스레딕

아니 몇살이길래...? 친구끼리도 그정도로 칼같이 하면 정떨어지겠다..

둘 다 몇 살이야 혹시?

>>2 >>3 나 20, 남친 26!

근데 스레주야 할 거면 저렇게 해야 뒤탈 없긴 해. 애초에 처음 받아줄 때 너한번 나한번 그런식으로 얘기 했어야했는데 지금은 타이밍이 많이 늦었지 정 그게 불편하고 꺼려지면 데이트통장은 어때?

한달에 고정된 돈 입금하고 체크카드로 쓰는거야. 카드 내역 같이 정리하고 보여주는거지. 단 교통비든 뭐든 애매한것들은 빼야해. 하나하나 파고들면 서로 감정싸움 돼.

찌질하다..ㅋㅋㅋㅋㅋ

>>7 오..야 그건 좀..

>>7 음..? 레스 펑해줘 웬만하면.. ㅠㅠㅠ

>>5 아 ㅠㅠ 사귄지 1달인데 많이 늦었을까? 데이트 통장은 남친이 아마 안할거야전여친이 거기 돈 남은거 그대로 먹고 잠적탄 경험이 있단 얘기 여러번 해준거 보니까 아마 거절할거같애 >>7 응??? 안할거같은데... 근데 그게 왱????

근데 레주야 이건 문제가 있어보인다 더치페이 문제를 떠나서, 이미 끝난 사람 들먹이면서 새로운 연애까지 그 일들을 끌고 와서 너한테 이러는 건 좀 아니라고 생각해

>>10 안늦은 거 같애. 각잡고 얘기해도 늦지않았다 너무 하나하나 나누면 정떨어진다고 얘기해보자.

>>10 좀 심하게 들리겠지만 내가 만난 애들중에 진짜 자잘한거까지 나누고 누가 밥사면 누가 영화사고 이런거 ㅈㄴ싫어하고 꼭 반반하자는 찌질한 새키들 대부분이 남초커뮤 하더라 일반화아님 그러다 돈문제로 싸우면 진짜 별별욕 다들음

>>10 혹시 기회가 된다면 너가 밥사면 내가 커피사고 이런식으로 더치하면 안되냐고 물어봐 그건 좀 그렇다거나 싫다는 말 나오면 좀.. 의심해볼 필요가 있음 기분 나쁘겠지만 정말 걱정돼서 그래

>>13 마음은 알겠는데 너무 일반화하는 것 같아. 발언에 주의하쟈,, 클린한 스레딕이잖니 ㅠㅠ 레스 수정좀 부탁해ㅠㅠ

>>13 너 여초사이트하냐

>>15 수정했어 >>16 여초사이트? 스레딕ㅋㅋㅋㅋ

>>14 나 이거 이해 안됨? 결국 밥사는 애가 더 돈 많이내는 거잖아..

>>13 레스도 조심하쟈 분쟁성 발언이야... 바로 시비걸리잖니ㅠㅠ 고쳐줘서 고마오

>>18 밥사고 커피사는 역할을 정하자는게 아니잖음 남친이 밥사고 여친이 커피사면 다음날은 여친이 밥사고 남친이 커피사고 이런식으로 하라는거지..

차라리 데통을 해...나도 연애할 때 비용 같이 부담하는건 나쁘지 않다고 생각하지만 솔직히 저쯤 되면 진짜..아 쫌..찌질해보이긴 해 돈 떼어먹힐까봐 불안한거면 남친 명의로 계좌를 만들고 대신 카드는 레주가 가지고 다녀 그럼 될듯

>>20 아하아하 이해됐다 당신은 솔로몬

사랑하는 사람한테는 조금 손해봐도 괜찮다는 마인드로 돈써야 된다고 생각한다. 너무 칼같으면 금전적 뒤탈은 없어도 감정적 불만은 생기지 않을까.

>>11 남친이 전여친한테 돈 떼인 액수가 좀 큰가봐 가끔 네 말대로 전여친 이야기 자주하던데 그건 나도 마음에 안들어서 그만해달라고 요구했었어 나랑 하는 연애가 더 중요한데 지난 사람 욕 안해도 된다고 얘기 한 이후로는 안하고 있어! >>13 >>14 남친은 바빠서 커뮤할 시간이 없을걸...이건 좀 기분나빠 >>21 이거 괜찮다! 서로 존중하는 의미로 존대쓰자고 제안했는 사람이라 사람 참 괜찮다는 생각했는데 물 250원 나누는건 좀 섭섭했었어 ㅠㅠㅠㅠ

250원까지나누는건 ... ......,,... 할 말을 잃었다

레주야 미안한데 6살 어린애, 심지어 갓 성년된 20살 만나면서 250원까지 나눠달라는 남친이라니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 레주야 언니들이 안만나는 이유가 있어. 말 심하게 해서 미안한데 정말... 아... 안타깝다 진짜...

