스레딕

상대가 엔프피야? 내 생각엔 둘 사이 일이나 레주가 뭔가 잘못한 것 때문에 상대가 혼자 생각하고 생각하다가 헤어져야겠다는 결론이 나와서 그런 것 같아. 헤어져야 하는데 이유를 말하기엔 너무 복잡한 느낌? 사고회로 엄청 거쳐서 설명하기도 어렵고... 엔프피 특징이 속으로 쌓아두다가 한번에 터지는 거거든 어쩌면 레주의 잘못이 아니더라도 자존감이 낮은 이유로 자책하다가 그런 걸수도 있고 나였으면 그랬을 것 같아. mbti로 일반화해서 미안하고 내 말 너무 귀담아 듣지 말아줘!

>>2 22 진짜 너무 공감된다..

>>2 자책이나 "내가 너에게 더 못해줘서 미안하다" 이런 대화가 은연 중에 오갔었긴 해, 내가 잘못한 건 없다고. 자기가 고쳐야 할 일이라는거 아는데 잘 안되고 어쩐다고 하더라구. 일반화라고 생각은 안해, 각각의 사람이고 인생들이니 공통분모가 저거 밖에 없다 여겨서 조금이나마 도움이 될까 해서 써봤어.. >>2 >>3 그렇다면 잡아야 할 때 뭐라고 하면서 잡는게 차라리 더 나을까? 살면서 한 번도 누굴 붙잡아본 적이 없어서 뭐라고 말해야할지 모르겠어

했냐 이 질문 중요하다.

음 우선 대화를 엄청 엄청 많이 얘기하는게 중요할 거 같아 뭘고쳐야한다는건지 뭐가 미안한지 .. 그냥 처음엔 너가 뭐가미안해 내가 늘 부족해서 내가 미안한데 하면서 대화이끌어가봥

자책 완전 공감... 나 같은 경우에는 굳이 상대가 기분 나쁜 뉘앙스를 안 풍겨도 뭔가 내 맘에 걸리는게 있으면 좀 전전긍긍하는 면이 있거든. 그리고 그 걸리는 포인트는 확실하게 스스로도 알고있는 편이야. 뭐 네 상대는 어떨지 모르겠지만..? 암튼 난 네가 나한테 뭐가 미안한지 모르겠다, 이야기라도 좀 더 해보면 안되냐. 뭐 이런 식으로 대화 여는 것도 좋을 듯

>>5 뭘 해?

그거.남녀 사이에 나이 불문하고 매우 중요해서 물어본거.

>>8 그거.남녀 사이에 나이 불문하고 매우 중요해서 물어본거.

>>10 중요한지는 모르겠지만 그렇구나

>>10 그런 질문 현실에서 하고 그러진 않지?

>>12 현실에서 이런 질문은 매우 친밀하여 간담상조하는 친구와만 할수 있겠지.그러나 그친구의 사회적 경험치와 통시적 지혜도를 신뢰하기 어렵기 때문에 본인이 원하는 답을 도출하기는 어렵다고 본다.쉽게 답을 얻을수 없는 문제엔 그만한 원인이 있는 법.예민한 질문이지만 익명성이라는 보안이 있으므로 현실보다 낫다고 보는데?또한 나뿐이 아니라 질문에 답이 달리면 그걸 바탕으로 집단지성이 문제를 해결할수도 있음.

>>13 전혀 무관하신 질문이라 그 대답을 해도 안해도, 했어도 안했어도 큰 문제는 되지 않을 것으로 사료됩니다. ^^ 그 질문만이 가장 중요한 너에게는 다른 질문의 중요도도 떨어지니 그에 관한 지혜도 너에게 기대하지 않는게 마땅하겠지? 애시당초 내가 만났던 사람에 대해서 그런 부분은 난 일절 언급하고 싶지 않다. 미안하다

>>6 >>7 근데 그런 것들에 대해서 딱히 얘기해볼 겨를이 없이 헤어졌어. 뭐가 미안하냐고 은연 중에 오갔던 대화들은 "내가 남한테 잘 관심이 없고 엄청 자기 중심적으로 생각하는거 잘 아는데 고치는게 쉽지가 않다." 이 정도였었어. 아무래도 그 아이 입장에서는 자기가 미안해 하는 부분들로 인해서 내가 속상해하니까 (절대 화내거나 고쳐달라 하거나 그러지 않았음, 그냥 속상해서 울었지 ㅋㅋ..;) 어느 정도 듣다가 진짜 진짜 미안하다는 말 밖에 할 말이 없다면서 그렇게 됐었지. 나도 정확하게 뭐가 미안한건지 물어본 적은 없긴한데 아마 스스로는 이미 다 정리를 했던거 아닐까? 뭐라고 말하기가 어려웠을 뿐..

>>15 헤어진 상태에서, 혹여나 그때 뭐가 미안했던건지 말 해줄 수 있냐 묻는게 괜찮은걸까. 이미 일주일이라는 시간이 흘러서 적게 온 것 같지도 않다만..

