스레딕

나먼저할게!! 내가 가장 어렸고 못났던 시절에 누구보다 어른스럽게 날 사랑해줘서 고마워

내 구원자로 살아줘서 고마워. 널 지금 본다면 이제서야 이런 말을 하겠지? 사랑해. 나도 곧 갈게.

다음 여친한테는 가스라이팅 하지 말고 그 친구의 인간 관계에 간섭하지 말고 돈도 없으면서 처만나자고 해서 밥 우걱우걱 처먹고 돈 낼 때 되면 쭈뼛거리면서 여친 눈지 보지 마라 에스컬레이터는 서로의 안전을 위해 한 칸씩 띄어 타는 거고 그걸로 잔소리하지 마라 여친의 세상에 니가 전부가 되려고 하지 마라 헤어지자마자 떠벌거리고 다니지도 마라 정말 어쩌다 이 글을 읽게 된다면 반성하고 다신 그러지 마라,,, 이 똥차야

보고싶어

아주 엄청 많이

다음에 다시 만난다면 행복한모습이었으면 좋겠어

짜증나 진짜 오빤 나 안 좋아했지? 툭하면 여자 소개해달라 무슨 여자를 연애 대상으로 밖에 안봐? 오빠 좃같아ㅋㅋㅋ 그러니까 여친이 안 생기지 그리고 전전남친 씨발련아 닌 걍뒤져라 내가 감옥에 들어가는 한이 있어도 넌 쳐패고 죽을거야 내가 존나 만만했지?ㅋㅋㅋㅋㅋ멸치같은새기

너가 내 첫사랑인 만큼 그 이상으로 좋아하고 사랑해 우리가 인연이라 다시 만날 거라고 믿어

가장 창피한 시절의 나를 좋아해줘서 고마워. 너만큼 나를 좋아해준 사람은 없었고, 이후에도 없을 것 같아. 아마 내 기억 속에서 너가 사라지는 일은 없을거야.. 미안하고 고마워. 그리고 너를 위해 만들겠다던 반지는 이제 다 완성했어. 이 반지를 너에게 전해줄수 있을진 모르겠지만, 언제든 반지 받으러 왔다는 핑계로 만나러 와.

나도 너가 첫사랑이였어

8년동안 내 최고의 친구가 되어줘서 고마웠고 1년동안 나를 누구보다도 사랑해준 애인이 너라서 고마워 너무 못났던 나를 늘 이해해주고 다 받아줘서 고마워. 넌 지금까지도 내가 미워죽겠지만 나를 죽을때까지 미워해도 다 달게 받을게.

너랑 함께했던 모든 일들 슬픈일 기쁜일 구별없이 다 좋은 추억으로 남겨두고 가끔씩 힘들때마다 꺼내보며 살고있다 고맙다

니 덕분에 내 중학교 생활이 행복했어 나에겐 잊을수없는 추억이고 늘 어둡던 삶속에서 한줄기 빛이였어 내가 힘들지 않았을때 사겼다면 더 사랑해줄수있었을텐데 조금 아쉽긴해 그래도 이별은 이별이니까 너도 잘지내고 나도 잘 지낼게

잘 지내지? 울지말고 아프지말고 밥도 꼬박꼬박 먹고 행복했으면 좋겠다 너도 날 계속 기다리는 중이였으면 좋겠어

이번엔 바람 안 피고 잘 사귀고 있ㄴㅑ?ㅎㅎ

가장 뜨거운 여름에 시작해서 여름의 끝자락에 이별했지 짧은 시간이었지만 너무 행복했어 나 아직도 너 못 잊었다 내 마음은 그대로야 넌 다른 사람 생긴 것 같더라 내가 너무 서툴렀어서 많이 미안하고 죄책감 들고 후회 돼 보고 싶어 내 여름

잘지내니 함께한시간은 짧았지만 정말 고마웠어 난 너한테 제대로 해준게없어서 너무 미안할뿐이야 너랑 좋았던 시간들이 자꾸 생각이나.. 그때로 돌아갈순없는걸까 안온다는걸 알면서도 난 왜계속 너를 기다리는걸까

내 인생에서 가장 빛나기 직전에 날 떠나줘서 고마워. 덕분에 내가 빛날 수 있었던 거 같아.