........할 말을 잃을 뻔 했다 정말로;;;;;;;여섯살 어린 여자애 만나면서 더치 하는것도 어이 없는데 250원까지 나눠가면서 연애하는 거면 그건 그냥 너를 애인으로서 존중해 주지도 않는 것 같아 보여 걍 헤어지는 게 좋을 듯

ㅋㅋㅋ... 힘든 연애 하네... 진짜 무슨 말을 해야 할지도 모르겠다 남녀를 떠나서 사람 사이에 그게 애인이든 얼굴만 보는 사이든 둘도 없는 죽마고우 사이든 저러면서 어떻게 만나? 안 피곤해..?

좀 가스라이팅 조짐이 보이는데... 나만 느껴?

문제될거 1도없는데? 깔끔하게 해야 나중에 더 큰 감정 안생김

>>26>>27 아니.. 뭐가 문제임 반반나눈다는데.. 돈 반반 내면 존중안해주는거?

더치페이는 다 좋은데 생수 하나까지...? ㅋㅋ... 지난 연애 때 어쩌구저쩌구 하는 것도 뭔가 >>29 처럼 약간 느껴져... 계속 그렇게 더치페이 운운하고 진짜 칼같이 지키려는 사람하고 만나면 정말정말 피곤해 진다는 것만 알아줘 레주...

>>31 모텔비도 반반 내겠네 ㅆㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

더치페이 엄청 중요하게 생각하는데 ㄹㅇ 이건 아니다 사람을 대하는데 그냥 돈돈돈돈돈돈돈 돈만 신경 쓰네 걘

>>31 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 요점 파악 못하네 이게 단순히 돈의 문제냐? 레주가 250원 반띵하는 게 아까워서 그럴까봐?

>>30 >>31 저때 내가 돈 있었으면 난 1000원으로 물병 두개사서 남친 줬어 보통 친구끼리도 저렇게 칼더치안하잖아. 저렇게 해야 뒷탈이 없을거라는건 공감해. 근데 250원까지 나눠야하고 그 돈으로 뒷탈이 날 관계면 잘못된거잖아. 또 내가 더치페이 하는 돈을 아까워하는 사람이라고 오해하는 사람 있을까봐미리 말하는데 그 돈도 아까울거였으면 남자친구 생일에 30만원짜리 지갑 사주는것도 아까워서 죽을라했겠지. 본인 친구 pc방비는 턱턱 잘 내주는 남자친구가 연인한테 수수료500원보다도 저렴한 돈 250원도 받아내려고 하니까 섭섭했던거야

저 후에 데이트 통장 얘기를 해봤는데 남자친구가 여전히 탐탁치않아해서 아직도 흐지부지 중이야. >>21 말대로 계좌는 남친명의로, 카드는 내가 들고 다니자고 하니까 내가 혹시 나쁜 맘 먹고 돈 써버리면 자기가 손해일수도 이ㅆ다는 소리해서 이걸로 싸웠었어. 근데 이건 남친이 자기가 너무 예민하게 굴어서 나한테 하면 안될 말 했다고 사과는 했는데 데통은 본인이 받아들이기 힘들대. 대신 더치페이로 얘기 좀 해봤는데 남친은 여전히 칼같이 더치페이하는게 서로 깔끔해질 수 있댔어. 내가 물병 250원으로 섭섭한것도 얘기하면서 그럼 내가 물 값 보내느라 수수료 500원 낸것도 더치페이로 250원씩 나눌거냐고 물어보니까 그건 니 계좌에서 돈을 보내느라 발생한 네 비용이니까 본인이 지불할 필요 없다는거야. 나는 당연히 남친이 250원 준다고 해도 돈 받을 생각 안했고, 그냥 250원씩 나누자고 했을때 내가 느꼈을 황당함을 남친도 느껴보길 바라는 마음에서 해본 소리였거든. 그렇개 진지하게 따질 줄 생각도 못해서, 수수료 250원 진심으로 받아내랴고 한 소리가 아니였다고 말은 했었어.

내가 섭섭해하는거 이해한다는데 하지만 보통 일방적인 연애가 이런식이기따문에 이 부분은 타협하기 힘들대. 처음에야 500원정도는 내가 사야지라고 생각하다가 그 액수가 점점 커져서 1000원 2000원씩 올라가면 끝도 없을까봐 남자친구가 브레이크 걸어주는거래.

>>38 저기..이 연애 계속 할거야? 전여친한테 손해를 봤다고 현여친에게 그걸 뒤집어씌우면서 강요하는 것도 솔직히 웃기거든. 그리고 데통할 바엔 카드도 지가 쓰겠다는거야? 막말로 이쪽에선 지를 어떻게 믿고? 지 친구들한테는 턱턱 쏘면서 여자친구한테 칼같이 받아내는 것도 진짜 별로야ㅋㅋ 뭔 비지니스 파트너야? 난 이제까지 연애하면서 계속 데통쓰긴 했어도 한번도 남자가 그러자고 한 적 없어. 더 해주고 더 사주고 싶어했으면 몰라. 그렇게 칼같이 더치하는거면 밥 한 알까지 계산하지. 둘이 한 그릇으로 먹는 요리 음식은 무조건 반반해서 먹겠네? 치킨 한 조각까지도 나눠야 정상 아냐? 진짜 찌질하고...별로야... 저딴 취급 받으면서 6살이나 나이많은 놈 만나주지마.. 지가 브레이크 걸어준다는 말이 더 웃겨. 어디서 가스라이팅이야

