스레딕

요즘 너무 힘든데 딱히 힘들만한 상황은 아니라 더 힘든것 같아.다들 잘 버티는데 나만 유난떠는건가 싶기도하고 사실 작년에 여기서 죽고싶다고 글 썼었는데 아직도 살아있다는게 웃기다 그때 위로해준 레스주들 덕분에 살 용기를 얻었던거 같아.나 원래 힘든거 여기저기 말하고 다니는 성격은 아닌데 요즘 너무 지쳤나봐.작년보다 더 지쳐버렸어 이러면 안되는데.내가 정말 바보같다.우울증때문에 정신과 다니고 있는데 상담이랑 약물치료 병행해도 나아지질 않더라 우울증에 시달린지 5년짼데 이젠 이유도 없이 힘들어 확실한 이유가 있으면 그걸 해결하려고 노력이라도 할텐데 그게 없어서 더 답답한거 같아.인간관계 괜찮고 학교도 별로 안힘든데 왜이럴까 죽고싶다는 생각은 솔직히 5년동안 매일했어서 이젠 모르겠어 살고싶은건지 죽고싶은건지도.행복해지고 싶어서 버텼던 것 같은데 점점더 상태가 나빠지기만 해.요즘은 몸까지 아파와 갑자기 숨도 안쉬어지고 미친듯이 답답하고.근데 병원갔더니 공황발작이라고 해서 놀랐어.자해도 했었는데 흉터때문에 매일 집에서도 밖에서도 팔토시하고 긴팔입고 너무 속상해 안하려고 노력중인데 잘 안되더라 엄마만큼은 몰랐으면 좋겠다고 생각했는데 어제 상담쌤이 엄마한테 연락하셨더라 11분이나 통화했던데 자해얘기는 아니었으면 좋겠다.상담실 안간지 꽤 되었는데 왜 나한테 허락도 없이 전화거신걸까 진짜 화나.미성년자라서 뭐든 부모님한테 다 얘기하는것도 정말 진절머리나고 짜증난다.미자는 비밀보장도 못받는다는게 속상해.차라리 남들앞에서 울고 위로받고싶은데 남들 앞에선 죽어도 눈물이 안나더라 혼자 몇시간씩 울어도 아무도 모른다는것도 이젠 힘들더라 원래 사람도 잘 만나고 주말마다 나갔는데 올해는 주말에도 집에만 있었던 것 같아.이렇게 지쳐버린건 처음이야.당장이라도 죽을 수 있을거 같은 심하면서도 잔잔한 우울이라고 해야하나 나도 모르겠어.힘들다고 얘기하고싶어도 이유를 모르니 할 수가 없어 다들 이해 못하거든.아무리 상담을 받고 뭘 해도 나아지지가 않아서 속상해.그냥 죽어야 끝나는걸까 이 힘듦은ㅠㅠ쓰다보니 길어졌는데 요즘 너무 힘들어서 그랬어 누군가 댓글 남겨줬으면 좋겠다ㅠㅠ