스레딕

그냥 요즘 의지할곳이없어서 힘들다 혼자가 편하다 생각했는데 아닌가봐

썰풀기엔 너무 길고 쳐지고 귀찮당 그래도 말로라도 너무 고마워 스레주

와... 스레주 고마워 ㅠㅠㅠ 풀어 놓자면 나 자신의 주관이 없어서 힘들어.. 친구들 이야기에 맞장구나 잘 칠 줄 알고... 누가 뭐라고 해도 어버버.. 논리적인 대답을 못하는게 속상하당 ㅠㅠ

오늘 넘 힘들었어 여기서라도 얘기하니 좋네

>>2 의지할 곳 없어서 많이 힘들겠다.. 정신적으로든 육체적으로든 기댈 수 있는 무언가가 없다는 것 자체가 공허를 일으키기 쉬우니까...ㅠ 나도 혼자가 편하다고 생각했는데 꼭 그런것만은 아니더라. 혹시 힘들 때, 슬플 때, 이야기를 같이 나누고 싶은 사람이 있어? 떠오른다면 그것부터가 레스주는 혼자가 아니란 걸 증명해주는 걸 거야. 만약 아무도 떠오르지 않더라도 레스주는 그만큼 강단있고 굳은 의지를 가진 멋진 사람이란 걸 잊지 말았으면 해.

>>3 가끔은 아무도 없는 벽이라 할지라도, 하다못해 공중에라도 털어놓으면 마음이 후련해지더라! 꼭 힘든 일을 말해주지 않아도 괜찮으니 레스주가 누구보다도 행복한 하루하루를 보냈으면 좋겠다

>>4 그게 왜 주관이 없는 걸까. 내 눈에는 레스주가 공감능력이 뛰어난 것 같은데? 남의 이야기를 들어주는 거, 거기에 맞장구 쳐주고 공감해주는 거 쉬운 일 아니야! 저 짧은 몇 글자 속에서 나는 레스주는 정말 좋은 사람이구나~ 하는 걸 느꼈어. 내 주위에 공감능력이 없어서 난감해하는 친구가 몇 있거든ㅋㅋ 걔네한테 레스주 소개시켜주고 싶다. 레스주는 이미 레스주만의 주관을 가지고 있기에 친구들이 하는 말에 그렇게 공감할 수 있는 거야! 아무런 의지,생각이 없다면 공감은 커녕 얘기들어주는 것 조차 못 할 걸? 친구들 말 들어보고, 혼자서 골똘히 생각하다보면 말의 논리정연함은 자연스럽게 따라올거야. 충분히 멋진 사람이니까 레스주의 단점보다는 장점을 바라봤음 해 :)

>>5 힘든 하루 보내느라 정말 수고 많았어. 오늘을 보냄으로써 레스주는 한층 더 단단해지고 멋진 사람으로의 발돋움을 한 것 같네. 하루를 '보내는 게' 아닌 '견디는 것' 쉽지 않았을텐데 정말 너무너무 수고했어.! 따뜻한 물 받아놓고 레스주가 제일 좋아하는 음악을 틀어놓은 채로 샤워하면서 오늘 있었던 안 좋은 일 모두 떨쳐보내고, 레스주의 감정에 솔직해지는 시간을 가져보자. 그리고 더 나은 내일을 준비하자. 정말 수고했어

작년부터 우울증이 생긴 이후로 나를 사랑해주는 사람이 없다는 생각이 들어 가족들은 가스라이팅만 해대고 친척들은 나만보면 듣고 있기 힘들 정도의 폭언을 내뱉고 친구들은 나와 억지로 관계를 이어나가고 있는듯한 느낌이 들어 나머지 주변 사람들은 나를 끔찍하게 경멸 하는거 같아 살기 싫어.죽고싶다. 내일 내가 눈을 뜨지 않았으면 좋겠어 잠 자다가 편하게 죽으면 얼마나 좋을까