아니 ㅆㅂㅋㅋㅋㅋㅋ 26살이면 20살인 스레주보다 훨씬 경제적으로 여유 있을 거 아님;;; 스레주 남친분 그 나이 쳐먹고 궤변을 존나게 늘어놓으시네 아니 고딩연애도 그따구로 안함;;; 나도 전여친한테 존나 뜯겼었는데 그 다음에 사귄 애들한테 더치 강요한적없음;;; 오히려 더 사주려고 했고 그게 당연하다 생각함 사랑하면 어느정도는 베풀고 싶어하는 게 사람이다 ㅆㅂ;; 묻지도 않은 전여친 얘기 하는거부터가 존나 아웃이여 헤어져 걍

지켜봤는데 이거 안고치면 좀 문제있어보임. 벌써 스레주는 서운함이 쌓인것도 1차문제고

>>30 >>31 그냥 진짜 궁금해서 그러는데 넌 대체 지금까지 어떤 연애를 해온거야?

레주야 너무 칼같고 남친은 26이래매..걍 헤어져

원래 더치페이 저런식으로 하는거아냐?

>>44 그치 반반 칼같이 나누는거 맞긴한데 레주 경우엔 다르지. 연인사이거나 좀 친근한 사이잖아. 밥한번씩 사줄수 있는거고 커피 한잔씩 사줄수 있는건데 500원까지 나누는건 좀 어이가 없지않나..? 여친이나 남친, 혹은 사랑하는 사람한테 쓰는 500원이 아깝다고 느끼는거야? 아니면 전에 데였다고 해도 그걸 레주한테 적용시키면서까지 저러는건 아니지

더치페이로 한번 더 싸움났었어. 더치페이의 문제만 있는건 아닌데 오늘은 정말 화가나서 나도 엄청 화냈다.. 피시방에서 남친이랑 컵라면 두개를 나눠 먹었어. 이거 한 입 저거 한 입 먹는데 남친은 밥을 안먹고 와서 사실상 남친이 거의 다 먹었거든. 그래도 그때까진 얼마나 배가고팠으면 ㅠㅠㅠ 하는 마음이라서 많이 먹어하면서 내껏도 남은거 양보해줬어. 근데 라면이 둘 다 매운맛이라 남친이 아이스티 1600원짜리를 시켰거든. 나는 안먹을 생각이었는데 남친이 너도 너무 매워보인다고 이거 한모금 마시래. 그래서 마셨지. 근데 아이스티는 현금으로 후불 결제 요청해서 나갈때 계산하는데 남친이 계산하더니 라면값이랑 아이스티값까지 정확히 반 나누는거야. 라면은 그래 나도 먹은게 있으니 반반 낸다고 쳐 ㅋㅋ 근데 아이스티까지 800원 나눠서 보내달라니까 이성이 끊어지려고 하는거야. 2000원 안되는 돈으로 싸우고 싶지 않았는데 그냥 너무 화가났어. 컵라면은 아까 각자 계산했으니 토스로 800원 보내줘요 이러길래 존댓말 버리고 남친한테 뭐??? 이러면서 정색했어. 그니까 남친은 나보고 너도 아이스티 더 마셨음되잖아, 나는 네가 안마시길래 아이스티 싫어하는 줄 알았다. 아이스티 말고 다른거 시키자고 하지 그랬냐는거야. 나는 정색하는데 남친은 원래 눈치가 좀 없기도해서 내가 장난치는줄 알고 장난식으로 말하대? 그냥 몇푼 안되는 돈으로 이렇게 숨통막히니까 너무너무너무 답답했어. 사실 지난번에 피시방에서 메뉴고를때도 남친한테 빈정상한게 있었거든. 당연히 개인 메뉴 고르는줄 알고 나 먹을 2800원짜리 틈새라면 뽀글이 주문하니까 남친이 아 라면에 돈 2000원 넘게 쓰기 싫은데 이지랄 하고선 내꺼 맛좀 보자면서 1/3을 들어가서 혼자 처먹었거든. 그리고 라면값은 내꺼 2800원 따로, 남친라면 1600원 따로 계산했었어. 그때는 입 싹 닫고 있다가 이제와서 여자친구가 아이스티 한모금 마신걸로 돈 더치페이 하자는거보고 머리에 피쏠리고 풍 올거같았어. 내가 하고 있는게 연애인지 궁상인지 모르겠어서 눈물이 나더라고 ㅠㅠㅠ

그 정떨어지면 먹는것도 처먹는다는 생각이 들잖아. 처음에 남친이 내 틈새라면 2800원짜리 1/3을 자기 입에 쑤셔넣을때 그거 보고 와 저렇게 개돼지처럼 꾸득꾸득 처먹는구나라는 생각이 들면서 정이 좀 떨어졌었거든. 그후에 물이랑 아이스티로 치명타 날리니까....... 모르겠네. 남친이 그럴때마다 내가 걸고 넘어지면 나도 똑같은 사람이 되어가는거 같고, 몇백원으로 아웅다웅 싸우기는 싫은데 이게 신경안쓸수가 없어. 라면 한묶음 사들고 남친집 가서 나 하나, 남친꺼 끓여먹고, 남은것도 남친집에서 두는데도 더치페이로 계산하자고 하는거나, 베라 사들고가서 먹은것도 더치페이(남은건 남친집에 보관해), 500원짜리 편의점 물통도 더치페이...