내가 헤어지잔 말하기 바로 직전까지 평소처럼 나를 좋아하고 있다했으면서 어떻게 그렇게 나한테 상처를 줄 수 있었던거야? 헤어지잔 말에 1초의 고민도 없이 바로 알았다고 하고.. 내가 한 달 넘게 힘들었다고 말을 해도 넌 너가 나한테 실망한 부분을 말하기만 급급했잖아.. 그런 모습들을 보면서 처음엔 너도 싸우니까 감정이 격해져서 여느 때처럼 막말을 하나보다 싶었는데 시간이 지나면 지날수록 너가 그 동안 날 정말 좋아한걸까, 진심으로 사랑했던걸까 하는 생각 밖에 안 든다. 내 친구들이 보고 놀랄 정도로 너랑 사귀면서 많이 변했었고 나름 이쁘게 사귀던 우리였는데 결국 이렇게 끝나네. 너랑 연애하면서 정말 많이 즐겁고 행복했어. 그만큼 너한테 상처 많이 받으면서 힘들기도 하고 슬프기도 했지. 나중에 다른 여자랑 연애하게 되면 나한테 한 것처럼 행동하지만 마. 기분 나쁘다고, 거짓말 하는 것보단 낫다고, 너가 좋아하던 모습이 사라져서 실망했다고 그런 핑계대면서 상대방 마음에 비수꽂는 짓 하면 결국 나중에 모두 너를 떠날테니까. 항상 했던 말이지만 너 마음을 중요하게 생각하는 것만큼 다른 사람 마음도 중요하게 생각해줘. 너를 많이 좋아했던만큼 이 말만은 꼭 너한테 하고싶었어. 헤어진 마당에 해봤자 웃기기만 할 뿐이라 결국 못 했지만 이렇게라도 전해봐. 언제가 될진 모르지만 언젠간 전처럼 웃으면서 게임하는 그런 누나동생 사이가 되자. 너랑 나 때문에 다른 애들이 눈치보게 만들 순 없으니까.

븅신새끼

우린 서로 타이밍이 너무 안 맞았어. 그치? 그때 나는.. 오만하게도, 정말 오래 널 기다렸다고 생각했는데 너는 나보다 훨씬 많은 시간을 기다렸더라. 고마워. 나는 일말의 죄책감에 아직 너를 사랑하나봐. 함부로 뱉을 수 없는 감정이지만 너라서 괜찮았어. 네가 나에게 별이던 것처럼 나도 너에게 별일거라 생각했으니. 우리 서로의 별이였겠지? 나는 아직 밤하늘을 바라보면 새까만 하늘에 너만 떠오른다. 내가 널 사랑하기 때문이겠지? 우리 사랑을 하자고 속삭이던 때가 생각난다. 이러면 안되는데 자꾸 눈물이 나. 이 애타고 사랑스러운 마음을 어떻게 할 줄 몰라서. 뒤로 치부해버리기엔 이미 너무 많은 감정을 삼키고 있어서. 사랑하기 때문이겠지? 그렇겠지?

진짜 좋아했고 사랑했었다 그마음만 알아줘

그때의 내 모든 행동이 후회스러워 미안해 보고 싶어 너랑 밤새 나누던 대화도 기억이 안 나고 데이트 했을 때 네 표정도 기억이 안 나 우리 참 오랜 시간 동안 서로를 못 놨잖아 중학교 시절의 대부분은 네가 차지하고 있는데 이젠 네가 어떻게 지내는지도 알 수가 없으니까 너무너무 보고 싶어 네 목소리도 듣고 싶고 너랑 손 잡고 싶어 너랑 연애하고 싶어 미안해

우리가 다시 만날수 있을까? 없더라도 나는 항상 너를 생각하고 그리워 하고 있어 너무 행복하게 지내진 말고 나보다는 힘들게 지냈으면 좋겠어 지금 다시 와서 무릎꿇고 빌면 다시 너를 받아줄수도 있을것 같은데... 너와 했던 모든게 처음이었던건 아니지만 너에게 느낌 감정들은 모두 다 처음이었어서 행복했어 많이 사랑했어

