스레딕

일단 뭐부터 말해야 할지 모르겠는데 중학교때 우울증 씨게 겪은 후 대학에 입학하면서 다시 옅어지고 밝아졌었음 근데 어째서 이런 말을 하느냐... 그것은 바로 말 그대로 내가 죽음을 인생의 길 중 하나로 보기 시작했기 때문이지... 과거에는 우울해서 죽고 싶다 라는 것과 지독한 공허함 때문에 죽고 싳었거든? 적어도 저런 심각한 이유 하나 정도는 있어서 죽고 싶었단 말이지 근데 지금은 달라 지금은 그냥 ‘와... 저 사람은 저렇게 생각하는구나... 난 뭐하는거지? 어디서부터 잘못된거야ㅋㅋ 하쉬,,,ㅋㅋ 죽고싶네’ 이래 걍 별 이유도 없지 근데 진짜로 죽고 싶어 허탈감과 막연함 때문에 그래서 내가 계속 생각했단 말이야 무엇 때문에 내가 일어서기보다 판을 이탈해버리는 선택지를 생각하게 되었는지... 애초에 뭐 살아온 배경도 있고 성향 등등 다양한 이유도 잇겠지만 생각해보니 내 마인드가 달라져 있더라구... 우울증 이전에 나에게 죽음은 단순 농담, 나와는 거리가 먼 무언가 라고 생각했었어 근데 이제 우울증 후에는 나에게 죽음이란 하나의 선택지처럼 인식되기 시작한거지 원래는 별개라고 인생을 살며 선택할 것이 아니었던게 선택지가 되어버린거야 그렇게 되니 모든 게 쉽더라 내가 바보같을 때 죽으면 되고 내가 귀찮으면 죽으면 되고 이 삶에 불평이 생기면 그냥 죽으면 되잖아 근데 이것도 내 나름 착잡하다... 삶에 중요한 것을 두지 못한건지 목표도 의지도 없는지... 날 붙잡을 수 있는게 없다는 걸 저 생각하면서 더 깨달아버렸거든... 지금은 내가 무서워서, 굳이? 라는 생각으로 선택지 바로 앞에서 그냥 생각만 하지만 언젠가 내가 정말 걸릴게 없고 힘들게 된다면 나는 망설임 없이 선택지를 눌러버리겠지? 정말 인생 별거없고 덧없다... 사람은 본질적으로 남이 바꿔줄 수 없으니 내가 변하게 될 계기가 있어야 할텐데... 그런게 있었으면 내가 이렇게 살았을까... 사랑이라도 해야 내가 변할텐데 언제나 분노 아니면 슬픔만이 날 움직이는 것 같음... 누군가 날 사랑해주면 고맙긴하지 근데 그게 다임... 오히려 부담스러울 때도 있어 내가 그만큼의 사랑을 줄 수도 없고 힘들며 의지도 없다는 사실에 죄책감도 듦... 여튼 그냥... 사람들이 살아가는 영상을 보다 현타 쎄게 와서 말해봤어 나도 사는게 당연한 때가 있었는데 그조차도 이젠 힘들게 됐다는게... 뭐만하면 힘들어하고 무너지고 회피하는 나의 삶은 다른 사람들에겐 굳이 극복할 거리도 아니었다는 것도 좀 억울하고 그게 노력도 안한 나의 탓이란 것에서 할 말도 없고 농담 식으로 말한다니까 갓 태어난 아기가 나보다 더 이룬게 많다고 걔는 적어도 살라고는 하잖아 그냥 이걸 얘기하고 싶었어 죽음이 수단이 된 삶이 웃기다고ㅋㅋ 힘든데 더 힘든걸 선택해서 가고 있는 거 잖아 근데 그게 또 깨달음같은 거여서 되돌리기도 못함ㅋㅋㅋ... 여튼 그랬어