스레딕

누구나 우울한 감정을 느낄 때가 있어 그 증상이 잦거나 일상에 지장이 있을 정도면 그땐 치료가 필요한 거고

나는 그랬는데. 내 증상이 약해서? 다른 사람들보다는 덜 힘든데 내가 응석부리고 있다고 생각해서? 우울증이 아니라고 자가진단 내렸는데 생각해보니 맨날 학교가면서 저기 뛰어들면 죽겠지 -> 차에서 사람 내리고 지나가던 사람들이 신고하고 앰뷸런스 오고 장례식 하고... 여기까지 쭈루룩 생각하ㅡㄴ 게 정상은 아니엇던듯

스레주도 혹시 모르지 나같은 경우인지... 계속 지속되면 적극적으로 방법을 찾아보는 게 좋을 거야

1년에 한두번은 그런 생각할 지는 몰라도 자주 그러면 우울증 증세가 맞는 것 같애

>>2 지장이 있진 않아! 가끔 뜬금없이 우는 거 빼고는 >>3 움 그 내가 이걸 처음 써서 상대방을 어떻게 불러야하는지 모르겠는데 일단 3이라고 부를게요! 3은 그 이후로 치료 이런건 안했지? >>4 병원가는 걸 말하는거지?? >>5 정말 자주그러는데 뭔가 나 우울증이야! 라고 생각하면 더 우울해질 것 같아서

응 치료는 안 했어! 나는 원인이 되는 것(내 사고방식+행동에서 기인하는 우울감이었음) 을 아예 바꿔버렸거든 물론 쉽지는 않았어. 꼭 병원 가는 게 아니더라도 나처럼 해 볼 수는 있는데 안 되면 상담이나 병원의 도움을 받아야겠지...

우울한 감정은 누구나 느낄 수 있는걸

나는 슬럼프라고 생각해! 나도 지금 스레주랑 엄청 비슷한데 나도 처음엔 나 우울증인가 했는데 그게 아니라 그냥 최근에 뭐든 인생이 내 뜻대로 되지않고 힘들고 무기력해지고 이러니까 죽을생각을 종종하더라구 아마 인생의 슬럼프아닌가 싶어 물론 우울증이라는게 감기같은거라는 말들이 많아서 우울증일수도 있지만 그렇다한들 그렇게 심각한건 아니겠지 싶어서 다시 이것저것 하려고 노력중이야!

응석부리고 있음을 자신이 알고 있음에도 불구하고 항상 반복하고 말아. 숨이 폐까지 차올라서 꺽꺽 소리를 내면서 흐느끼지 못하는데 그저 우는 시늉만을 반복하면서 누군가에게 받지 못할 위로를 받고있어. 감정을 이용해 먹으면서 감정을 토해내고, 감정을 받았음에도 감정이 존재하지 못해서 흘러내리는 조각들을 주워담으려고 하는데 늘상 내 더러운 그림자를 갈기갈기 찢어가면서 사라져만 가. 웃으면서 다른 사람들을 위로해, 타인의 약점과 트라우마, 모든것을 알고 있음에도 모든것들을 몰라서 그럴듯 말듯 하게 시커먼 구정물로 더럽혀진 말들을 내밷으면서 타인을 위로하는 척 하고, 한심하게 생각해. 우울증은 거짓일까. 아니면 무엇일까. 우울증인줄 알았지만 이내 자신의 본질적인 문제라는것을 깨달아버리고 난 후에는 거짓된 삶을 살고있어. 삶. 이렇게 살아가는것도 삶이라고 단정지을 수 있을까.

우울증 아니더라도 누구나 감당하기 어려운 괴로움은 존재하니까 그런 생각하는 경우가 당연 있지