스레딕

우리 왜 살아? 차라리 죽는게 낫지 않아? 외롭고 외롭다고. 니들 생각처럼 나 잘난 사람 아니야. 막 대해도 되는 사람 아니야.

제발 멋대로 평가하지마. 못해줄 거면 처음부터 잘해주지 말라고.

8월 18일 약 먹음

중학생인데 십알 미술입시에 공부까지 겹치니까 지치고 힘들다 방학내내 아침8시에 학원가서 저녘10시에 집들어왔는데 이제 또 개학하면 6시에 일어나야겠지 쉣

>>5 헐..레스주도 너무 힘들겠다..

하ㅋㅋ 진짜 어이가 없네. 너 왜 이렇게 변한거야? 나만 뵈라봐 준다며ㅋㅋㅋ 개새끼. 왜 시발 상처를 더 후벼파? 아파 죽을 것 같아. 내가 그딴 식으로 말하지 말라고 했지. 왜 지랄이야? 내가 나쁘다고? 니는 그럼 죽어야해ㅋㅋㅋ 나쁜새끼

어이 우리 중딩끼리 고통을 함께 나누지 않겠나ㅡ 솔직히 내가 살고 있는 이유는 피가 무섭기 때문이다 그거 아니었음 진작에 자살했지

>>8 반가워 레스주!ㅠㅠ 인정이야. 솔직히 지금 누가 죽여준다면 나는 그냥 죽고 싶다.

아ㅋㅋ 왜 연락하냐고ㅋㅋㅋ 차라리 죽여라 나를 시발새끼야

하 스레주... 그래도 고등학생 되면 더 안좋아질 가능성 졸라 높다... 고삼 엿먹으라지~~~~~

레주가 문제없으면 그냥 닉 달게 >>9 누가 죽여준다면… 나도 웰컴이지 최대한 살살, 피 안나게

>>11 레스주 고삼이구나..레스주도 참 힘들 것 같아.. 고등학생 되면..ㅋㅋㅋ 더 힘들구나ㅋㅋ 아 진짜 두려워진다

>>12 당연하지! 상관없어:) 그러니까.. 길가다가 묻지마 살인자나 만나면 좋겠다. 안아프게 한번에 죽어버리고 싶어.

앞은 껌껌해서 안보이는데 뒤는 낭떨어지야. 이제 내 존재 이유조차 모르겠다. 모든것을 부정 당한 기분이야. 어리다고 막대해도 되는 거 아니야. 괜찮다고 생각해도 되는 거 아냐. 힘내고 싶은데 힘이 안난다.

>>13 우리 모두 힘들지 ㅎㅎㅎㅎ... 하 차도에 뛰어들 생각은 맨날 하는데 내가 쫄보라서 성공한 적 없음이다... 뭐 성공 못했으니까 여기서 레스 남기고 있는 거지만 ㅋㅋ

요즘 듣는 건 아마자라시 노랜데 나도 공부할 시간에 음악 했으면 내 우울이 최소한 예술로 승화되기라도 했을 것 같단 생각에 더 우울해진다 (...)

>>16 맞아..차도에 뛰어들고 뛰어내리는 생각만 하루에 100번은 하는 것 같아. 그래도 레스주, 네가 살아서 레스를 남겨줘서 고맙고, 다행이야.

>>18 고마워 스레주. 오늘 하루 얼마 안 남았지만 오늘 아프지 않길 바라.

>>17 아마자라시 나도 좋아하는 가수야! 특히 '내가 죽으려고 생각했던 것은'을 좋아해. 나도 작곡 전공을 원했지만 주변사람들이 너무 부담을 줘서 그만둘 수 밖에 없었어. 내정신상태와 자존감 때문에도. 그래서 원치도 않은 공부를 하고 있고-. 주변사람들이 정신차렸다, 열심히 해라. 이런 소리만 하더라고. 나랑 레스주랑 닮은 부분이 정말 많은 것 같아. 하고 싶은 걸 못해서 정말 괴로웠겠다..레스주.

>>19 레스주도 오늘 하루 행복하고 아프지않고. 좋은 일 있기를 바라. 나야말로 고마워.

약먹기 싫다..