더치페이는 좋아. 근데 친구들끼리 하는 더치페이는 이렇게 힘들단 생각 안했거든. 친구들도 이러진 않았으니까... 나는 내가 좋아하는 사람한테 뭘 더 해주고 싶어서 더해줬으면 더해줬지 이런걸로 돈 아깝단 생각은 안해. 근데 이건 돈의 문제가 아니라 궁상맞은거잖아. 사랑하는 사이에 500원도 칼같이 나눠야하고, 음료 한모금에도 돈 칼같이 차감하고... 정작 본인한텐 관대하고... 진짜 이러기 싫은데 내가 남친 생일선물날 사준 지갑조차 아까워지네. 사랑이 식었는지 나도 남친같은 인간이라 치졸한건진 모르겠지만 속상해. 좋아서 시작한 연앤데 썸탔을때가 더 좋아. 다른 커플에 비해 썸이 많이 길어서 마음고생 꽤 했는데... 요즘엔 그 마음고생 하던 시절이 더 나을만큼 스트레스다.

그냥 자괴감도 느끼고 남친한테 너무 실망했고...연락도 안보고있어.

좀 심하다.. 친구 사이에도 저러면 인간관계 다 끊어질텐데 연애하는 사이에 이러는건 아닌거같아

아니면 남친이 아직 학생인데다가 자취하느라 돈이 많이 부족해서 그런걸수도 있으니까 나도 이걸 감안하는게 나을까. 원래 더치페이가 저런 식으로 정산하는거라는 말은 들었었어. 저렇게해야 뒷탈이 없는건데 내가 감성적으로 구는걸수도 있잖아. 내가 조금 더 이해하면 되는 부분일텐데, 내가 조금만 참았으면 됐을 문젠데. 내가 남친보다 여유가 더 있으니 내가 이부분도 이해하는게 나았을텐데

아니 뭔소리야 왜 니가 감안해;;; 친구보다 못하게 대하는데? 친구끼리도 더치 그따구로 안해;;; 차라리 갠플 하자해 쳐먹은 거 칼로리단위로 나누자하던가 식사전후에 몸무게재서 더 늘어난사람이 더 내기;

>>52 일단 내가 경제적으로 여유가 좀 더 있는 편이고 나도 돈 몇백원 천원 이천원에 신경쓰다보니까 서로 지치는거 같아서. 솔직히 나도 어째야될지 모르겠어ㅠㅠ

그냥 헤어져 스레주가 여유있어봣자 금수저흙수저 아닌이상 별 차이없어 특히 남친은 6살연상인데??? 6살연하만나면서 칼같이 더치하는 건 좀 아니지않냐? 20대기준 상대가 3살만 어려도 마니사줌;; 뭣보다 전에 사귄 애 얘기 꺼내면서 저지랄하는게 제일 좆같음 바꿔말하면 전에 사귄 애한텐 막 사줫단 거 아냐?; 또 헤어지면 너도 그년이랑 똑같앗구나!! 이지랄 지지리궁상 쌉지릴걸 안봐도 VOD 그리고 전에 사귄 사람처럼 안 되려고 스레주가 더 자책하는거같음 남친이 그걸 의도한 거 같진 않긴한데 그래도 좋은사람은 아닌듯

지나가는 고딩의 개인적 입장으론 그냥 레주 제발 헤어져.. 물론 돈 문제는 가족 친구 할 것 없이 정말 중요하지만 지금은 서로 사랑하는 사이잖아 혹시 남자친구가 집안 사정이 막 안 좋고 그래? 우리집이 경제적 상황이 그리 좋지 않아서 가끔 친구들한테 뭘 사주는게 버거워서 생일때도 선물 주지 말라그러고 나도 안 줘.. 그래도 여유 생기면 막 사주고 그래 근데 난 아직 미성년자이고 레주 남자친구는 벌써 사회에 올라선지 6년이야.. 내 주변 친구들만 봐도 한 번 쯤은 사줄 수 있고 소중한 친구에게 밥 한끼는 다 사줘 근데 남자친구가 어떻게 여자친구 밥 한 번을 안 사줘? 친구 사이에서도 조그마한 물 한 병은 사주겠다.. 그냥 찌질한거 같아 남의 남친 욕해서 미안하지만 레주가 이렇게 고생하면서 사귈 필요는 없는거 같아.. 그냥 내 개인적 생각이야 하지만 나 말고도 많은 사람들이 내 의견에 공감할거라 생각해 골치아프게 계속 냅두지말고 더 좋은 남자 만나.. 6년 먼저 태어났으면 더 성숙해야지 어린애처럼 치사하게 물병 하나도 더치페이를 해? 이게 제일 어이없어 그냥.. 레주 남친한테 30만원짜리 지갑 줬다 했잖아. 그럼 레주도 30만원어치 생일선물 받았어?

