스레딕

언니 우리 이제 볼 기회가 없어서 나 엄청 힘들어 했어 그러고 한 달 지나니까 어느 덧 조금씩 잊혀지는 줄 알았어 근데 오늘 지하철에서 언니랑 비슷한 사람을 봤어 갑자기 심장이 뛰고 철렁하더라 나도 모르게 따라가게 되더라 나 언니 좋아하고 있나봐 어쩌지

잘 살고 있냐

너무 많이 좋아해

보고있어도 보고싶다는 말 진짜다

너는 내가 헤테로인줄 알겠지만 나 너 좋아해 나 남들한테 먼저 연락도 잘 안하는데 너한테만 하는건데 술자리도 너 있어서 가는건데 꿈에도 모르겠지

아 진짜 연락좀 해 잘 살고 있냐ㅠㅠ

아 이렇게 멀어질 줄 알았으면 스레딕이라도 알려줄걸.. 혹시 모르잖아 여기 와봤을지도

대학 꼭 붙으면 좋겠네

왜 날 위해서 그렇게까지 했어요 왜? 안그래도 되는데 괜히 그래가지고 사람 신경쓰이게 물론 별 생각 없는 친절이었겠지 근데 그것 때문에 나는 며칠 밤낮 고민하다 탈까지 났어요 내가 대신 아픈 거라면 차라리 다행이에요

너 진짜 미워

요즘따라 너가 너무 헷갈려 순전히 내가 착각하고 있는거야? 아니잖아

좋아해

너한테 다 해줄 수 있어 진짜야 그러니까 그냥 받기만 해도 괜찮아 아님 네가 써먹고싶은대로 써먹어도 돼 사귀어 줄 필요도없어 나만큼 좋아할 필요도 없어 그냥 내가 너한테 중요한 사람이기만 하면 돼

너 보고 있으면 짜증나 짜증내는 나한테 또 짜증나 그리 가깝지는 않지만 나만 놓으면 완전히 멀어질 것 같은 관계에 불안해서 감정은 더 숨기게 되고 불편한 것 같아 기대하지 않으면 되는데 기대하는 나한테 너무 짜증이 나고 기대하라는 듯이 굴면서 그러지 않는 너에게 또 짜증이 나 그냥 여기서 끝낼까 그냥 더 가까워지기도 힘든 것 같은데 ㅎ… 친구로라도 잘 지내고 싶었는데 이제는 모르겠다.

너 진짜 나한테 관심 없어? 역시 또 나만의 착각이야? 대체 왜 내 연락도 늦게 보고 나한테 관심도 없다는 듯이 행동해… 난 너 때문에 매일매일 졸린데도 늦은 시간까지 기다리고 너 없으면 공부도 못하겠고 항상 보고싶은데

애매하게 굴지말고 확실하게 표현해줘

.

진짜 질투나

나한테 먼저 말걸고… 연락해줘 난 도저히 못하겠단 말야 니가 나한테 한 걸음만 다가와주면 용기 얻고 열 걸음 다가가 볼게 제발 내게 마음이 있다면 표현해줘

내일 우연히 마주쳤으면 좋겠다 그럼 나도 모르게 웃으면서 인사할텐데

보고 싶다~ 우리 대학 가면 만날 수 있을까? 다른 대학 가면 너가 계속 피하고 진짜 영영 못 볼 거 같아서 같은 대학 가고 싶은 건 내 큰 욕심..

너무 좋아해 우리 또 볼 수 있을까?

이 많은 염원들 중엔 나를 떠올린 니가 있기를

결국 널 좋아하게 됐나봐 너도 같은 마음이었으면 좋겠는데 다시는 이런 사이로 지내지 못할까봐 겁나

내 마음 좀 알아줘라 아니다 알지마 눈치챘어도 모르는척해 아니야 나한테 너 좋아하냐고 물어봐 줘 아니야 말하지 마 아니야 물어봐 줘... 내가 미쳐가는구나

너가 남자얘기 할때마다 마음이 아파

더는 너를 못볼거란 생각에 슬프네 보고싶을거야

제발 널 좋아한게 아니길

타로를 볼 땐 서로 같은 마음인데 현실에선 왜 넌 나에게 차가울까

보고싶어

이곳에 날 그리는 니가 있기를

짜증나 니가 뭔데 나 너 안 좋아해 안 좋아할 거야

다가가도 될까? 자꾸 망설이게 돼 우리의 선은 어디일까?

제발 너가 나랑 같은 마음이면 좋겠다

네가 남자랑 결혼하고 아이를 가질 미래를 이야기하는 게 너무 싫어. 빈말이라도 네게서 좋아한다는 말 듣고싶다. 난 사실 네 글만큼이나 너라는 사람을 좋아해.

네가 너무 이기적이여서 너를 떠나기로 결심했어

언니가 마지막에 했던 말이 잊혀지지 않아서 한번 더 연락했어요. 여전히 어려운 사람이네요. 이제는 저도 흘려 보낼게요. 그리고 저 게임 안 좋아해요.