>>13 걍 쥰내 무례했구만 길게도 써놨네 >>14 너 우문현답 오진다... 다시 제대로 읽어봤는데 자기가 뭔가 자책하는 게 있고 너한테 말을 못 했던 거 같아 아마 그 친구도 마음이 많이 무거울 거 같은데, 무조건 잡힌다는 보장은 없더라도 한번 다시 대화를 시도해 보는 것도 괜찮지 않을까? 많이 잡고 싶은 사람이라면 한번 잡아봐ㅠㅠ

>>16 일주일이면 아직 괜찮지 않을까? 일단 그렇게 무례하고 그렇진 않아서 말해봐도 괜찮을거같은데...일단 내 생각은 그래

>>14 헤어져서 잡고 싶다며?아니 어떻게 해야할지 어떻게 말해야 할지도 모르겠다고 지혜를 구한게 너 아닌가? 부부사이에서 가장 기본적인게 '관계'다.남녀 관계에 있어 가장 기초적이고 기본적인게 '관계'란다. 너의 이별엔 여러 요인이 있겠지만 지극히 제한적인 자료만 제시해 놓고 도움을 요청하는건 좀 아니지 않냐? 주관식인 너의 질문에 객관적인 자료를 요구한것이고 그런 자료를 바탕으로 풀어나가야 한단다. 네가 떡을 쳤던 딸을 쳤던 내 알바 아닌데 남녀의 이별후 재결합 가능성에서 우선순위를 '전혀 무관한 질문'이라 치부하는걸 보니 지혜라는건 네게 '돼지목의 진주목걸이'라 판단된다. 상대의 의지로 맺어진 관계였고 그 의지로 떠났는데 네가 할수 있는게 아무것도 없고 어찌해야 할지도 모르겠다니 네가 아무리 잡아도 다시 이어질 확률은 디폴트값은 제로에 수렴한다는게 내 판단이다.

>>19 어디 좀 모자라냐...? 뭐 아는 척은 있는 대로 했는데 요점은 이해를 하나도 못했네 니가 중요하다고 생각하는 거랑 남이 중요하다고 생각하는 게 다를 수 있는거고 애초에 남녀 관계에서 그게 젤 중요하다고 생각하는 것도 이해가 잘 가진 않음. 무엇보다 니 질문이 무례한 건 너만 모름. 뭐 플라토닉이면 너가 어쩔건데 ㅋㅋㅋㅋ 글고 가르치는 말투좀 그만 써라 강연이라도 들으러 온줄 혹시 레주가 원하면 삭제할 테니까 말해줘

>>20 바보한테 답글을 다네 내가. ㅋㅋㅋ <- 이거 쓰는 거 보니 어린건 알겠다만.쯧. 플라토닉? 허 참.플라토닉이든 에로스든 레주의 결말은 헤어진거 아니냐?그래서 잡고 싶다며?거기에 대한 지혜를 구하는 상황이고? 그럼 객관적인 지표가 있어야하는데 그 지표가 부족하네?둘의 사이가 어땠는지 알아야 조언도 가능한거 아닌가? 근거 없이 상상으로 조언한다는 거네 너는? 넌 그럼 어떤 지표를 근거로 어떤 조언이 가능하냐?네 말대로라면 넌 그냥 상상이지 않냐?플라토닉일수도 있다는거 네 상상 아니냔 말이다. 좋은 말이야 누구나 다 해줄수 있지.이해력 딸리는거 같은데 상대방의 어투를 쟁점으로 삼지 말고 팩트에 기반한 '논거'로 반박하고 글쓰는 습관을 들이렴. ㅋㅋㅋㅋ <-- 이것 또한 문장에 있어 본인의 천박한 수준을 드러내는 단어이므로 삭제하길 바란다.

>>21 당신보단 어린건 맞는 것 같고, 너보다 더 나은 인생을 살고 있을 확률이 상당히 높으니 걱정하지 마시게나. 독해력이 조금 떨어지시나 본데, 플라토닉이라고 한 적 없다네. 세상엔 다양한 방식의 사랑이 있고 거기에 섹스가 필수적이지 않을 수도 있다는 말을 한 것이지. 당신은 상대 주장을 더욱 정확히 이해하고 답글을 달도록 노력하시게나. 말투 지적 받아서 상당히 화가 나신 모양인데, 그냥 자네 화나라고 한 것이니 너무 괘념치는 말도록.

>>22 본인보다 나이가 많다고 많다고 인지했음에도 '자네'라는 칭호를 쓰는거 보니 쓰레기는 맞는것 같군. 어떤 근거로 나보다 나은 인생 산다고 자위하는지는 모르겠다만,그 정도의 싸가지와 낮은 지능수준으로는 한국 사회에서 밑바닥 확률 100%임. 객관적 자료없이 상상인생 살지 말기 바람.세상엔 다양한 방식의 사랑이 있다는 거에 동의함.섹스가 필수적이지 않을수 있다는 것에도 일부 동의함. 그러나 레주의 상황에 조언을 해줄때는 추론할수 있는 객관적 지표임.쓰레기는 계속 쓰레기통속에서 상상인생 살며 상상 조언 해주며 살기 바람.

