스레딕

아까 전에 우연히 유튜브에서 짝사랑 노래 모음을 들었어 나는 그냥 노래 좋네.. 라는 생각만 들었는데 댓글을 보니까 슬픈 사연들이 굉장히 많더라구. 그 댓글들을 하나하나 읽어보았는데 공감이 되면서도 한 편으로는 이해가 안 돼 댓글을 보면서 그 상황은 묘사가 되는데 그게 무슨 감정인지 이해가 잘 안되는거야. 짝사랑하는게 무슨 느낌인지 좋아하는게 무슨 느낌인지 전혀 감이 안 잡혀 나도 남친을 몇 명 사귀어 봤고 고백도 몇 번 받아봤어 하지만 내가 먼저 좋아해서 사귄 적은 없었던 것 같아 그냥 고백하니까, 차이면 쟤도 힘들테니까 하고 사귀었거든. (지금 생각하니까 그 친구들한테 너무 미안하네...) 내 주변에서도 짝사랑하는 애들이 있고 나도 고민을 들어주고 그래 그런데 나는 그 친구들이 안타까우면서도 한 편으로는 부러워. 친구들 사연을 들으면 몇 년씩 좋아했는데 내 친구랑 사귀었다, 사실 어장이었다, 학교가 갈려서 이제 못 만난다 등등 슬펐던 이야기가 많았어. 내가 들어도 많이 힘들었다는게 느껴져. 하지만 한 편으로 나도 그 감정을 느껴보고 싶었어 이런 말을 하니까 너무 미안한데 진짜 나도 누군가를 설령 짝사랑이라도 해보고 싶어. 누군가가 내 삶의 전부가 되고 하루하루 살아가는데 힘이 되어주는, 생각만 해도 웃음이 나는 사람. 나한테는 살면서 한 명도 없었거든. 어렸을 때부터 여자애들ㅣ랑만 놀고 남자는 나랑 다른 생명체이다 (비하가 아니라 표현이 잘 생각이 안나서..) 라고 생각하면서 살아가지고 진짜 남자애들이랑은 숙제나 준비물 물어보는 것 빼고 거의 말 안했어. 처음 중학교 들어갔을 때 누가 내 이름을 성 때고 ㅇㅇ아 이렇게 불렀는데 너무 느낌이 이상했고 솔직히 지금도 남자랑 얘기할 때 눈을 못 쳐다봐. 이쯤되면 내가 남자 공포증이 있는지 의문이 들기도 해 그렇다고 내가 여자를 좋아하는 것 같지는 않아. 플라토닉적인 사랑은 있어도 에로스,아가페같은 사랑은 한 번도 없었어. 그래도 뭔가 누군가를 좋아하고 싶어. 그것도 아주 깊이. 남자든 여자든 그 사람만 생각하면 잠도 안 오는 삶의 원동력 같은 존재를 만나고 싶어... 나 너무 답답하지? 그래도 진짜 누군가를 좋아하고 싶어 진짜. 너무. 왜 분노, 슬픔, 걱정, 불안 등은 다 느끼면서 사랑이란 감정은 왜 안 느껴질까? 내가 이상한건가? 그리고 난 왜 사랑을 하고싶지? 외로워서 그런걸까? 아니면 짝사랑의 감정이 궁금해서일까? 진짜 모르겠어. 진짜 지금 현재 (짝)사랑하고 있는 스레주들, 혹시 내 글보고 기분이 나빴다면 사과할게. 절대로 너희의 감정을 무시하고 단순한 궁금증으로 취급하는게 아니야. 물론 내 글을 읽으면서 충분히 불편할 수도 있을거라고 생각해. 특히 좋아하지도 않은데 사귄거... 그래 이건 내가 정말 잘못한게 맞아. 그 친구들한테도 아직도 미안해. 하지만 그 때는 그 애들한테 욕을 듣기가 싫었던거 같아 그 애들 중에 몇 명은 좀 노는 애들이어가지고 나쁜년이라고 욕 먹고 내 소문이 안 좋ㅏ지는게 너무 무서웠어.. 또 내가 차기가 너무 미안했어 얼마나 용기내서 고백했는데 차이면 힘들어할 거 같아서. 그리고 내가 나쁜 애가 되는 거 같아서. 그게 너무 싫었어. 결과적으로는 내가 한 행동들이 그 친구들에게 상처를 줬지. 내가 잘못한 건 맞아. 그러니까 이 이상 변명하지 않을게. 그 친구들한테도 너희한테도 진짜 미안해.. 이 글을 끝까지 읽어줘서 너무 고마워 어디에서도 말하지 못했던 고민이었고 나름 이것때문에 스트레스를 많이 받았는데 좀 끄적이니까 괜찮아진 것 같아. 마지막으로 아무말 대잔치의 글이었는데 읽어줘서 정말 정말 고마워. 너희들의 고민도 꼭 해결되길 바랄게