스레딕

사실 나랑 오래 만나지도 못했어, 우울하고 힘들 때는 뭐든 오래 못 견디잖아 결국 이런 말들도 다 내가 그 사람 변명을 대신 해주고 있는 거긴 하지만 그래도 그 사람이 나한테 아예 진심이 없었다곤 생각은 안 해

그래도 있잖아, 이미 2년이 지났고 그 사람이 그 동안에 아주 가끔 잘 지내냐, 한 번쯤 연락도 하다 금방 가기도 했지만 삶을 더는 못 견디겠다는 사람인데, 이미 그 사람 주변에는 그 사람을 걱정하는 사람이 너무 많은데 내가 무슨 힘이 있다고, 따지고 보면 이미 남인 내가 뭐라도 연락 하나 해보고 싶어하는 건 그냥 내 욕심이겠지?

정말 마지막이라는 생각이 드니까 마음이 자꾸 이상하다 갑자기 왈칵 눈물이 나다가, 어느 순간 잠시 그쳤다가 밥 시간이 되면 밥은 먹는데 사실 아무런 허기도 안 느껴지고 새벽에도 자다가 말다가 요즘 그러고 있다

마음이 너무 황망해서, 지금 이걸 쓰고 있는 것도 어떻게 보면 정말 뭘 어떤 방법을 얻고 싶어서라기 보다는 말 할 곳이 마땅히 없으니까 마지막 숨구멍으로 이러고 있는 것 같기도 해 그러다 보니 문맥이 너무 없네 혹시나 읽는 사람 있으면 뭘 어쩌라는 건지 너무 모호할 것 같아 괜히 미안해

나랑 정말 상황이 비슷하네... 나같은 경우도 2년 가까이 한 남자를 계속 사랑하고 있고, 그리워하고 있고... 그래. 못잊고 있지. 내가 사랑한 그 남자역시도 사업도 망하고, 아버지하고 관계도 안좋고.. 인생의 밑바닥까지도 가보고 그렇게 정말 기구하게 살았어. 자살시도도 했었고.. 그래도 간혹 들리는 소식으로는 그 사람은 어떻게든 살아보려고 아둥바둥하더라고.. 난 그것만으로도 다행이라고 생각하지만 한편으로는 한번 안좋은 선택을 하려고 했던 사람이니 걱정되는 것도 사실이야. 그래서 스레주 입장이 더더욱 공감이 가고 내가 다 눈물이 나려고 하네... 있지, 스레주. 사람이 말이야, 좋은 느낌은 어긋나버릴 때가 많아도, 이상하게 나쁜 느낌은 어긋나지 않고 곧게 지속되는 경우가 많더라고. 누구보다도 그 사람 옆에 있었던 스레주라면 그 사람이 어떤 선택을 할지 잘 알겠지. 그렇다면 답은 한가지야. 말려. 나도 비슷한 상황을 겪어봐서 아는데, 이건 내가 그 사람에게 있어서 남이냐, 남이 아니냐의 문제가 아니야. 한때 제일 가까웠던 사람으로서 누군가의 인생을 지속시키느냐, 그러지 못하느냐의 문제지. 만약 머뭇거리다가 제대로 연락해서 따뜻한 말 한마디 건네지 못하고, 그 사람이 스레주 느낌처럼 극단적인 선택을 한다면 아마..., 그럴 자격이 없다고 생각은 하면서 스레주는 평생 그 사람에 대한 죄책감이나 후회를 가지고 살지 모르겠지만 그것보다도 더 중요한거는 2년 넘게 사랑했던 사람이 더 이상 이 세상에 존재하지 않는다는 공허함, 허무함 이런게 더 클거야.. 차라리 살아있으면 언젠가 길 지나가다가 한번쯤은 마주칠 수도 있다는 생각이나마 할 여지가 생기지만, 상대가 죽어버리면 그런 생각의 여지조차 더 이상 존재할 수 없어. 그리움만 계속 쌓일거고, 그리움만 계속 쌓이다보면 결국 스레주도 다 놓아버리고 싶은 마음이 생길 수도 있고. 그러니..., 그냥 한때 연인이었고, 지금은 사랑한다 이런 감정과는 별개로, 가장 소중하고 사랑하는 사람이니까 정말 말그대로 살리고 싶다는 생각에 연락해보는 건 괜찮다고 봐. 어쩌면 그 사람도 지금 다 놓아버리고 싶은 상황에서 스레주의 연락을 은근히라도 기다리고 있을 수 있잖아... 힘내. 내 상황같아서 더 마음이 짠하다.. 잘됐으면 좋겠어. 한편으로는 위의 말들은..., 스레주한테도 한테지만 나한테 하는 말일지도 모르겠네...ㅎㅎ

>>6 글을 몇 번을 읽어봤는지 몰라, 진지하게 들어줘서 정말 고마워 나 결국 연락해봤어. :) 차마 대놓고는 말 못 걸겠어서 새벽쯤 보고 있단 티를 냈더니 그 사람이 먼저 연락 해주더라 어떻게 지냈냐, 오랜만이다 뭐 그런 흔한 인사치레들 좀 주거니 받거니 하다가 꽤 진지하게 이야기를 해봤는데 죽고 싶은 건 사실이래 할 수 있으면 더 오래 되기 전에, 더 따뜻해지기 전에 내가 보고 있던 그 sns나 다른 것도 이제는 다 지우고 도망칠거래. 너무 지쳤고, 어디든 닿아 있는 일이 너무 힘들대 있지, 나도 머리로는 너무 잘 알거든. 내가 이 사람한테 이제 남이든 아니든, 서로 감정이 어떻든 간에 목숨이 달린 문제니까 당연히 무슨 수를 쓰든 잡아야 하는 거 너무 잘 아는데 ..아, 진짜 왜 그렇게 힘들어 할까. 잡는 것도 너무 미안하게 왜 그렇게 아파할까 얘기을 하면 할수록 너무 많이 지쳤구나, 이게 너무 보여서- 설령 죽지 않는다고 해도 다 끊어버리고, 다 정리하고 그냥 멀리 도망치고 싶다는 맘은 그 사람이 너무 확고해서 그것까진 차마 못 말렸어 죽고 싶다고 했던 건 밤새 꽤 오래 대화를 해봤지만 아직도 아슬아슬해 보이더라 ..아, 진짜 안 가면 안되나 저러고 사라져버리면 오늘은 살아 있는지, 혹시 무슨 일 있는 건 아닌지 매일 걱정이겠지, 나 이 와중에 내가 들러줘서 기쁘대. 내가 봐줘서 고맙대. 나를 자주 찾아봤었대 나는 그 사람이 싫을까봐, 혹시 부담스러울까봐 마지막 대화인거 뻔히 알면서도 그냥 종종 봤다, 거짓말밖엔 못 했는데 그 말이 참 고마우면서도 서럽고, 또 한편으론 차라리 더 일찍 올 걸 스스로가 원망스럽고 그러더라 ..나는 그 사람을 하루라도 더 살고 싶게 만들 뭣도 아닌 걸 너무 잘 알아서 그게 너무 슬프다 미안해. 이왕 연락했고, 연락했단 얘기 쓰러 온 거면 좋은 내용이었다면 더 좋았을 텐데 한 번 더 연락을 하는 게 나을까, 그 생각도 굉장히 많이 하고 있긴 해. ..연락처고 뭐고 다 바꿔버린 사람이니 이젠 다시는 못 찾아보게 된대도 그냥, 살아만 있어주면 좋겠는데.. 참