스레딕

조금 길 수도 있지만 시간 있음 한 번만 읽어 줘 보고싶어, 친구야. 너랑 처음 만난지 벌써 4년쯤 지났네. 솔직히 처음에는 너를 그렇게 좋게 생각하지 않았어. 뒤에서 네가 이랬다 저랬다 하는 애들이 한, 지금 생각하면 전부 개소리들, 그리고 안 씻은 듯한 너의 모습에 약간 거부감이 들었어. 그리고 어떻게 친해졌는지는 자세히는 기억 안 나고, 그걸 쓰면 혹여 너가 이 글을 읽고 눈치를 챌까봐 조금 두려운 마음에 쓰지 않을게. 난 너랑 친해지고 나서 뭐랄까.. 처음에는 조금 힘들었다? 너가 조금 이기적이게 굴기도 하고, 성격도 내가 좋아하는 성격이 아니라서 솔직히 말하면 힘들었던 것 같아. 그래서 그런가.. 우리는 연락이 끊겼고, 내가 작년에 네게 페메를 보내서 우리는 다시 연락이 닿았지. 정말 웃기게도 오랜만에 만났는데 전혀 어색하지도 않고 나는 옛날에 그랬듯 네게 자기, 있잖아~ 하면서 꺼려하는 호칭도 막 써댔지. 이상하게 너한테는 그게 조금 편하더라, 물론 시간이 흐를수록 민망해서 자제하긴 했지만. 그렇게 다시 만나고, 같이 파자마 파티를 하고, 또 만나고. 이걸 반복했지 우리? ㅋㅋㅋ 너랑 같이 노래방 가던게 생생하다. 바닥에 딱 붙어 있다가 유일하게 네 전화에만 반응하여 바로 뛰어 나가던 나. 너네 집과 우리 집은 매우 가까워서 나는 너네 집에 정말 밥 먹듯이 갔지? 너가 자주 초대하기도 했고, 너는 자주 혼자였으니까.. 편하게 갔던 것 같아. 그렇게 네가 현관 비밀번호까지 알려주고 우리는 거의 동거하다시피 지냈지 뭐 ㅋㅋ 그래서 엄마께 잔뜩 깨진 기억이 좀 나네. 작년에 너랑 만나고, 나는 너가 정말 좋았어. 각별하다고 생각 안 했다고 한다면 거짓말이지. 너가 모든 사람들 이름을 본명으로 딱딱하게 할 때 내 이름 뒤에만 하트를 붙여놓는 것만 보고 난 정말 행복했다. 그래서 나도 바로 네 이름 뒤에 하트를 붙였지. 난 너에게 정말 잘 해줬고, 너도 나름대로 나에게 잘 해줬던 것 같아. 그러다가 어떤 사건이 터져서 내가 너에게 살짝 화가 났었잖아.. 물론 티 내지 않고 웃으면서 넘겼지, 너가 상처 받는 건 싫었으니까. 그리고 내가 너를 용서하고 나서 나도 너에게 실수를 저질렀고, 너는 화가 났음에도 불구하고 괜찮다며 새벽에 밤 새워서 서로 안아주고 속 얘기를 털어놨던게 기억이 나네. 그러고 나서 우리 사이는 조금 더 돈독해졌던가? 아니면 불편해졌던가.. 아마 더 가까워졌던 것 같아. 그때 속 얘기를 털어놓고, 서로에게 솔직해서 좋았거든 난. 물론 약간의 거짓말도 했겠지만.. 그러고나서 내가 너랑 있을 때 자꾸 다른 사람들이랑 연락 하니까 너가 화가 났는지 내가 네게 실수했던 일을 언급했었지? 그래서 나도 화가 나서 그때부터 너를 조금 멀리하며 혼자 마음속으로 정리 하고 있었고. 그러다가 네 연락을 피하고, 너가 만나자고 하면 학원에 있다고 거짓말을 하고, 항상 변명만 늘어놓던 내 모습이 너무 후회가 된다. 