빡치네 이런거 보면 니 생각이 제일 먼저 난다는게 짜증나. 나랑 헤어진지 두달만에 다른 애인 생기니까 너무너무 좋아? 세상이 다 니꺼같ㅇㅏ?? 내가 그렇게 티 내자고 할때는 나 피해입는다면서 극구 반대했으면서 지금 여자친구랑은 그냥 프사부터 완전 티 내더라 아주 럽스타를 하세요 그냥;; 내 스토리랑 게시물 숨기기 해놨으면서 아 진짜 그렇게 신경 쓰였냐;; 아주 나같은거 별로 좋아하지도 않았지? 그래서 내가 헤어지자고 했을때 아싸 개꿀 이러면서 잡지도 않고 헤어진ㄱㅓ지? 어휴. 다 부질없다 나도 이쁜 연하랑 알콩달콩 연애 할 테니까 너는 너대로 살아라 잘 살진 마 가끔 내생각에 아파도 하고 눈물도 흘려라 술 마시면 내 생각이 먼저 나길 바란다 이 새끼야

지금도 많이 보고 싶고 허전해 근데 내가 너를 다시 만나는 순간 너는 전과 똑같아질 거야 마지막 부탁인데 다음 여자친구한테는 꼭 잘해줘 부정적인 생각도 하지 말고 좋은 것만 보고 듣고 행복하게 살아 그리고 나중에 우리가 만났을 때는 서로 더 좋은 사람이 되어서 보자

닌 왜 그러냐,,,,, 진짜 별로야

처음엔 너 때문에 내가 망가졌고 나중에는 나와 완전히 끝난 후로 네가 너무 망가진 것 같아 죄책감이 들 지경이었지 지금은 네가 너무 한심하다. 난 잘 살고 있어. 누구보다 멋있게 살아가고 있어. 주위 사람들이 나 되게 좋아해 나만의 색이 있대 멋있대. 이젠 내가 너를 만났던 게 부끄러워 질 지경이야. 조금만 더 열심히 살아봐 그렇다고 나보다 더 잘살진 말고

있는 그대로의 나를 좋아해줘서 고마워 사실 난 아직 너를 못잊었어 너도 계속 나를 좋아했다는거 어쩌다보니 알게됐어 근데 난 자신이 없어 지금의 나는 그때의 나에 비해 자존감이 너무 낮아서 내가 너를 떳떳하게 만나지 못해 우리는 그냥 처음 만났던 그때처럼 서로 멀리서 바라보자 앞으로 자주 못 봐도 꼭 잘 지냈으면 해 몇년뒤에 우연히 마주친다면 꼭 웃으면서 안부인사 묻는 사이가 될거야

미안했어

야이 개자식아 언제죽냐? 못생긴자식.

이 쓰레기새끼야 너땜에 내 금같은 1년을 너를 생각하느라 써버렸잖아;; 넌 지금도 날 싫어하겠지. 그래도 난 너 기다려볼게.딴 남자 만나고 너때문에 헤어지는 인생 그냥 너랑 평생 살고싶은데 제발 좀 돌아올래 ? 진짜 나무늘보처럼 생긴게

>>32 이하동문

좆같긴 한데 진짜 보고싶어 연락이라도 좀 해봐 쟈기 씨발!!-!-!!!!! 니가 몬데 내 첫사랑첫키스야 개빡쳐 ㅠㅠㅠㅜㅠㅠㅠㅠㅠ

너무너무 보고싶다아 군대 간 것 같은데 너가 안전하기를 바랄게 아프지 말고 스트레스 받지 않으면 좋겠어 맘 같아서는 상자 한 가득 선물이랑 편지 보내주고 싶어

아 미친놈아 ㅋㅋ. 내가 너 때문에 아직도 18년도 여름을 못 잊어 지금도 여름만 되면 은연 중에 니 생각이 나. 내가 너랑 헤어지고 운 건 아나 몰라. 18년도 여름날 시작부터 내 여름을 몽땅 가져가고 여름이 끝나기 딱 하루 전에 끝났지만 지금 생각해도 기분 이상해지게 만든 장본인아. 지금 생각하면 헛웃음이 나고 나중에 생각하면 유치해질지도 모르겠다. 오래도록 기억하고 싶은데 점점 내 기억에서 사라져. 그래도 오랫동안 잊지 못할 거야. 내 학창시절 첫사랑이 되어줘서 고마워. 좋아했어. 잘 자.

