격은 왜 이렇게 생겨먹었고 왜 내 자존감은 시간이 갈수록 바닥을 치는지 이 이상 더 나아질 게 없단 걸, 더 악화될 거란 걸 알게 돼서 그런가 부모님도 날 사랑한다고 하셨지만 사실 내가 두 분의 자식이 아니었다면 결국 날 사랑하지 않을 거란 걸 알아 단지 혈연이라고 사랑해야 한다는 게 말이나 되는 소린가 의무감과 책임감을 빼면 뭐가 남을까? 다른 아이들처럼 당당히 다음 생에도 우리 엄마아빠 해주세요 이런 말을 못 해.. 죄송해서 정말 왜 사는지 모르겠어 내가 이렇게 꾸역꾸역 산다고 해서 뭐가 달라지는 것도 아니고 난 아무것도 이룰 수 없을 거야 어디서부터 꼬인지 모르겠어 그냥 다 좆같고..어 좆같아 예전엔 힘들어서 손목 그으면서도 죽기 싫다고 소독하고 그랬는데ㅋㅋㅋ 파상풍 걸리기 싫었거든ㅋㅋㅋㅋ 시발 그렇게 살아보겠다고 아등바등 했는데 지금은.. 모르겠어 미래가 너무 불투명해서 두렵고 행복할 수 있을 지 모르겠어 다들 이런 불안을 안고 사는 걸까? 난 이제 겨우.. 겨우 스물이야 별 사고가 없다면 거진 80년은 더 살아야 한다는 게 막막해 자살을 하면 왜 안 된다고 생각해? 왜 사람들은 자살을 막는 걸까? 그냥 다들 죽는 건 무서우니까 사는 건가? 자살한 사람들은 용기 있는 사람들이야 물론 현실에서 도피하듯이, 죽는 게 차라리 사는 것보다 나으니까 죽어버린 걸 수도 있겠지만 그래도 사람이라면 알지 못하는 걸 두려워하기 마련인데 해냈잖아.. 아픈 것도 참고.. 이런 얘기 하면 이상하게 보겠지 사람들은 이런 어두운 얘길 좋아하지 않으니까, 자칫 자기까지 우울에 좀먹힐까봐 피하게 되잖아 나도 알아 나도 그랬거든.. 일부러 생각도 긍정적인 쪽으로만 하고 말이 씨가 된다고 해서 맨날 할 수 있다 바뀔 수 있다 잘할 수 있다 되뇌고 그랬는데 그게 다 거짓말이었나? 사실 이게 내 진짜 모습이었나? 나도 헷갈려 갑자기 왜이렇게 변한거지? 종종 어두운 생각을 하긴 했는데 이런 생각들이 날 좀먹을까봐 일부러 눌러두고 살았었거든 근데 요근래 더 심해지는 것 같아 밥 먹다가도 눈물 나고 공부하다가도 눈물 나고 친구랑 수다떨다가도 눈물나고 아 사실은 알 것 같아 글 쓰면서 좀 생각해보니까 알 것 같다 대학생 쯤 되면 뭐 좀 달라질 수 있을 거라고 착각했나봐 다들 그렇게 말해왔으니 그렇게 믿고 싶었나봐 근데 아니더라 사실이 아닌 게 밝혀졌으니 앞으로도 이럴 거란 걸 알게 된 거야... 아 맞다 이게 맞네 이렇게 취직하고.. 또 괴로워하고 그렇게 살겠지 영원히.. 세상은 늘 부조리하고 난 그저 이 넓은 우주 속 작은 행성 지구의 먼지만도 못한 자그마한 사람이고 그냥 다 너무 허무해 무기력해 사람도 싫고 그냥 혼자서 살고 싶다 그럴 수 있었으면 좋겠다 불안해서 미칠 것 같아 물론 살면서 가끔 행복할 때도 있어 아 정말 살아있어서 다행이다 싶은 순간들.. 근데 토대는 불안의 연속이야 지구 반대편엔.. 아니 더 멀리 안 가서 내 주변에도 더 힘든 사람들도 많은데... 내가 이런 생각 한다는 거 자체가 미안하고 또 자괴감 들고 그런다 복에 겨웠다고 생각해줘 미안하다