>>54 안그래도 내친구가 하는 말이 니가 지금 여기서 헤어지자고하면 남친한테 나는 더치페이 안하는 무개념 전 여자친구2가 된다더라고. 니가 굳이 그런 점을 감안하고 걜 만날 필요 없다는데 사람 마음이 어떻게 그렇게 쉽게 정리되고 하겠어. 나도 아 이건 아닌걸 아는데 답답하고....ㅠㅠㅠㅠ 이건 별개의 문젠데 남친이 학교를 늦게 입학해서 아직 학생신분에다가 자취하면서 생활비 이런것도 처리하다보니 돈이 많이 부족해. 나는 통학하면서 용돈도 또래 애들보다 많이 받는 편이고 ㅠ 또 연애할땐 여유 있는 사람이 좀 더 이해하는 부분도 필요하다고 그러더라고.

>>55 썸 6개월가까이+ 연애1달차고 내생일은 2월이라서 아직 선물은 못받았어. 그리고 남친은 삼수하고 학교를 늦게 들어온거라 돈이 없어ㅠ. 자취하고 집안이 막 여유롭지는 못해. 나는 그래도 남자친구 선물 고민할때 부모님이 남자는 지갑이 자존심이라면서 돈 좀 줄테니 괜찮은 지갑이라도 하나 사주라고 돈도 쥐어주셨어. 참고로 부모님은 내가 돈문제로 남자친구랑 트러블난건 몰라. 부모님은 내가 썸탈때 남친 좋은점만 말해드렸어서 좋게 보고 계셔 암튼 별개로 남친이 자기가 생활 나아지면 밥사준다고 약속도 하는거보면 돈이 쪼달려서 예민해진건가 싶고. 내가 어디까지 이해해야될지 모르겠어. 처음에 나도 남친이 물값 나누는걸로 쪼잔하다는 생각도했는데 원래 더치페이를 저렇게 하는거라는 의견도 꽤 있어서 나는 모르겠어. 그냥 막막해.

>>55 남친은 지갑 얼마짜린지 모를 수 있어ㅠㅠㅠ 내가 부담가지 말라고 가격 얘기 안했고 돌려받을 생각을 안하고 준 선물이었거든. 근데....모르겠따 정말 모르겠어.

남친이 널 사랑하는 거 같아보이긴 해?? 이게 젤중요

>>59 어떤식으로 해주는게 잘해주는건진 몰라도 남들 해주는만큼은 아껴주는거같아. 나한테 잘해주고 같이 있으면 좋긴해. 문제는 최근엔 장점보다 단점이 더 크게 보여서...

더치페이 문제가 아니라 무슨 알바생 대하는것보다도 정없게 대하는게 문제인거 같은데.. 저게 어떻게 연인이야 회사동료지;; 아니 회사동료도 나이차나면 더치페이 안해

말만 들어도 정 털린다 차라리 번갈아 가며 사다가 내가 더 내게 되는건 괜찮은데 저렇게 십원짜리 한 장까지도 칼더치해야 직성 풀리는 사람은 트럭으로 줘도 싫음 저런 사람하고 결혼이라도 하면 평생 동안 돈돈돈돈 거릴거 같아 잘 살고 못 살고 상관 없이 그럴거 같음

>>60 레주야. 남들 하는만큼은 아껴주고 잘한다는 건 최소충분조건이야. 연애를 시작하고 지속해나가려면 그 이상의 성의는 보여야지. 지가 다 처먹어놓고 돈만 나누자니....어디서 저런 쓰레기를 주웠어. 여유있는 사람이 더 낼 수 있어. 돈 없으면 없을 수도 있지. 그런데 막말로 돼지새끼가 돈은 반반 내야한다면서 처먹는 건 다 처먹고 있네. 돈이 없으면 인성과 염치라도 있어야되는 거 아냐? 그럼 얌전히 얻어먹기라도 하던가. 왜 지가 결제하고 꼭 반을 보내래? 6살 어린 여친이 결제하는거는 쪽팔린가보지? 진짜 어이없다. 그리고 지 친구들한테는 돈 턱턱 잘 쓴다면서?ㅎㅎ 레주야. 우리 친구한테 쓰는 피시방 비보다 하찮은 여친은 되지 말자. 레주 어리고 착하고 저런 쓰레기까지 품어주는 거 보면 정말 천사가 따로 없는데 똥차 보내고 벤츠 만나자^^ 쓰레기는 쓰레기통에..알지?

얘 레주야 >>63 이 레더 말 하나하나 새겨 듣고 분리수거도 안 되는 그 남친은 그냥 종량제 봉투에 넣어서 일반쓰레기로 버려라. 1. 남들 앞에서 어린 여친한테 얻어 먹긴 가오 상하니 일단 지가 내는 척 하고 뒤에서 여친한테 받아 낸다. 2. 친구들한테는 돈 잘 쓰지만 여친한테 쓸 돈은 없다. 3. 250원도 나눠야 뒷탈 없다. 이거 세 가지만 봐도 더 볼 것도 없어. 그 남자한테 너는 그냥 그 정도 가치 밖에 안 되는거야. 자기가 한 푼이라도 더 써 가면서까지 만날 필요는 없는 여자인거지. 정신 차려. 니가 어디가 부족해서 그런거나 만나고 있어? 내가 레주 언니나 엄마였으면 등짝스매싱부터 날아갔다. 당장 갖다 버리고 멀쩡한 남자 만나.

