스레딕

하지만 가난했던 우리집과 매일 술만 드시고 오는 우리 아버지. 돈은 항상 엄마가 벌어오고 집은 난방이 안되서 전기장판으로 생활하는. 그러면서 자연스럽게 어린 나이에 철도 빨리들고 어릴 때 다른 애들과 달리 인형을 사달라는 떼도 쓰지 않고 그렇게 커왔다.

그렇게 크면서 학교에 들어갔고, 초1때 엘리트 운동을 시작했다. 비인기 종목이여서 학교에서 나름 지원도 해주어서 돈이 들진 않았다. 주변 선생님들께 칭찬도 받고 미래의 유망주가 될 것 이라고 응원받았다. 하지만 뭐가 문제였던 것인지 슬럼프가 왔고, 그래도 초등학교 땐 나름 운동 선배들보다 성적도 좋았었지만 밑에 후배들이 들어오면서 코치들이 나와 다른 동생들을 비교하며 비난했다. 물론 체육계에선 당연하다. 점점 심해지면서 온갖 폭력은 다 당했다. 이것 때문에 자다가도 벌떡 일어난다. 트라우마가 매우 심해져 코치들이 타고 다니던 차 번호판도 기억이 난다. 한창 그때가 학교폭력 사건으로 떠들석 할 때 여서 나 역시도 그런식으로 TV에 나오긴 싫어서 조용히 침묵했다. 근데 날 그렇게 개패던 코치는 지금 시설공단에서 일 하는 중이다.

이렇게 많고 많은 일들이 지나 활발하고 성격 좋던 나는 이제 그 누구도 믿고 의지할 수 없었다. 하물며 나이차이도 많이 나는 부모님과도 세대차이가 많이나서 내 마음을 알아주는 누구 한 명도 없었다. 그냥 진짜 다 끝내고 싶었다. 계속 그 트라우마를 갖고 나이를 먹고 살다보니 올해 널 만났다. 처음엔 그냥 양아치인 줄 알았는데 되게 멍청하더라.

주변 사람들과 너와 같이 게임 했을 때가 생각난다. 한창 코로나 때문에 학교에 가지 못하니 집에 박혀있는 시간을 그렇게 보냈다. 넌 왜 게임을 잘해서 티어도 꽤 높았던 걸로 기억한다. 그렇게 우린 친해졌고 난 또 다시 우울해졌다. 진짜 사는게 사는게 아니였다. 내가 너한테 고민을 들어달라 했다. 근데 내용이 많이 길다면 전화로 하자 했다. 내 모든 얘기를 꺼내기도 전에 나는 그냥 울었다. 진짜 너무 끔찍했던 기억들과 생각하고 싶지 않은데 계속 생각이 나는 그런 기억들이 날 자꾸 괴롭히니까.. 넌 당황했고 계속 토닥여주고 위로해줬다. 그때 너의 다정했던 목소리가 아직도 생생히 들린다. 다시 한 번 더 듣고 싶다. 너가 위로를 해 줄 때마다 그냥 눈물이 나왔다. 그렇게 위로 받아 본 건 처음이니까.

그렇게 너를 향한 내 마음이 조금씩 움직이고 있었다. 힘들었던 시절에 어두웠던 내 마음에 작은 빛 한 줄기와 같았다. 그리고 넌 너무 귀여웠다. 물론 난 너보다 어리지만 그냥 귀여웠다. 널 좋아하면서 그냥 자잘하게 우울했던 내 감정을 같이 게임하자 했고 그때마다 넌 착하게 다 받아주었다. 공허할 때 마다 전화를 걸어 실없이 웃고 살 수 있도록 해 주었다.

시간이 많이 지나고, 너의 생일이였다. 빚 진게 있으니 생일은 잘 챙겨주고 싶었다. 만나자 했는데 너가 약속을 파토냈다. 난 그때 정말 하늘이 무너질 듯이 우울했다. 내가 서운할까봐 장난도 치고 했었었네. 지금도 그렇게 장난 쳐 줬음 좋겠다. 내 욕심이겠지..,, 결국엔 만나게 되었고 얼떨결에 노래방에 가게 되었다. 내가 노래 하는 걸 보고 넌 무슨 생각이 들었을지 모르겠다.. 그냥 잘 부른다 이게 끝이였을까? 나 떨려서 목소리도 제대로 못 냈는데. 그렇게 가다가 너가 갑자기 왜 연애를 하는지 모르겠다며 얘기했다. 난 또 절망했다. 아.. 그냥 너랑은 아닌걸까

그렇게 지내다 너와 큰 사건이 있었었다. 그 사건에 화가 났던 나는 너에게 결국 내 마음을 다 말해버렸다. 하지만 넌 그 연락을 일주일이 지나서 답을 했다. 답은 그냥 친한 사이로 남자고. 하지만 그 연락으로 너와는 끝이 났다. 차라리 후련했다. 근데 왜 난 아직도 니가 그리운걸까

내가 너무 너에게만 의지해서였을까? 내가 조금 덜 우울하고 덜 의지했다면 우리가 이렇게까진 되지 않았을텐데. 난 너도 나에게 마음이 있는 줄 알았는데 그것도 아니였더라. 그냥 그게 너의 성격이였고 매너였더라. 나 예전처럼 너와 다시 잘 지낼 순 없는걸까? 그냥 내가 다 미안해

너도 힘들었을텐데 나만 너한테 짜증내고 화내고 한 거 너무 후회 돼 당시에 너가 없었으면 정말 아직까지도 힘들어서 아무것도 안하고 있었을거야. 그냥 보고싶다. 다시 시간을 예전으로 되돌리고 싶어.. 내가 진짜 미안해

물론 널 아직 못 잊겠다는건 아니지만 가끔 네 이름이 보일 때마다 그냥, 왠지 모르게 그냥.. 그래 널 좋아하게 되면서 그동안 생겼던 아픔이 덜해졌지만, 널 잃으면서 또 다른 상처가 생겼어. 그러면서 다짐했어. 이제 아무리 힘들어도 절대 마음 주지 않겠다고.

근데 왜 난 바보같이 같은 실수를 반복할까.. 또 다른 사람이 너처럼 의지할 수 있게 해줘서 또 바보같이 그러고 있어. 만약 아직까지 너와 나 사이가 괜찮았다면 너한테 안겨서 펑펑 울 수 있었을까. 차라리 마음껏 울고 풀라는 너 말 처럼. 왜 넌 항상 이렇게 내가 힘들때만 날 괴롭히는거냐. 진짜 밉다 너 나 진짜 너랑 다시 못 지내는 거야?