결국 우리는 누가 약속이라도 했 듯이 네 생일날 연락이 뚝 끊겼지. 아침에 네 전화를 받지 못했었는데.. 내가 깼을 때 너는 이미 다른 친구와 약속을 잡았더라고. 그러고 나서 내가 한 달정도 지난 후 네게 다시 연락을 했지만 너는 시험기간이라 바빴고, 나와 만나는 것도 그닥 달가워하는 것 같지 않아서 다시 너와 연락을 끊었어. 그래도 생일 선물을 주고나서 연락이 끊겨서 마음이 조금 편하긴 하다. 그게 편지가 아니라 돈으로 뭘 사줬다는게 조금 마음에 걸리지만. 그래도 3만원이면 꽤 거금이잖아. 네게 마지막 선물이라고 생각하고 그냥 질렀던 기억이 생생하네. 그렇게 연락을 끊은지 벌써 4달 반정도 지났네.. 너는 어떻게 지내? 나는 시험기간 인데도 네 생각이 자꾸만 나서 집중이 전혀 안돼. 주변에서도 성적 떨어지면 어떡할거냐고 걱정하는 소리를 종종 내게 하곤 해. 시험기간 때 네 집에가서 너 공부 하던거 도와줬었는데.. 그때가 그립다. 나는 네게 정말 많은 호의와 많은 것을 주고, 베풀었는데.. 너가 그걸 잘 몰라주는 것 같아서 한 편으로는 네가 조금 밉다. 그리고 네가 나에게 레즈 얘기 할 때 내가 부정적인 반응을 보였었더라, 내가 미쳤었나보다. 나는 정말 상관 없어, 오히려 네가 퀴어였으면 좋겠다는 내 이기적인 생각도 있고. 지금 글이 조금 뒤죽박죽이긴 한데, 그냥 내 마음 털어 놓는거로 만족할게. 솔직히 우리 사이, 내 착각이라면 민망하지만 그냥 친구 사이는 아니였잖아. 만약 아니라면 내가 정말 미안하지만.. 아무리 생각해도 우리 그냥 친구 사이는 아니였던 것 같아. 그래서 더욱 후회가 돼. 이제와서 후회 해서 네게 미안하기도 하고, 너가 조금 밉기도 해. 너와 나랑 시험치는 날짜가 같더라. 학교가 달라서 다를 줄 알았는데.. 너네 학교보다 우리가 하루 더 늦게 끝나는 건 좀 아쉽지만. 시험 끝나고 네게 다시 연락할까, 아니면 이렇게 그냥 스쳐가는 인연으로 둘까. 나는 힘들 때마다 네 생각이 나고, 너가 많이 보고싶다. 한 번만 다시 붙잡고 싶은데.. 시험 끝나고 다시 연락을 할까 말까 너무 고민이 돼. 물론 이때 까이면 난 이제 포기하겠지? 우리 서로 연락 집착도 하고, 언년이냐고 막 질투도 하고, 배 아플 정도로 웃고, 같이 밥 먹고, 고민 들어주고, 같이 자고.. 그러던게 눈 앞에 생생해. 너무 그립다. 다시 친구로 지낸다면 잘 지낼 수 있을까? 이렇게 글 길게 쓴 것도 너무 오랜만이다. 너 덕분에 또 새로운 경험 해보네.. 시험 공부 하느라 너무 무리하지 말고, 나 너무 미워하지 말아줘. 내 생각 중간중간 해주면 너무 좋겠고, 밥 잘 챙겨먹어. 원래 화장 안 하더니, 화장한 프사 이쁘더라. 내가 많이 미안하고 고맙다. 미안하지만 친구로든 그 이상 감정인지는 모르겠지만.. 사랑해. 시험 끝나고 다시 연락해도 될 지 얘기들 해줘