>>29 가스라이팅 맞는거 같음. 자꾸 전여친 얘기하면서 세뇌시키는거잖아.

>>56 이 문제는 여유 있는 사람이 더 내는거랑은 다른 차원이야. 여유가 있고 없고를 떠나서 남친 마인드가 문제라고. 아무리 학생이고 이것저것 내느라 쪼들린다 한들 250원도 없어? 그 정도면 연애를 하지 말아야지. 연애는 커녕 친구 만나러도 못 나갈 형편 아니니? 250원이 없어서가 아니고 250원조차 더 내 주고 싶은 마음이 안 드는 여친인거니까 그런 놈 만날 필요 없다는거. 500원짜리 물? 얼마든지 내가 사 줄 수도 있어. 근데 남친이 사고 250원 칼같이 더치하자는건 못 참겠다는거야. 직장 동료랑도 500원짜리 물 사서 나눠 마시고 250원 받아 내는 사람은 없겠다. 몇 천원 안 되는 것도 하나하나 칼더치할거면 계산은 똑바로 해야지. 아이스티 사서 여친은 한 모금 밖에 안 마셨는데 왜 그걸 50%씩 내? 각자 먹은 양 만큼 정확하게 계량해서 금액으로 환산하는게 맞는거 아니야? 라면이나 아이스크림 사 가서 먹고 남은거 남친 집에 보관하는 것도 라면 개당, 아이스크림 1그람당 가격 다 계산해서 받아 내야 하는거 아니냐고 ㅋㅋㅋㅋ 지가 훨씬 더 쳐먹고 금액은 칼같이 반반 나눠서 계산하는게 그 쓰레기 같은 남친식 더치페이래?

싼 거 한 번 사주면 점점 그 금액이 커진다는 남친 말도 틀린 점 없고 더치페이가 좋은 방법이라는 것도 맞지만 1600원에 500원 나누기라니 스레주한테 미안하지만 이건 좀 구질구질하다..... 근데 당장 헤어지자니 돈 문제라 더치페이로 싸우고 바로 헤어지면 스레주 소문이 어떻게 날지도 뻔하겠네; 조금만 더 사귀면서 돈 얘기 말고 시간을 더 갖고 싶다던가 다른 단점을 찾아서 그걸 이유로 헤어지는게 어때? 사정 들으면 다들 남친이 이상하다 생각하겠지만 모르는 입장에서 이상하게 소문나면 스레주 이미지만 더렵혀지니까 그래

솔직히 너무 힘들어서 그냥 남친한테 생각할 시간 갖자고 얘기했어. 카톡으로 통보식으로 보내서 싸가지없고 예의없는 행동인거 아는데 그냥 너무 지쳤어. 오늘 운동갔다 오는 길에 생각난건데 예전에 남친이랑 연어벤또를 먹으러간적이 있어. 1인 1벤또 시켜서 먹는데 배도 부르고 다이어트겸으로 연어 밑에 밥을 한 반정도 남기고 벤또에 같이 나온 샐러드 위주로해서 먹었었거든. 그때도 남친이 나 먹는거 보면서 연어 먹을 줄 모른다고, 나야 괜찮은데 다른사람들이 보면 가정교육 못받은 사람처럼 생각할 수 있다. 연어만 먹을거면 연어 사시미 시키지 돈아깝게 벤또는 왜 시켰냐고 뭐라했었거든. 내가 뷔페에서 초밥의 회만 건져온것도 아니고, 음식을 더럽게 먹은 것도 아닌데... 내가 시킨 음식에서 밥 좀 남겻다고 가정교육까지 얘기가 나오니까 좀 섭섭했었어. 당시엔 내가 죄지은것마냥 움츠러들었는데 지금생각해보면 내가 진짜 심한 죄를 지은 것도 아니고 왜 가만히 있었을까 후회되네. 머리를 비우고 생각하니까 이건 아니다 싶은 순간도 제법 있었는거 같아

생각해보니 서운했던게 먹을거, 돈쓰는 일로 엮인게 많았네. 음식점에서 샤브샤브 먹다가 내가 콜라 시켜먹으려니까 "아, 우리 집에 콜라있는데"이러면서 내가 주문하는거 말리고. 내게 쓰는 돈이 아까웠는지, 경제적으로 많이 힘들었는지. 정작 내가 본인 친구들 소개받는 자리에서 본인이 친구들 밥값, 술값 전부 계산하는거보면 돈이 아주 없는건 아닌거같은데... 지금도 의문인건 데이트 통장은 왜 안하려고 했던건지.

남자친구가 나한테 못해준것도 아닌데 그냥 급 서운했던게 생각나네. 나는 생각이 대충 정리된 상황이라 아마 며칠뒤에 말한다고해도 내릴 결론은 똑같을거같다. 마지막인만큼 만나서 얼굴보고 얘기하고 정리하는게 맞겠지? 카톡이별 통보식 이별은 정말 예의가 아닌거잖아.