>>20 앗 동지다 헤헤. 내죽생 명곡이지... 꿈을 바꿔야 했구나. 스레주도 진짜 괴로웠겠다... 얼마 전에는 독서실 갔다가 같은 건물에 코인노래방이 있길래 그냥 코노 가서 계절은 차례차례 죽어간다, 이름, 피아노도둑 불렀어 ㅋㅋㅋ 스트레스 쌓일 땐 혼자 코노가는게 좋더라구 난. 레스 남겨 줘서 고마워.

나도 약 먹기 싫어 흑흑 그래도 나아지겠지 하는 생각 품고 먹는 중

>>23 어떻게 노래 취향이 이렇게 똑같지...? 피아노 도둑 진짜 명곡이지!! 나도 내일이나 혼자 코노나 가야겠다. 레스주, 많이 괴롭고 힘들지? 그래도 그 꿈 접진 말아줘. 내가 부탁할게. 꼭 마음 한켠엔 가지고 있어줘. 내가 더 고맙지! 오늘 좋은 하루 보내고! 응원해, 레스주.

>>24 으엉ㅠㅠㅠ 그니까..ㅠㅠ 레스주도 우울증약 먹는 거야??

>>25 앗 완전 하이파이브 하고 싶다 ㅠㅠㅠㅠ 어떤 데는 1000원에 3곡이고 어떤덴 4곡이던데 내가 며칠 전에 갔던 덴 전자였어서 뭔가 손해본기분... ㅋㅋㅋㅋ 그래도 사장님께서 서비스 몇 곡 넣어주셨지만! 나도 스레주의 꿈 응원할게!! 나는 재작년부터 상담 다니면서 약 먹기 시작했어. 많이는 아니지만 꾸준히 일정량 복용중... 식욕이 높아질 수 있댔는데 진짜 그렇더라구 ㅋㅋㅋㅋ

대학교에 들어가면 드럼을 배우고 싶어. 영화 보헤미안 랩소디에서 로저가 너무 잘생겨서 (...) 그림도 요즘 조금씩 다시 끄적이고 있는데 재밌더라.

>>27 헐..그렇구낭! 되게 싸네. 우리는 한곡에 500..너무 부러워ㅠㅠ힝..꿈 응원해줘서 고마워! 식욕이 높아져?? 우아..나는 전혀 안그러던데ㅋㅋ 나는 정신과 다니면서 4개월째 복용중이야. 혹시 레스주 학교 다녀?

>>28 난 예전에 작곡하면서 쪼끔 배워봤는데 재밌더라!ㅋㅋㅋ 보헤미안 랩소디 안봤는데..잘생겼다고 하니까 봐야겠네..?ㅋㅋ

짜증나 내 대부분이 넌데 너는 나를 뭐라고 생각하는 거야.

>>29 헐 가격 무엇... (토닥토닥) 히히 고맙긴 ^0^!! 학교 완전 열심히 다니고 있지... 중학교 땐 특목고 준비했었는데 떨어져서 일반고 갔어. 고교 입시 떨어졌을 땐 마냥 허탈하고 허무했었는데 고등학교 들어가니까 그냥저냥 또 살아가게 되더라. 앗 작곡하면서 배워봤구나! 드럼학원 다니는 내 친구도 재밌다고 했어 ㅋㅋ 잘생긴 거 최고... ()

>>32 ㅋㅋㅋㅋ 아 레스주 너무 귀여워서 힐링된다ㅠㅠㅋㅋㅋ 나 사실 자퇴 준비해서 거의 1학기 반절을 빠졌는데 2학기부턴 다시 나가려고행.. 좋은 고등학교 가고 싶어서! 내신 어떻게 관리했엉? 무단 결석은 아니고 병결이랑 체험학습이야! 헤헤 진짜 재밌으니까 꼭 배워야해!

>>33 고마워 :3!! 스레주도 귀여워... 나도 쫌 심하게 몰려있을 때는 고등학교 자퇴도 생각했었는데 그냥 졸업장만 받자 생각해서 참았구... 내신관리? 그땐 그냥 공부가 즐거웠던 거 같아 막 선생님들도 몇 분 빼고 다 좋았고 친구들도 좋았고... 수학이랑 과학에 빠져 살았었던 것 같아 중학교 땐. 그래서 개근상도 타버렸다(...) 응응 안 잊어먹을게!!!