나 좀 사랑해줘

보고싶어 보고싶다고 연락하고 싶다.

그만 설레고 싶다 너무 힘들어 이제

돌고 돌아 나였으면

매주 보다가 3주동안 못보니까 진짜 미칠것 같다 너가 곁에 있을땐 몰랐어 이렇게 자주 볼수있는 날도 얼마 안남았네.. 그 다음엔 난 어떻게 살지..? 살수있을까?? 지금처럼 매일매일 밤을 지새우려나 보고 싶다

난 너 좋아하는데 넌 아니지?

야 너 왜 내가 손 내리고 있으니까 은근슬쩍 내 손 잡았어 왜 깍지꼈냐고 해명해 해명하라고 왜 계속 손 잡고있어줬어

좋아해 너무 좋아해서 가끔 마음이 터질 것 같아 너를 많이 좋아해 좋아한다고 말하고 싶어 그런데 철 없어 보일까봐 표현 못하는 나야

나는 네가 제일 무서워 금방이라도 떠나갈 것처럼 말하지 마

이성이었으면 따질 필요도 없이 그린라이트였을 텐데, 동성이라 네가 날 사랑하는건지 친구로서 좋아하는건지 모르겠어서 슬퍼. 하지만 네가 이성이었다면 이렇게까지 좋아하지 않았을 거야. 여자라서 좋아.

이성이었으면 앞뒤 안 보고 다가가라도 봤을텐데... 바라볼수 밖에 없는 마음이 너무 아프다

같은 마음이면 얼마나 좋을까 착각이 아니라면 좋겠다

벌써 반 년도 넘은 것 같은데 너랑 놀고싶어

왜 내가 싫었는지 궁금하다 좀 슬프네

네가 BL GL HL 다 파는 건 알아도 네 성지향성은 모르겠어 이 오타쿠야 ㅠㅠㅠ

난 너 카톡 알림만 켜놨어.

이렇게까지 비슷하면서 다른 마음인게 솔직히 받아들이기 힘들어

보고 싶어 순간 눈물이 나려 했다

니 얼굴 한번 보겠다고 1년을 기다렸는데 몇 시간은 너무 가혹하지 않니 그냥 매일 보면 안 되는 걸까

아니 먼저 내가 다른 사람들보다 특별한 것처럼 굴었잖아ㅠㅠ

>>758 모든 사람이 안 특별한 사람이 어디 있냐, 다 특별하고 소중한 존재지. 다 다른데.. 생각을하고 같기도하고 다르기도한걸.

나 사실 아닌거 알면서도 계속 마음에 널 품어왔다?? 근데 이젠 놓아줄때가 되었나보다..ㅎㅎ 가까워지면서도 이러면 안될걸 알고 있었는데... 분명 내가 다칠걸 알고 있었는데.... 이런 걱정들마저 네 얼굴을 보면 다 사라져서 이렇게 가까이서 웃고 떠드는 이 순간들이 영원할것만 같아서 이룰수 없는 꿈을 꾸었나보다 아무리 힘들어도 네 목소리 듣고 얼굴 보면 다른건 다 지워지고 너만 남아서 견딜수 있었어 나 그동안 너랑은 아니라고 그러면 안된다고 생각하느라 내안에 너가 깊게 자리 잡은 것도 모르고 외면하고 있었나봐 이미 넌 내 전부가 돼버렸는데 가버리면 난 이 자리에 혼자 남겨져있겠지..? 그래도 그동안 너무 행복했으니까 됐어 앞으로 얼마나 아파해야 널 온전히 보내줄수 있을진 모르겠지만 이 힘든 순간들마저 너라서 좋아 앞으로도 잘 지내!! 밝은 미소 잃지 않았으면 좋겠다 가끔은 날 떠올려주길 바라. 안녕

그날 마주쳤을 때는 살면서 한 번도 느낀 적 없는 좋은 감정이었는데 그렇게 많이 옆에 있었는데 내가 빨리 못 알아차려서 미안했고 덕분에 많은 것을 알게 해주었고 내가 잊고 있던 것을 알려 줘서 고마웠어 그리고 너무 예뻐 오히려 내가 되고 싶었던 이상형이였어. 내 과오가 큰 거니 자책하지 말고 행복했으면 해 이름은 알아두었으면 좋았을 걸 그건 아쉬움으로 남아.

네가 우리 사이를 친구 관계라고 규정할 때마다 속이 비틀리는 것 같아.

마지막이라고 생각하고 싶지 않아 그니까 한 번만이라도 다시 마음이 닿았으면 좋겠다 제발

이여자 저여자한테 끼부리지마 난 너밖에 안보인단말이야 ㄱㅇㅎ

나한테도 차라리 아무렇게나 연락했으면 좋았을텐데 네 마음에 내 자리는 정말 없구나