>>23 익명사이트인데 나이 많으면 존대해야 한다는 사상이 엄청나요! 아직도 님 질문이 무례하다는 건 모르는 모양이시네요 객관적 지표가 문제가 아니라 듣는 사람이 불쾌하다니까 잘 있는 남의 인생 밑바닥이라고 자위하지 마시고 얼른 들어가서 주무십쇼 레주 혹시 이거 보고 삭제 원하면 앵커 걸어줘 칼삭할게 자꾸 싸워서 미안타

일주일이면 그렇게 오래 되지도 않은 것 같은데

>>24 내가 쓴글 어느 구석에 '나이많으면 존대해야한다'는 구절이 있는지?-이런 질문이 팩트란다.어차피 넌 답도 못하고 웅엥거리겠지만- 너의 글은 상상력과 네 '감정'에 기반해서 쓰여진 글이고 내가 쓴 글과는 차이가 좀 있지.이런걸 우린 '수준' 혹은 '논리력'이라고 부르며 학교에서부터 가르치고 있단다. 물론 넌 가정에서도 학교에서도 그리고 사회에서도 못배웠겠지만^^ 그리고 레주한테 한 질문에 왜 네가 불쾌하냐? 너한테 질문한적 없다만? 제3자인 네가 왜 나한테 말투로 시비지?상상조언하는 수준이니 이해는 한다만 궁금해서 그래. 답변은 필요없을것 같다.레주한테 삭제 드립치지 말고 댓글은 달지 말아주렴.쓰레기 화이팅~

>>17 >>25 하ㅏㅏ 주말엔 알바하니 뭐라도 물어보고 해야겠다 그럼 ㅠ ,. ㅠ 진짜 어렵다 어려워...

>>27 홧팅...ㅠㅠ

>>28 그래 ㅠ_ㅠ 고마워 한 번도 잡아본 적이 없어서 어떻게 다가가야 할지도 모르겠다. 한 5일 연락 안하다가 그제 어제 보냈는데 읽씹 당하고 오늘 괜찮을 때 얘기 해줄 수 있겠냐고 깊티랑 좀 보냈거든... 오늘 내일 알반데 괜히 오늘 보냈나? 싶지만 모르겠다 그냥 보낼래 이렇게 놓치고 싶지 않았던 사람은 없었어서..

>>29 내..내가 enfp 친구한테 물어볼게..기다려바!

>>29 어...혹시 만나게 된다면 편지를 써서 주면 좋을거같아 편지같이 좀 진심이 담겨있는 게 좋다 너무 질척거리는건 싫다고 하는데 상대가 힘들어하면 흔들린대 모든 enfp에게 해당되는진 모르겠지만... 암튼 조금이나마 도움되길

최대한 해 봐

>>31 고마워 멀리 있어서 만나지는 못하고, 가까이 있었어도 만나서 얘기하자곤 못했을거고.. 새학기라 바쁘기도 하거든. 편지도 가는데 2~3일 걸리니 녹록찮아서 카톡 했어. 어제 17시부터 안읽씹이지만.. 어쩌면 이번엔 진짜 차단일지도. >>32 고마워 해볼게, 세상 쓰레기가 되더라도 놓치고 싶지가 않다

아아, 차단 당하고 끝냈어. 그만하자 모두들 다

내가 엔프피인데 물론 모든 엔프피가 다 그런 건 아니지만 나의 경험담을 좀 얘기해줄게. 나도 나한테 엄청 잘해준 남자친구가 있었는데 내가 찼어. 나도 술마시면 항상 못해줘서 미안하다고 울고 맨날 고맙다고 먼저 말해줬지. 근데 어느순간부터 내 자신이 중요해지더라고 그래서 헤어지자고 했지. 당연히 상대방은 엄청 붙잡고 울고 그랬는데 난 확신이 들더라고 지금은 이 방법이 맞다는 확신. 만약 내가 레주의 전여친 입장이라면 계속 연락할수록 이 방법이 맞다는 확신을 더 가질 거 같아. 어차피 이어질 운명이라면 피하고싶어도 다시 만날거라는 마음을 가지고 있거든. 마지막으로 전화하자고 해서 전화로 서로 잘 지내라고 나중에 내가 더 성장하면 밥 사줄게 이런식으로 좋게 이별했어. 물론 가끔씩 그 사람이 생각날 때가 있는데 다시 만나고 싶다 라는 생각은 정말 일절 없고 그냥 잘 지냈으면 좋겠다, 나보다 더 좋은 사람 만나서 행복했으면 좋겠다 이런 생각들 밖에 없어