연애하는동안 내가 많이 불안해한 거 그거 내가 널 많이 좋아해서 그랬어 사실 매일 속상해서 울던 거 아직도 날 달래주나 확인하고 싶었어 나도 알아 못 해준 건 예전 남자친구지 너가 아니라는 거 근데 나도 모르게 불안해하고 있더라 난 끝까지 너가 날 지켜주길 바랬는데 너도 똑같은 놈이라고 원망 많이 했어 근데 요즘은 그냥 너도 많이 힘들었겠다 나 말고 너라는 사람을 더 알아주는 사람 만났으면 좋겠다 미안해서 잡을수도 없다 뭐 이런 생각들어 내가 못 해줬으니까 나만 봐도 고개 돌리겠지 미안해 잘 지내고 머리 아프면 좀 자고 좀...쉬고 시험기간에 맨날 에너지드링크나 축내고 있지말고 힘들면 쉬었다 가 슬프면 좀 울고 이중성갖고 있는 사람 되지 말고 기댈 수 있는 사람한테는 기대 필요없는 짐은 좀 버리고 가끔은 하고싶은대로 해 가족들이 강요하는 거 말고 내가 뭐라고...이런 말 하는지 정말 미안해

난 당신과 단 1초도 엮이고 싶지않아. 같은곳 같은공간에서 같이 숨쉬는것도 싫어. 두번다시 나 찾지마.

좋다고하니까 니가뭐된거같냐 너진짜나중에후회할거야니가나를좋아한게진심이든아니든 나너때메 잊을만하면눈물흘리고그랬어넌그냥내가좋아했던 애들중에최악이야내가왜너를좋아해서 시간낭비 했는지 모르겟어 니가어떤생각하고있는지잘알겠고 너도나처럼나중에좋아하는사람생겨서아파해 잘지내라

그 때 내가 너무 생각이 얕았어 미안해

맞아 너 정말 나쁜 사람이야 ㅋㅋㅋ 어떻게 그럴 수 있나 싶을 정도로 여전히 그 일 생각만 하면 너무 힘들고 그래 그런데 나 있잖아 그래도 너가 다시 돌아와 주면 좋겠어.. 그냥 내가 큰 거 안 바랄 테니까 다시 예전처럼 돌아가자 비록 우리가 연애한 사이는 아니었고 그냥 내 짝사랑이었지만 너도 내가 너 좋아하는 거 은근 좋아했던 거 다 알아 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 다 필요 없고 다시 와 줘 나 진짜로 너 너무 많이 보고 싶어

미성년자인 주제에 진도빼자고 징징거리니까 좋았니 진짜 할수있을것같았니 날 사랑한게 아니라 내 몸을 사랑한거겟지 닌 내가 헤어지자했을때도 내가 너무 좋다고 헤어지면 후회안하겠냐 그러더라? 나 지금 행복하다 너 없어서

잘가라

뭐하고 사냐

그거 커플 타투 맞지? 커플 타투 까지 해놓고 헤어져서 외롭다고 나한테 찾아 온 거지? 나랑 연락 하는 사이에 그 여자한테 연락했고ㅋㅋㅋ 그래서 연락 끊은거야 이유 물었을때 구구절절 이야기 하기 싫다고 말한게 저 이유라고 이런거 이야기 하면 나만 ㅂㅅ같잖아 그리고 너 나랑 다시 만났을때 사귀고 있는데 나한테 연락하면 그건 진짜 쓰레기라고 했지? 근데 너 여친이랑 같이 찍은 사진 프사로 걸고 나한테 연락 한 적 많잖아 어디서 구라를 쳐;