안자고있으면 서운한거만 생각날거같아서 자야겠다 의견 정리해준 레스주들 고마워

>>70 못해준게 아니라니.. 친구들이랑은 서로 사주고 하기도 하는데 여친한테는 절대 아닌게 대놓고 선 긋고 하는건데 서운한게 당연한데 그걸 니가 직접 실드치면 어떡해..

사실 그 전여자친구분도 알고보면 그렇게까지 잘못한건 아닐것같다는 예감이 듬ㅋㅋㅋㅋ 레주도 헤어지면 전여친처럼 취급당할지도

>>73 솔직히 그럴 확률 엄청 크다고 봄 지금 칼같이 더치 하는거에 레주가 신경 쓴다는거 알바 아니고 난 어린데 돈도 잘 안써도 이런 여친이랑 사귄다 하고 트로피 마냥 친구들이랑 낄낄거라고 있을 가능성도 솔직히 있음.. 나이가 어리면 둘다 힘드니까 더치는 당연한거라도 나이먹을만큼 먹은 성인이 더치 집착 심하고 꼭 받으려고 하는건 좀.. 아.. 더이상은 못 말하겠다 주위에 저런 사람인 경우 끝이 다 더럽던데..

아니 20대레더들아 내가 이상한거야? 난 26살이 되어도 20살이 딱히 이성으로 보일것같지도 않고 만약 좋아하게 되어서 사귄다고 하면 어화둥둥 잘해줄것같은데... 데이트비용도 대부분은 내가 내고

>>72 저 행동에 대한 직접적인 실드가 아니야. 금전적인 문제로 실드를 칠 생각이었으면 헤어질 생각도 안하겠지. 남친이 못한건 아니었다고 말하는건 이번 일과 별개로 있었던 일 말하는거야. 웃어른한테 예의바르고 나 아플때 나한테 해줬던 다른 행동들은 못하지 않았다는 의미고 괜히 남친이 뭐했는지구체적으로 언급하면 또 실드친다고 생각할까봐 생략함

>>75 안 이상하고 보통은 그렇지.. >>76 여친 있는 자리에서 윗어른한테 못하고 아플때 방치하는 경우가 더 드물지 않나.. 20살이라 그런가.. 레주 보는 내가 속상할 정도로 순진하다..

아니 26살이 20살에게 저런다는 거 보고 기절함 15살 15살 둘이 사겨도 저런 건 없을 듯... 남친이 스레주 가성비 여친? 으로 생각하는 거 같은데 어리고 순진한...

그리고 위에 쭉 다시 읽어봤는데 니 남친이 너한테 한거 가스라이팅이야 니가 남친 많이 좋아햇던건 알겠어 근데 맘 정리해 널 위해서.. 다른 사람보다 스스로가 자신을 아끼고 소중이 여겨야 행복할수 있어 스래주야..

저건 핑계같은데 전여친이랑 그 문제랑 비교하는거 자체가 기분 나쁘다 친구사이에서도 저렇게는 안해 나도 더치페이가 맘이 편한데 스레주처럼 한번사고 너 사고 이런식이지 저건 좀 아닌것같아 당연히 기분 나쁠 만해 궁금한건 그 남친에 과연 친구들한테도 저렇게 하고 있을까? 아닐것같아서 더 서러울 듯! ㅠ

분명히 힘든일인건 맞는데 커플하나 헤어지라고 너무 쉽게들 말하는거 아닌가...? 데이트통장을 하든 융통성좀 가지라고 하든지간에 뭐라도 한마디 딱 하고 반응 따라 깔끔하게 결정하는게 맞지. 이렇게 간편하게 헤어질거면 애초에 사귀지도 말았어야됐고. 남친이 진짜 이상한 사람아니고 돈문제에서만 이러는거면 확실하게 정리해서 대화를 해봐, 톡한통 날리고 도피하지말고 만나서 확실하게. 진심으로 대화해보고 나서도 도저히 안맞는다 싶으면 그 뒤론 레주몫이고

그리고 뭐든 서운한 일이 있으면 말을해 말하기 전까진 정말로 모르는경우가 많아

>>68 남이사 자기가 시킨 음식을 어떻게 먹든지는 지 마음인데 가정교육 얘기가 왜 나옴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 초밥뷔페 가서 회만 쏙쏙 골라 먹고 밥은 다 남긴다거나 이럴 때 가정교육 못 받았다고 하는거지 음식 먹는 스타일이 지랑 다르면 가정교육 못 받은거임? ㅈㄴ 미개한 새끼네 >>69 지네 집에 콜라 있으면 뭐? 음식점에서 밥 먹다 말고 집에 가서 콜라 마시고 오리? 하나 마나한 소리 하는 취미가 있나벼 ㅋㅋㅋㅋ 나도 >>73 의견에 전적으로 동의하는 바이고 나아가 그 전여친이라는 존재가 실존인물이 맞긴 한지도 의심스러움 칼더치하려면 핑계가 있어야 하니까 가상의 인물 창조해서 갖다 붙인거 아녀? 만약 진짜 있는 사람이라 해도 그 새끼가 묘사하는 것처럼 그렇게 나쁘지는 않았을 가능성이 커 레주랑 헤어지면 분명히 다음 여친한테 레주 얘기도 저렇게 함 ㅇㅇ 결론 : 카톡 보내는 시간이랑 와이파이/데이터 사용료도 아까운 새끼니까 그냥 톡으로 헤어지자 네 글자 보내고 끝내 뭘 직접 만나서까지 통보할 정도로 예의를 갖추냐? 그런 예의 받을 만한 놈도 아님 아직 어리고 경험이 없어서 이상한 놈 만난거라 생각하고 다음 번에는 저런 놈한테 세뇌 당하지 않도록 정신 바짝 차리고 있어 너무 착해서 표적 될까봐 겁난다야

