스레딕

왜그렇게 높은 곳에 있어. 나같은 애는 다가가지도 못하게. 네가 너무 빛나서 나같은 건 아무것도 아닌 것처럼 초라해져. 사람들은 다 소중한 존재래. 난 그 말이 좀 웃긴 것 같아. 어느정도 제 값어치를 하는 사람이어야 남한테도 존중받을 수 있다고 생각해. 너라면 사람을 너무 물질적으로 생각하는 거 아니냐고 할 수도 있겠네. 근데 네가 아무리 좋은 말을 옆에서 들려줘도 그 생각은 변하지 않아. 넌 나랑 안 어울려. 내가 아무리 행복회로 돌려도 그냥 보면 알 수 있어. 우린 너무 달라. 달라도 너무 달라. 이젠 너를 좋아하는 것도 지쳐가. 그만 두고 싶은데 계속 이끌려서 미치겠어. 근데 넌 나 안 좋아하잖아. 난 너 좋아하는데 넌 나한테 그런 감정 없잖아. 근데 그렇게 혼란스럽던 것도 잠시고 어느 순간 좀 냉정해지더라. 너랑 나랑 비교해봤자 무얼 하겠니.. 그래도 난 널 아끼는 마음보다 내가 우선이어서 그렇게 아프진 않았어. 너뿐만 아니라 어떤 사람을 좋아해도 난 항상 내가 우선이었거든. 그건 방어기제이자 어쩔 수 없이 타고난 천성이야. 처음 널 알게 되었을 땐 닿지 못할 것에 대한 아련한 감정? (좀 웃기지만) 그런 것땜에 속앓이 좀 했었는데 이젠 그냥 다 훌훌 털어내버리려고. 이번에 너한테 전해진 기쁜 소식을 들었어. 정말 축하해. 그리고 이제 난 더이상 너를 볼 일이 없을거야. 이민가기로 한 거 너도 알테지. 너한테는 언젠가 다시 보자고 말했지만 난 널 다시 볼 생각이 없어. 자신이 없다는 게 더 맞는 표현이겠다. 정말 정말 안녕. 방금 너랑 짧게 통화하고 글 마저 쓰는 중인데 시원섭섭하다. 아직 미니 다이어리 갖고 있어? 그 촌스러운 속지를 아직까지 갖고 있진 않을거라 생각해. 아마 몇 번의 이사 중에 정리했겠지. 사실 그 다이어리 중간에 내가 너한테 쓴 편지가 있는데...너무 오래되서 나도 기억이 가물가물해. 근데 아마 너를 좋아하고 항상 응원할 거라는 글이었을거야. 그리고 그때 주지 못했던 고백 팔찌.. 다시 돌이켜보면 너한테 제대로 된 고백 한번 한 적이 없어. 술 취해서 너에게 징징거렸던 그 일 빼고는...역시 그때 고백팔찌를 주면서 좋아한다고 이야기했어야 했는데..이젠 다 끝이고 마지막이지. 잘 지내라고 굳이 말하지 않아도 넌 잘 지낼거야. 항상 내가 너의 행운을 빌어줬으니 마지막쯤은 너에게 바톤터치할게. 나의 행운을 빌어줘. 너에게 안 닿을 글인데도 끝까지 나는 나라고 웃는 소리가 귓가에 맴도는 것 같아. 안녕.