스레주 꼭 원하는 고등학교 가서 인생 활짝 피었으면 좋겠다. 혹시 원하는 데 못 가도 나처럼 너무 크게 상심하거나 하지 말고... 기회는 또 오니까.

>>34 레스주 진짜진짜 대단하다ㅠㅠㅠㅠ 나도 레스주처럼 마음 다잡고 열심히 해봐야겠어!! 고마워 레스주!ㅎㅎ

>>35 응원 고마워! 레스주 꽃길만 걷길 빌게

음 뭐야 나쁜일 뒤엔 나쁜일만 있었잖아?

시발 이러면 살고 싶어진다고. 근데 또 갈거잖아. 차라리 오지마.

나 요즘 널 좋아하는 마음이 좀 식은 것 같아..래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 참나..

공부한다며ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 기다려줬더니만ㅋㅋㅋ 헤어지자. 지친다

8월 19일 약 먹음

아 저건 헤어져라 *단호*

오늘도 수고했어 스레주

>>43 으어엉ㅠㅠ 레스주ㅠㅠ 만나서 헤어질라고 그랬는데 막 헤어지기 싫다고 그러길래 빡쳐서 내일 얘기하자고 했어ㅠㅠㅠ흐ㅠㅜ 어떡해

>>44 우리 레스주도 수고했엉!ㅎㅎ 좋은 하루 보냈어?

>>46 오늘은 그냥... 자다 깨다 몽롱하게 보냈어. 고마워.

>>47 내일은 분명 더 좋은 하루가 될거야. 푹 쉬어!

안녕 스레주,레스주들! 실례가 안된다면 나도 껴도 되겠니ㅠ 중딩이야

>>49 앗 당근 나야 기쁘지! 반가워 레스주ㅎㅎ

어떤 사람이 그러더라 중학생들 인생 얼마나 살아봤다고 힘들다 죽고싶다고 하는거냐고 그 말 보고 얼핏 이해는 했어 당연히 그 사람보다 적게 살았으니까 그렇게 생각할 수 있겠지 하고 이해했어 근데 지금 내 꼬라지보니까 나이는 상관없어 너무 일찍 성숙한 것도 문제야 사소한거에 스트레스 받느라고 행복한 기억도 없네

>>51 응..맞아. 공감. 어떨땐 너무 성숙하다고 하면서 어떨땐 넌 아직 어린데 왜 그모양이니,이런 말 듣는게 익숙해져버렸어. 이젠 어린 척, 성숙한 척 다 하면서 힘겹게 사는 것 같아. 어려야되는건지 성숙해야하는 건지 너무 헷갈리고 힘든데 사람들은 또 어린애가 쓸데없이 성숙한척한다고 생각하겠지. 레스주 말이 너무 공감되는 것 같아.. 많이 힘들지? 앗 진짜 글이 뒤죽박죽하네..ㅠㅠ 나도 레스주처럼 어리다고 존중안해주는 사람들이 정말 싫어..

힘들다. 너 제발 없어져버려

헤어졌다. 난 좋아.

수고했어 스레주.

속상하다 나도 중학생때 너무 힘들어서 자해하고 고1때까지 이어졌는데 약먹을 생각은 못했거든 ,, 지금은 스물셋인데 다시 생각해도 그때 참 힘들었구나 싶어 누군가 알아줬음 좋겠었던것 같기도 하구 토닥토닥

안녕 나도 중학생이고 지금은 정신과 다니면서 한달에 한번 치료받고 많이 나아진 상태야 작년에는 자해도 하고 약도 먹고 참 험난하게(?) 살았었는데 좋은 사람 만나서 옆에서 힐링받고 병원 갈 결심도 하고 자해도 끊으려고 하고 있고, 나야 지금 좋아졌지만 스레주 상황 이해 못 하지 않아 내 1년 전 보는 거 같아서 마음이 아프다,, 스레주도 좋은 사람 만나서 꼭 행복하게 살아

>>55 고마워ㅠㅠ 레스주

>>56 레스주 많이 힘들었겠다.. 솔직히 진짜 어린 나이잖아.. 나는 그나마 다 알아줬지만 그러지 못했던 레스주는 얼마나 힘들었을까... 지금도 상처가 조금 남아있겠지만 살아줘서 고맙고 수고했어. 행복한 일만 일어나길 :) 위로 고마워, 언젠간 나도 지금의 나의 힘듬을 위로해줄 수 있으면 좋겠다.