근데 진짜 친구들끼리도 500원짜리 250원으로 나눠서 돈 달라고 해..? 그정도면 돈 안받고 그냥 나눠먹을 것 같은데.. 고등학생인데 나는 친구끼리나 애인한테나 그런적도 없고 그런 경우를 본적도 없어서..뭐 한 2000원대가 넘어가면 그려러니 하겠는데 500원 더치페이는 좀.. 심지어 스레주는 20살이고 상대가 26이라며.. 원래 그러는거야 더치페이는..? 암튼 나도 >>83 말에 전적으로 동의..

>>84 학교 졸업한지는 좀 됐지만 나도 학교 다닐 때 500원 나온걸 250씩 나눠서 내는 경우는 커플이고 친구사이고 간에 듣도 보도 못 했어.. 중고딩 기준 2~3천원 넘어가면 나눠 낼 수도 있지만 천원 미만은 그냥 사 줄 수 있는 금액인데 26살에 저 지랄하는건 용납이 안 된다 더군다나 지 친구들한테는 팍팍 쏘면서 여친한테는 250원도 받아 내야 직성이 풀린다니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>84 500원정도면 그냥 주지... 레주야 나같으면 그냥 두병사서 하나 나눠주겠다 학생들 친구들끼리도 서로 아무 이유없이 쏘기도 하는데 250씩 더치페이? 심지어 친구들한테는 턱턱 내주면서? 이건 진짜 연인을 친구만도 못하게 대하는거야 헤어져줘 제발

더치 페이가 문제가 아니라 그 사람의 인성이 문제야.. 친구여도 500원짜리 물 값 달라고는 안해.. 장난으로 내 물 먹었으니 돈 내놬ㅋㅋ 이러는 거지 실제로 주지는 않아 차라리 다음에 한 번 얻어먹고 말지. 연인이란 기본적으로 두 '사랑'하는 사람 사이에서 생기고 그 사랑만으로 먹고 살 수는 없으니 더치 패이를 하는거야. 서로를 존중하는 거지. 근데 레주 남친을 봐봐. 내가 상대를 진심으로 사랑하면 라면 먹은 800원 달라고 하지는 않을 거야. 그럼 레주가 무슨 음식을 사서 같이 먹었을 때 레주한테 절반의 금액을 물어서 준 적이 있어? 없다면 가식이야. 진짜로 칼같은 사람은 금액 물어봐서 다 줘.

>>82 레스 읽어보면 스레주가 서운한거 아예 말 안한것도 아니던데? 저정도면 헤어지는게 심적으로 낫지않음?

>>88 데이트통장 싫다고 한거 들은거 말곤 내용에 서운하다고 말했다는 내용이 없어서

레주야.. 내가 남의 연애에 이래라 저래라 하는 거 싫지만 정말.. 그 사람 만나는 거 다시 생각해 봐... 찌질함은 그렇게 문제가 아니야.. 그냥 걔의 방식으로 네가 상처받을 일이 많아 그렇다고 네가 뭘 잘못하는 게 아니잖아. 더치페이는 둘이 좋자고 하는건데.. 이건 이건...

데통은 레주가 먹고 쨀까봐 걱정되는 모양이지 (>>10) 거기에 무슨 몇십만원 몇백만원 모일 것도 아니고 그거 얼마 된다고 그렇게까지 못 믿으면 못 사귀는거 아니야? 애초에 데통이고 칼더치고 이해 안 가지만(그냥 번갈아 가며 한 번씩 내면 되는걸 굳이...) 여친을 잠재적 도둑년으로 보는 놈이랑 왜 사겨? 더치페이도 그렇고 데통도 그렇고 참 전여친 어지간히도 우려 먹는다 남친 말이 전부 사실확인이 된 것도 아니지만 설령 그게 다 사실이라 해도 그 사람하고 이 사람하고는 완전히 별갠데 왜 자꾸 지나간 과거 여친 얘기를 들먹이냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 레주가 그 사람이야? 헤어진 연인에게 트라우마 있는 사람들은 제발 좀 그거 다 마무리하고 스스로 새로운 인연 만날 준비가 됐다고 생각될 때 만났으면 좋겠어 지 트라우마를 방패막이 삼아 엄한 사람 괴롭히지 말고

너모 찌질햐 6살 차이면 ㅋㅋㅋㅋ 남자가 더 낼수도 있는거지