스레딕

>>1 + 이렇게만 말하면 잘 안 와닿고 어떻게 자존감 높여야할지 모르겠는 친구들이 있을 거 같아서! 예를 들어 나같은 경우에는 항상 남자들한테 연락오는 친구(심지어 그와중에 남친도 생김ㅠㅠ)에게 질투나려고 했었던 때도 있었는데 그 친구가 나의 장점을 보고 부러워하더라구 사람은 각자 잘하는 것도 다르고, 생김새도 다르고, 매력 포인트가 다 다르기 때문에 남과 나를 비교하기보단 그냥 나답게 나를 가꾸고 내가 나에게 더 집중하면 내 스스로가 빛나게 되더라 모두 다 빛날 수 있는 멋진 존재이기에 너희도 너희를 잘 파악해서 자존감을 올렸으면 좋겠어 애초에 우린 존재만으로도 충분히 멋진 사람들이니까~

2–1. 우울감 우울하면 정말 아무것도 할 수 없게 됨. 우울증은 정말 사소한 것에도 그 우울감은 배로 부풀어서 나를 집어삼킴. 내가 하고 있는 일 혹은 해야 하는 일에 하나하나 의미부여하는 것도 이젠 지치고 왜 이렇게까지 노력해야 하는거지 의욕도 사라짐. 그렇게 포기가 많아짐. 어짜피 나는 안 할건데 이걸 굳이 시작해야 하는 이유가 있을까? 시작조차 포기함. 인간관계에 무뎌지고 그 모든것이 겨우 가려놓은 상처를 들쑤심. 감정들에도 둔해진달까. 예전엔 슬펐던게 이젠 슬픈가 싶고 예전엔 기뻤던게 지금은 기뻤나 싶음. 나중에 얼마나 행복하기 위해 이렇게 우울한걸까 악착같이 버텨서 그 행복을 받아내야 함. 이것만큼은 중간에 포기하면 안됨. 언젠간 불행 끝 행복 시작이야. 내가 불행한만큼 나중엔 더 행복할거야 버틸 구실이 없다면 그 날만을 위해서라도 악착같이 버텨야 함. 왜냐면 이건 나중에 그만큼 행복하기 위한 액이거든. 지금 포기해버리면 난 이렇게 우울하기만 하다가 가는건데 미래의 행복할 그 날도 포기해버리는건데 너무 아쉽잖아. 우울감 같은건 날 집어삼키지 못 함. 그렇게 아팠는데 지금까지 버텨왔잖아 이렇게 단단한데 그렇게 쉽게 부서질리가 없음.

>>2 마자마자 설명 덧붙여줘서 고마워!! 이제야 좀 와닿는 것 같다 ( σ̴̶̷ .̫ σ̴̶̷ )♡

>>4 아냐! 그냥 마침 개인적으로 자존감이 떨어질 뻔한 일이 있었어서 쓰고 싶었어ㅋㅋㅋㅋ 레주가 글을 잘 써줘서 방금 보고 마음 다잡은 다음에 내 자존감 지킬 수 있었어 고마워

누구나 조금씩 실수함. 이상한게 아님. 모든게 완벽한 사람은 없음. 우울함에서 벗어나려면 속에 삭힌 감정들을 밖으로 표출해낼 줄 알아야 함. 일기를 쓴다던가? 다른 누군가에게 털어놓는 것도 괜찮음. 노래도 괜찮음. 정 아무것도 못 하겠으면 아예 우울함에 잠식당해버리자. 날잡고 새벽에 펑펑 울자. 세상 떠나갈 듯 슬프게 울면 머리는 좀 아프겠지만 눈도 좀 붓겠지만 기분은 한결 나아질것임. 만족할 때 까지 더이상 눈물이 안 나올 때까지 어짜피 아무도 뭐라 안 해 그 누구도 뭐라 못 해 그냥 그렇게 한참 울면 신기하게 속에 삭혀두었던 감정들이 게워짐. 내가 우울함에 벗어나기 위해 하는 모든 행동들이 정답이지만 개인적으로 추천하지 않는 방법이 하나 있음.

2–2. 자기 자신을 해하는 것 남는건 뭐다? 후회다. 난 내 팔을 보면 시간을 되돌리고 싶음. 이 수백개의 자국들은 내 아픔, 반팔을 못 입는 이유, 울퉁불퉁한 살 그 이상도 이하도 아님. 그 당시 살기 위해 발악한 흔적이 이젠 이렇게 밖에 안 남음. 후회됨. 되도록이면 우울함을 벗어나는 방법들 중에 시간이 흘러도 계속 지속되는 것은 하지 않았으면 좋겠음. 나는 벗어나더라도 시간이 흘러도 지속되는 아픔에는 벗어나지 못 함. 자해를 끊었는데도 불구하고 쇠독때문에 하루에도 살은 수십번씩 가려움. 가끔은 환각통에 시달리기도 함. 반년이 지난 수술자국이 너무 쓰라림. 그 때마다 과거로 돌아간다면 나 자신을 좀 더 아껴줄텐데 두고두고 후회중임. 지금 당장은 내 말이 와닿지 않을테지만 조금만 시간이 흐르고 보면 뼈저리게 느낄것임. 아무리 힘들어도 내 탓이 아니야. 내가 다쳐야 할 이유는 없음.

>>5 헉 다행이네 내 글을 보고 자존감을 지켰다니 조금 뿌듯하다 ㅎㅎ