>>57 안녕, 레스주! 좋은 사람 만나서 다행이다.. 나도 그 사람이 좋은 사람이길 바랬고 그 사람을 너무 좋아했는데 결국 정신만 더 피폐해 졌던 것 같아. 그 사람 사실 너무 좋아했어서 지금 조금 힘든데 좋은 선택이였겠지? 그래도 너무 모진말만 한 것 같다..ㅠㅠ 나도 레스주처럼 좋은 사람 만나서 행복하게 살고 싶다!! 레스주 그 분이랑 오래가고 항상 행복해 :)

사실 아직도 좋아해. 그래도 이젠 안녕. 널 좋아하기엔 내가 너무 힘들어.

>>5인데 진짜 힘들다...오늘 학원에서 언니하나가 장이 꼬여서 쓰러졌다는데 원인이 스트레스래..나도 저렇게 될까봐 무섭고 지친다

스트레스...같은 중학생끼리 나눕시다ㅠ진짜 너무 힘드네요

>>62 레스주ㅠㅠ 너무 무리하지말고..ㅠㅠ 진짜 힘들겠다..가장 중요한건 레스주 몸이니까 잘 챙기면서 해ㅠㅠ 부탁할게. 그리고 이렇게 열심히 하는데 언젠간 꼭 레스주 앞엔 꽃길이 펼쳐져 있을거야. 응원할게, 레스주.

>>63 너도 많이 힘들고 아팠지..? 여기서 나누고 다 풀고 가.

아 맞다 8월 20일 약 챙김

씨발 헤어졌으면 헤어졌지 왜 니 망상증 있는 걸 가지고 어장이니 뭐니 씨발년이니 좇같은년이니 존나게 까대네 느금마 느금마 거리고 말도 정떨어지게 하고 예의라고는 눈곱만큼도 없는 개 머저리 새끼야. 죽어 죽어 죽어 죽어 죽어 죽어 제발 죽어 죽어 죽어줬으면 좋겠어 니 면상 볼 때마다 찢어버리고 싶어 장기 적출해버리고싶어 아가리 절여서 젓갈만들고싶어 대가리 빈 새끼야 제발 사회의 암으로,나락으로 떨어지길 바래 제발 죽어줘

>>67 왓..아니 레스주 내가 다 빡치고 짜증난다. 그런 호로 잡새끼를 봤나.. 레스주 진짜 억울하고 짜증나겠다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 내가 그 새끼 대신 뚜까 패서 죽여주고 싶어ㅠㅠㅠ 레스주 그런 애들한테 너무 휩쓸리지 말고 천천히 생각하면서 걔 인생을 조지자..나도 참여할게.

