스레딕

노력하는 모습 멋지다! 나는 내 성격을 고치고 싶어서 상담센터에 갔었는데 상담사분께서 이렇게 스스로 바뀌려고 생각하고 상담하러 온 것 자체가 정말 크고 대단한 일이라고 그러셨어. 뭐든 시작이 중요한 거 같아!

주어진 환경에서 벗어나는 건 결코 쉽지 않아. 습관은 무섭게 따라올거고 계속 물고 늘어지거든. 관성처럼 매번 화를 내고 있는 자신을 볼수도 있을지도 몰라. 그럼에도 불구하고 나아갈 필욘 있어. 난 과거에 아무리 노력해도 빛이 보이질 않았거든. 대부분의 내 삶은 하라는대로 살아왔다고 생각해 하지만 재주가 없는 탓에 꽤 많은 것들을 잃고 살았지. 그러다 꽤 늦은 나이에 이뤄낸 걸 주변과 비교하다보니 한없이 초라해진 날 보았어. 정말 지옥에 온것 같았어 당시엔 극단적인 선택도 했었으니까 아마도 꽤 심각했었겠지? 뭐.. 결국엔 내 삶의 막연함을 주변의 탓으로 밀어내고 있다는 걸 인정하고 정말 많은 것을 비워보려고 노력 했어. 그러다 중간엔 너무 힘들어서 포기도 수없이 했지만 다시 나와서 다시 고통받으면서 비워내려고 했지. 그렇게 확실히 좋아지더라. 지금 나에게 가장 즐거운 건 현실 가능한 목표를 만들기 시작했다는거야. 그게 내 삶을 크게 바꿨어 레주로 그랬으면 좋겠다. 많이 비워내고 많이 채웠으면..

살다보니까 10년지기 장례식 바로다음날도 웃으며 일을해야 내가 살아남을수있는 그런 상황이 오더라 아이러니 하지 성인이 되고 처음 친구의 부모님장례식에 갔을땐 그친구가 안쓰러워 3일밤낮을 울며 빈소를 같이 지켰는데 나와 10년을본 친구의 장례식은2시간도 머물지 못하고 그렇게 나왔다는게 삶이 내의도대로 나를 배려해서 흘러가주진 않더라 예전엔 어떻게든 때를쓰고 억지를 부려서라도 그런상황에 거슬렀는데 나이가 먹으니 씁쓸하게도 너무힘든데도 그걸 온전히 위로할 추도할 시간이 없어지더라고 그래서 문득 그 곳에서 집으로 돌아가는길에 이기분이 이걸로 좌절하고 지난 일년간 우울하단핑계로 집에만 처박혀있던 내삶이 어리광은 아니었나하는 생각이 들면서 주변인을 이렇게 보내는게 얼마나 허무한지 그친구가 기댈수조차 없는 초라한 내상황이 얼마나 쓸모없는지 왜이렇게 산건지 그런생각이 들더라 사실 그친구의 장례식 1년전엔 아버지가 돌아가셨거든 신기할정도로 난 그냥 살아가고있어 옛날에 학대당할때는 신이 견딜만큼의 시련만준다는 개소리는 믿지 않았는데 내가 지금 돈을벌어먹고 꾸역꾸역 밥을 먹고 웃고울고 작용하면서 어케든 일상에 복귀해있는걸 보면 그말이 맞나 싶기도해 그냥 주변인을 그런식으로 또 잃을까 두려워서 내아픈건 뒤로 밀어버린거같아 이것도 극복의 형태일까? 다만 진짜 말로 설명할수없는 아픔속에 지금도 나와같이 버텨나간 사람들이 한명이라도 더 살아남았으면 좋겠단생각이 지금 가장많이 들어

그런 생각만 해도 80은 된 듯