스레딕

너를 만나는 순간들에 나는 너에게 안기고 싶었다. 그래서 성격이라는 이유로 스킨쉽을 했다. 너에게 안기면 포근해서 기분이 좋았다. 그러다 니가 머리를 만질때면 묘하게 기분이 좋았다. 그때도 나는 우정이라 여겼다. 나의 가장친한친구

너와 나의 관계는 묘했다. 가끔 가다 나의 친구들이 너희 둘이 사귀냐는 질문을 할 정도로. 중학교땐 질문이 장난식이었다. 고등학교때 내 친구가 내게 너는 그 친구를 어떤 감정으로 대하는거냐고 물었다. 나는 내가 제일 좋아하는 친구 라고 대답했다. 그건 진심이었고, 나는 그친구의 질문의 의도를 이해할수 없었다

내가 너에 대한 나의 감정이 조금 이상하다 느낀것은 질투 때문이었다. 너의 주변인들이 너와 함께있는게 서러워울었다. 그게 시작이었다

질투는 사랑을 보여주는 가장 확실한. 지표다. 난 너를 독점하고 싶었고, 그런 너는 나를 받아주었다. 내가 1순위라는 그 느낌.은 오묘하게도 내게 사랑 받는 다는 느낌을 주었다.

너를 사랑한다는 사실이 미워서 너를 밀어내보지만 번번히 실패한다. 미안하다는 너의 말과 포옹은 나의 시도를 무산시키고 내가 네게 더 빠지게 만든다.

수십번의 부정 수십번의 분노 끝에 나는 인정한다. 이게 사랑이고. 너가 내 첫사랑이란 사실을

너와 나의 감정의 무게가 다르다. 사랑과 우정은 공존할수없다. 나는 너를 짝사랑 상대로 보고, 넌 날 어린시절 친구로 본다. 너의 호의는 친구를 위한것 나의 호의는 애정의 대상을 향한것 그 온도차는 나를 미치게 한다

레주야 끼어들어서 미안한데 제목에 의미를 심각하게 변질시키는 오타가 하나 있는 것 같아

너의 생일을 기다려 내가 너를 축하할수 있어서 너에게 선물을 건네는 그 시간이 기다려져 그날은 내가 너를 볼수있고 니가 웃을거고, 그걸 보면 내가 설레고 기쁘니까

>>9. 헉수정했어 고마워

>>11 아이디 옆에 점 세개 눌러서 수정할 수 있어!

>>12 고마워!!!

너가 대학을 간다. 문과최상위권이 진학하는 꽤 좋은 대학. 한번도 그 대학이 가고싶지 않았는데 그 대학이 가고싶어졌다. 그렇지만 그 대학에선 내 꿈이 시작되지 못한다. 그래서 너가 밉다.

졸업식이 끝났다. 나는 가지 못했다. 그 이유는 니가 제일 컷다. 너는 몰랐겠지만 기억을 더듬어 볼때. . . 나는 중학교 입학식날 너에게 반했다. 그날 처음으로 내 시선이 타인을 쫓고 남에게 반응했다. 아마 너는 그 순간을 잊었을 것이다. 그래서 고등학교 졸업식 학창시절의 끝에서 내가 너에게 고백을 해버릴까 두려워 그 날 학교를 가지 않았다

가끔 그런 생각을 해. 네가 그 대학말고 다른 대학을 입학했다면 내가 내년에 그 대학을 내가 원하는 과로 들어간다면. . . 좋았을거라고. 올해 그냥 그 대학 쓸걸 그랬다. 그럼 너랑 ot를 갈수있었을 텐데. 그냥 너랑 하루종일 아침부터 저녁까지 같이 잇고 싶어

나의 사랑한다는 말은 허공을 맴돌지도 못한다. 나의 고백은 내 입에서 맴돌다 속으로 삼켜진다. 그게 괴롭다.

너한테 묻고 싶어. 5년이 넘는 시간동안 난 너에게 뭐였어?? 너와 술을 마시고, 너가 완전히 취하면 그때 물어볼래. 그러고 나는 고백을 할꺼야. 어차피 넌 필름이 끊길태니. 너의 진심을 들을수 있을테니

너는 내가 제일 좋아하는친구야. 너가 나와 가장친한건 아닌것 같아서. 나는 그렇게 말하곤 한다. 제일 좋아하는 사람. 너는 내게 그런의미지만 친구라는 말을 방패삼아 너에게 좋아하는이라는 말을 할수 있어서 좋아

어릴적 너는 내게 좋아하는 사람있냐는 질문을 자주했다. 왜 남자가 아니라 사람이었을까 지금 생각해고니 신기해

난 없다고 답했다. 그땐 그게 진심이었고. 넌 내게 동성이든 이성이든 누군가를 좋아할수있는건 축복이라고 말했다. 나는 어. . 그래 라고 대답했고. 그때. 너는 내손을 잡고 있엇다. 넌 그때 내 마음을 눈치챘을까

내가 양성애자 일거라는걸 몇몇친구들은 눈치껏 안다. 내가 여지를 주며 말했기 때문에 너에겐 여지를 준적없다. 친구가 고백하면 어떨꺼냐는 너의 말에 정말 싫다고 답했다. 하지만 내가 정말 좋아하는 친구라면 고민해 보겠지 라고. . 너는 그게 누군데??라고 물었다 나는 그 친구가 아닌 다른 친구이름을 말했다. 이유는 걘 잘 울어서. . 미안하거든 진실은 그건 친구라는 끝이없는 관계가 맺고 끝임이 분명한 연인관계로 바뀌는게 두려워서였다. 너와 사귀고 싶은데 넌 너무 좋은 사람이라 잃기 싫다. 하지만 너가 내게 고백한다면, 난 좋 아서 울꺼고. 그런 너는나를 볼꺼고, 난 내게 다가가 안기겠지. . 그게 진실이야

내가 그때 너라면 고민할꺼라고 했다면, 내 감정은 들킬까 불안해 이런 이야기 하지 말ㄹ고 하지 않았다면 우린 조금 달랐을까???

성별 국적 종교 정치 그 모든걸 초월해서 나는 너를 사랑할수있다. 다음 생애엔 너의 배우자로 태어날래. 그렇게 평생 너를 사랑하면 너는 날 좋아해주겠지

너는 무감각한 나를 반응하게 만들고 무신경한 내가 너의 모든 변화를 알아채고, 기억력을 초월한 기억을 하게 만든다. 내가 너와 있었던 일들과 말, 행동을 거의 전부 기억하는건 내 기억력의 문제가 아니라. 애정의 문제야

내 모든 시간에 내 모든 동선에 네가 닿아있어서 기분이 이상하다. 우리가 걷던 등교길과 하교길을 혼자걷고 놀러갔던곳을 가고 그 모든 길에서 우리가함께 했던 대화 그 때의 감정 표정이 생각난다. 그래서 나는 외롭지 않다. 나에게 말하던 니가 내 말에 귀기울여주던 내가 당연히 떠오르기 때문에 그래서 나는 너를 잊을 수 없어