잘가 난 이제 미련없어

우리 13살 후반 때부터 만났었잖아 ㅋㅋㅋ 내가 먼저 너한테 좋다고 만나자 해서 만난 거였지... 근데 너도 나 짝사랑 한 적 있다며? 나 저때 정말 너무 기뻤어 막 우린 운명인 건가 싶고 그랬지..ㅎ 그리고 정말 운명인 것처럼 14살 한 해를 너랑 함께 보냈던 기억이 아직도 선명해 사실 우리 한 번 헤어졌다 만난 거라 내가 다시 만났을 때 초반에 너한테 너가 나한테 해 주는 거에 비해 잘 못 대해 줬던 거 같아 이건 정말 미안해.. 그런데 어느 순간부터인가 네가 슬슬 변하기 시작하면서 그때부터 그냥 난 이별을 생각했지 뭐 ㅋㅋㅋ 애초에 서로 다른 중학교로 진학한 우리가 더 만날 수 있을 거라는 생각은 안 했는데 뭐 나 너 때문에 정말 많이 힘들었다고 말하고 싶다 너 때문에 공황이란 것도 생겨 보고 그냥 매일이 숨 막히는 날들의 반복이었어 지금은 딴 애랑 썸 타는 거 같던데 솔직히 응원하진 않아.. 아니다 그냥 잘 되길 바라 ㅋㅋㅋ 그리고 나중에 우연히라도 마주치면 너랑 헤어지고 나한테 있었던 연애사 중에 정말 말해 주고 싶은 게 있어 너보다 좋은 사람인 줄 알고 좋아했는데 알고 보니까 너보다 나쁜 사람이었던 거 같은 ㅋㅋㅋㅋ 사람을 많이 좋아했거든.... 얘 잃고 나서는 거의 잊고 살았던 네가 매일 같이 떠오르더라 여전히 가끔은 네가 보고 싶기도 해 그냥 너도 가끔은 내 생각 해 줘

오빠 그때 진짜 고마웠어요... 진짜 지금와서 생각해보니까 오빠 입장에서는 내가 정말 그냥 친한 여동생이었던 것 같은데 제가 눈치없이 고백해서 미안했어요.. 오빠 제 첫사랑이었어요. 진짜 많이 좋아했어요. 그러니까 오빠가 무엇을 하던 행복했으면 좋겠어요.

오빠! 이제 진짜 낮에는 더워요. 저 여름 좋아하잖아요 ㅎㅎ 아마 모르실껄요? 오빤 제가 몇 번이나 한 말을 처음 듣는 것처럼 하곤 하거든요. 전 제가 오빠를 왜 좋아하는지 모르겠어요. 사람이 그냥 좋을 수가 있나? 누굴 좋아한 적이 처음이라 모르겠어요. 나한테 별로 마음쓰는것도 아니고 예뻐하는 것도 아닌데 그런 사람을 어떻게 좋아할 수가 있지? 조금 웃겨요. 제가 어려서 서툴어서 그래요. 전 바보같았던 적이 없어서 몰랐거든요.. 이건 정상적인 관계가 아니예요. 그냥 제가 오빠를 좋아해서 이렇게 된거지. 이제 이게 아닌걸 알아요. 오빠에겐 별 것도 아니었겠지만 전 마음이 많이 아팠답니다. 가지고 싶은 사람은 다 손에 가졌던 사람이 마음대로 못하니까 얼마나 슬펐겠어요~! 그래도 덕분에 이직준비 서둘러서 다음달에 서울로 가네요. 아니 누굴 좋아하면 이럴 수도 있구나. 케이크를 찾아 헤메거나 꽃을 사거나 제멋대로 굴지 않거나 뭔가를 결정하고 실행하는 원동력이 되거나~.. 오빠! 감정은 소모되기 마련이고 사랑은 시작 가능한 혹은 지속가능한 타이밍에 따른대요. 우리 타이밍이 안맞았던거죠? 애초에 제게 뭔가 기회가 있긴했나 싶네요. 잘 지내세요. 좋은 분 만나서 행복하시길 바라요. 제 목걸이 아직 가지고 계실지는 모르겠지만 그냥 버려주세요. 그럼 안녕!

진짜 보고싶고 제발 다시 와주라. 받아줄게. 아니 내가 잡을게. 그니깐 넌 그냥 와주기만 해줘.

내가 정말 많이 미안해. 내가 빨리 움직여야 했는데 정말 미안해 미안해 미안해 보고싶다 언제나 보고싶어 어째서 그랬는지 미안해 미안해 사랑해 너에게 말을 할 수 있었으면 좋겠는데 안되겠지 보고싶다 사랑해. 언제나 사랑해 그리고 고마워. 이후에 언젠가는 만나겠지 그때는 행복하게 오래 살아보자 잘 지내길 바라 안녕 내 사랑

그렇게 살다간 죽을수도 있다 멍청아. 커피 그만 마시고, 야근도 줄여. 에스프레소 마시고 싶으면 낮에 마셔. 과로좀 그만해.