약 못 먹었네 젠장

ㅋㅋㅋㅋ 헤어진 것 가지고 놀리는 쓰레기년ㅋ

자살하는건 어떤 감각일까. 죽는다는건 어떤 감각일까. 아플까? 역시 아프겠지? 솔직히 난 겁쟁이라 자해같은건 시도해보지도 못해. 다만 궁금할뿐이야. 내가 죽으면 가족이나 지인들은 어떤 반응일까? 기왕 죽는다면 편하게 죽고싶어. 내가 가장 행복한 순간에 죽어버렸으면 좋겠어. 내 기억속에 그게 가장 강렬하게 남아있을때 말이야. 지금 나는 그냥 시간에 끌려다닐 뿐이야. 내가 되고싶었던 이유를 잊어버렸으니까. 철학적인 고민따윈 하고싶지 않아. 하면 할수록 왜 살지? 라는 생각이 들고 무진장 우울해지니까 머리를 비우고 살수밖에. 학교생활은 차악이야. 면전에서 나와 같은 조가 되었다는게 싫다는듯이 행동하는 자식들이 있지만. 뽑기는 운이잖아. 나도 니네랑 같은모둠 하기 싫어 개새들아. 밥 먹고 모둠 활동에도 끼워줄 사람들은 있다는 점에서 차악이라고 할수 있지. 내가 잘못하면 바로 무너져버릴 관계지만. 그래도 싸우고싶진 않아서 최대한 입 다물고 있어. 내 의견은 듣지도 않는게 싫지만 어쩔수 없지. 얘네가 날 버리면 그땐 진짜 답이 없으니까. 그래도 반에서 혼자라는건 변하지 않아. 아무리 생각해도 최악은 초등학교 6학년이었지. 초등학교는 줄서서 먹는게 얼마나 다행이었는지 몰라. 이제와 생각해보면 나 그땐 혼자 앉아서도 잘먹었구나. 걔네들이 속으로 날 얼마나 비웃었을까. 상상하고싶지 않네. 허구한날 뒤에서 잠을 잤어. 모둠 정하면 끝까지 남다가 들어가면 그 모둠에서 아 왜 쟤야 하는듯한 눈으로 바라봤지. 나도 들어가고 싶어서 들어간거 아니라고. 난 너희 감정쓰레기통이 아냐. 쫄보라 면전에선 못뱉겠지만. 내가 2D를 좋아하게 된것도 그탓이였겠지. 현실 친구는 다 다른반이었고 아무도 나랑 안놀아줬고. 나랑 놀아주는건 놀이터에서 만난 이름도 모르는 지인들과 핸드폰 속 인터넷. 인터넷에 신경 쏟는게 어때. 애니나 소설 좋아하면 어때. 결국 아이돌 좋아하는거랑 똑같잖아. 근데 왜 애니 좋아하면 경멸받고 아이돌 팬덤은 아무말 안해? 오타쿠는 다 변태라고 생각해? 야동보는 너희가 더 변태 아닐까? 라는 말을 하고싶기도 해. 규칙은 지키라고 있는거야. 있으면 제발 지켜. 학교는 너희 놀이터가 아냐. 교실은 쓰레기 버리는데가 아니고, 창문 열고 트는 에어컨은 낭비야. 남의 자리에 쓰레기 버리지마. 남의자리 밟고 올라가지 마. 앉는것까진 뭐라하지 않아. 근데 왜 슬리퍼나 실내화 신고 올라가는데? 내 자리가 신발장이야? 우울해우울해우울해 가끔 태어나지 않았으면 좋았을텐데 같은 생각이 들어 인간은 왜살지 라는 생각이 들어 전쟁은 왜 하는건지 모르겠어. 덕질할때 결국 존재하지 않는 허상이라는 생각이 들면 허무해져. 꿈은 사람의 동력이라고 생각해. 꿈을 잃어버렸으니 덕질마저 관둬버리면 여기서 더 미쳐버릴거야. 내가 핸드폰에 쏟는 시간이 비정상적으로 많다는거 아는데 어떡해 내 출구는 인터넷인데. 후아...쏟아내니 개운하군....혹시 문제되면 지울게 스레주!

>>71 레스주도 나랑 되게 비슷하네.. 우리 레스주 많이 힘들었지? 옆에서 토닥토닥 안아주고 싶다ㅠㅠ 이거 읽는데 괜시리 눈이 붉어지는 거 있지..ㅠㅠ 나도 6학년때 정말 최악이였던것 같아. 친한 친구들이 있었어도 그들이 정말 평생 갈 친구인지 의심이 들고..그래서 나는 누가 다가와도 항상 마음을 열지 읺았어. 모두를 똑같이 대했고 잘 대했어. 어느새 내 주변엔 사람들이 많았어. 그래도 마음을 나눌 수 있었던 존재는 하나도 없었던 것 같아. 내가 마음을 열지 않았으니까. 6학년때 나는 살아있어도 죽어있었던 거였어. 나도 그러연서 애니와, 소설. 상상에 빠지게 됐던 것 같아. 내 상상에선 모두가 날 좋아하지 않아도 몆몇은 나의 마음을 헤아려줄 수 있었어. 그리고 캐릭터들과 그 세계는 내가 꿈꾸던 가장 이상적인 세계였어. 그래서 나는 아직도 애니, 소설, 상상을 엄청 좋아해. 규칙이 대놓고 있는데 안 지키는 애들은 진짜 뭘까.. 왜 그리고 레스주에게 피해를 주는 걸까..예의랑 인간성 모든게 실종된 애들이네..,,,그딴 애들한테 너무 감정낭비하지마. 레스주는 정말 소중하고 존중해줘야하는 존재이니까. 레스주가 하고 싶은 것 하고 살아줘. 그리고 꿈은 꼭 없어도 돼. 언젠가 갑자기 만들어지는게 꿈이고. 나의 꿈은 내일 푸딩을 먹는 것, 이 소설을 다 읽어보는 것, 이런거야ㅎㅎ 별거 아니지만 나에겐 정말 중요한거지! 레스주 꿈, 그건 레스주가 정해:) 많이 힘들고 아프지..? 내가 뭘 못해줘서 미안하다..진짜로. 언제나 여기와서 하소연하고 가 레스주.. 앗 그리고 이건 오지랖이면 오지랖인데, 자해는 하지 말아줘. 스트레스 푸는 거라고 해도 다 나어게 상처더라. 난 트라우마도 생겼어서ㅠㅠ 레스주가 정말 하고 싶으면 말리진 않을게. 그래도 정말 답답하거나 힘들면 차라리 나를 감정쓰레기통이라고 생각해주어도 좋아. 칼 끝이 레스주에게 향하지 않길 바라. 오늘은 좋은 하루가 될거야 :)

