스레딕

먼저 난 25고, 전여친은 23이야. 기본적으로는 나랑 걔는 굉장히 잘 맞는 애야 우리 둘 다 서로 잘 맞춰주는 편이고, 서로 취미 존중해줄 뿐더러 오히려 같이 즐기기도 하고, 식생활도 맞아 나나 개나 착한 사람을 좋아하는데, 서로서로 이렇게 착한 사람이 또 없다고 생각해서 만났었어 그래서 행복한 기억도 참 많아 근데 문제는... 사귀고 나서 안건데 여친이 애정결핍에 우울증이 있어 근데 부모님한테 거의 버림받다시피 하고 학교에서도 따돌림 당할때 인터넷 친구들이 자기 생일파티를 챙겨준게 삶에서 너무 큰 사건이었던거야 문제는 당연히 인터넷 그룹은 남초고, 걔들은 솔직히 내 여친한테 집적대는 애들이 많잖아 근데 걔들 생일 챙겨준다 그쪽 커플이 깨질거같다 뭐다 하면서 왠지 내가 뒷전이 되는거야 바람피려는 의도는 없다는건 거의 확실해. 바람 관련한 트라우마가 엄청 강해서 굉장히 혐오감 표출하는 경우가 많거든 근데 그냥... 좀 애같은거야 예전부터, 지금 얘랑 친하게 지내면 좋은데 설마 날 좋아하겠어 하고 그냥 남사친 신경써주고 하다가 좋아하는 티 나면 손절치고 슬퍼하고 그런 식의 일이 반복되더라고 무엇보다 남한테 거절받는 공포같은게 커서, 오히려 봐줄 것 같은 사람에게는 소홀해지고 자기한테 홱 돌아설거같은 사람한테 과할 정도로 눈치 보면서 설설 기더라고 전남친들도 전부 질 나쁜 애들인데 기에 눌려서 사귄거란말이지 그런데도 누구를 보든간에 근본은 좋은 사람일거야 하면서 계속 인간관계 갈구하고... (정작 i라서 무슨 술자리를 가도 항상 기빨려하고 힘들어하는게 보이는데, 그냥 왁자지껄한 분위기에 둘러싸이는걸 필요로 하는듯) 게다가 자기 몸도 안 아껴서 어디 다쳐도 병원 가기 싫어하는 것도 스트레스였고... 그런 일들이 정말 많았어. 게다가 여친은 항상 내 앞에서는 또 나를 맞춰주니까, 이젠 뭐가 맞는지도 모르겠더라고 그래서 결국... 300일만에 그냥 헤어졌어 그래도 잘 넘겼다고 생각했는데... 헤어질때 서로 같은 동아리 그룹 안에 있기도 하고 해서 다시 친구로 돌아가자 했거든 솔직히 나도 친구일때가 더 좋았다고 생각하기도 했고 그런데 만날때마다 좀... 대놓고 다시 만나고 싶어하는 티를 내더라 내가 먹으라고 해도 잘 못먹던 약을 계속 꼬박꼬박 먹고, 그러다보니까 정신도 확 들어서 내가 그렇게 끊으라 하던 술도 그대로 끊고 계속 안마시고, 끝도없이 달라붙던 남사친 애들 거의 다 끊어내고(과하게 사람 믿는 버릇은 아직 완전히 고치진 못함...) 나람 좀만 얘기하면 미안해서 울기 직전까지 가고, 계속 자기가 뭘 잘못했는지 줄줄 외고... 좀 웃기는 소리기는 한데... 나 원래는 정말 연애에 관심이 없었거든. 취미생활만으로도 인생에 부족할게 없이 완벽했었어 근데도 불구하고, 이 애만큼 잘 맞는 사람은 평생 없다고 생각해서 처음으로 사랑하게 되고 사귀게 된거였어 잘 맞는 부분에서는 아마 얘만큼 잘 맞는 사람 찾기 힘들거야, 얘한테도 내가 그런 사람일거고 그런데 얘가 이 정도까지 나한테 미안해하고, 변하려는 의지를 보이니까 좀.... 모르겠네... 이렇게까지 날 좋아하는 사람이 삶에서 더 있을까 싶기도 하고... 원래 이런 상황이면, 사람 변하기 쉽지 않다는게 정답인거 분명 아는데도.... 한번이라도 마음아픈 일 생기면 그대로 헤어지고 평생 원망할거라 엄포를 놓는 한이 있어도, 그냥 딱 한번만 더 기회를 줄까...라는 생각이 들어서.... 뭔가 심란해졌어