8월 22일 약 먹음

>>72 남을 감정 쓰레기통으로 하는 짓 따윈 안해! 특히 스레주같은 사람은 더더욱! 자해도 안할게. 스레주도 우울증 나아지면 좋겠어!

>>74 레스주 안해준다 해서 너무 고마워ㅠㅠ! 앞으로 좋은 일만 생길거야!♡

아 어떡해. 나 어떡하냐고

어제 미처 못 들렀네. 수고했어 스레주. 좋은 하루 되길.

>>77 레스주도 수고했어!! 좋은일만 있길 바라! :)

마음정리 끝

수고했어 스레주. 꽃길만 걷자.

>>80 응응ㅠㅠ 고마워ㅠㅠ

난 오늘도 아파. 남들이 그냥 잘 되라고 해준 말들은 내가 더 깊숙한 곳에 찾아들어가게 하고 아무것도 하기 싫게 만들어. 그냥 토할거같아 내 주변에 있는 모든게 거슬리고 힘들어. 난 오늘도 내 피부에 상처를 내는 상상을 해. 얼마나 아플까 아님 얼마나 해소될까 라는 같잖은 생각을 하면서도 내 마음을 들킬까봐 누가 상처에 대해 물어볼까 두려워서 하지도 못하는 난 겁도 많고 소심한 사람이야.

반가워 스레주. 힘들다. 더 이상 못할 것 같아. 오늘은 응원해주지 못해서 미안.

스레주 약은 잘 챙겨먹어야되 갑자가 안 먹거나 한꺼번에 많이 먹으면 큰일나~

>>82 레스주 많이 힘들구나.. 남들이 레스주한테 왜 뭐라고 할까. 레스주는 그냥 자기 자신, 레스주일 뿐인데.. 지금도 충분히 잘하고 있어. 남들얘기는 굳이 신경쓰지마. 레스주는 레스주대로 레스주답게 살면 돼. 왠만하면 자신에게 상처되는 일은 하지 않은게 좋을 것 같긴해. 레스주는 소중하고 존중받아야하는 사람이니까. 그러니까 레스주가 힘들다면 차라리 나한테 풀면좋겠어. 레스주가 상처 입지 않았으면 좋겠어. 잘하고 있고 잘될거야. 잠시 쉬어가도 좋아, 멈춰도 괜찮으니까, 레스주는 레스주 답게 살아주길 바라. 더 좋은 날이 오기를 :)

>>83 안녕 레스주! 오늘은 내가 응원해주고 싶다.. 뭐가 그렇게 레스주를 힘들게 만들었어? 그리고 못해도 괜찮아, 쉬어가도 괜찮아. 레스주가 하고 싶은대로 해.

>>84 응응ㅠㅠ 고마웡ㅠㅠ 앞으로 잘 챙겨야겟당..!! 챙기고 올게!

23, 24, 25 약 먹음!

다들 많이 힘들고 아프지..?