>>10 뭐가 레스주를 그렇게 옥죄었을까.. 레스주의 말을 들어보려 하지 않는 친척을 비롯한 가족, 은근히 거리를 두려는 친구들 속에서 레스주는 누구보다도 힘든 하루를 보내고 있구나.. 정말 대견하다는 말부터 하고 싶어 그 힘든 나날을 어떻게 버텼어? 사는게 사는 것 같지 않았을텐데 세상 모든게 미웠을텐데. 오늘은 벌써 하루의 반나절이 지났어. 그 반나절의 시간동안 정말 수고 많았어 레스주. 견뎌내기 힘든 일상임에도 불구하고 오늘의 눈을 떴다는 거 자체부터가 나는 너무 대단하다고 생각해. 내일은 어떨 것 같아? 오늘과 별반 다를 거 없는 하루일 것 같아? 레스주. 기분 전환도 할 겸 산책 해볼까? 평소에는 관심을 두지 않았던 사소한 것에서부터 시작해보자. 나뭇잎 냄새를 맡고, 흙 냄새를 맡고, 하늘에 떠 있는 구름도 보고, 어린 아이들이 웃으며 떠드는 소리도 듣고, 아무 생각 없이 그렇게 하루를 보내보자. 그렇게 세상을 느끼고 난 후에는 레스주 마음 속 얘기를 레스주가 들어주는 거야. 허공에 대고 속마음을 털어놓는다든가, 일기장에 글을 써서 응어리 하나 남지 않도록 말이야. 그렇게 해도 뭔가 꽉 막힌 것 같다면, 트이지가 않는다면, 미친 사람처럼 소리 질러도 좋아. 그렇게 해서 레스주 마음이 한결 풀린다면 나 역시 좋은 하루를 보낼 수 있을 것 같은데.

>>10 언제든 좋으니까 편할 때 자주 찾아와줘. 레스주 얘기 듣고 싶어 내가 들어줄게. 조용히 네 얘기를 들어줄 수 있는 사람이 여기있다는 거 알아줘

>>8 와... 고마워 ㅠㅠ 적어준 글 읽고 읽고 또 읽고 내가 쓴 글 다시 읽고 스레주가 써준 글 다시 읽고 ㅠㅠㅠㅠㅠ... 정말 고마워..! 적어준 말 속에 따뜻함과 위로가 담겨져 있어서 더욱 마음에 와 닿았던 것 같아.. ㅠㅠㅠ 감동했어..❤️ 써준 말대로 단점보다 장점을 더 바라볼게!! 편안한 저녁 되오~!!!:)

학교에 친구가 없어... 학창시절에는 친구가 가장 중요한 버팀목이 되어줄 수 있는 건데 오직 학교에서만 친하게 지내는 애들은 있는데 진짜 친구가 없어... 너무 스트레스 받아

이틀 뒤에 면접이라 두근두근된당ㅠㅠ잘할수있겠지! 응원한마디만 해주라ㅠㅠ혹시 면접볼때 꿀팁있을까??ㅠ

>>11 느아ㅏ..스레주는 내 눈에 수도꼭지를 틀게하는 재주가 있구나ㅠㅠㅜ 오늘도 악착같이 살아가고 있는 나한테 대단하다고 해줘서 너무 고마워!! 그리고 내가 산책 좋아하는건 어떻게 알았대ㅎㅎㅎ 내 얘기 듣고 싶어하는 스레주 말대로 여기 자주올께!! 욕심이지만 스레주도 여기 안 떠나고 계속 있었으면 좋겠다 :)

>>13 위로가 됐다니 다행이야 ㅠ 사실 내 한마디로 레스주의 고민을 다 해결해줄 것 처럼, 다 아는 것처럼 말하는 게 마음에 걸렸었거든 터놓고 말해서 내가 뭐라고 레스주를 위로하냐구 ㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠ그래도 좋게 받아들여서 다행이다 ㅎㅎㅎ 파이팅해🥰

>>14 스트레스 많이 받겠다 학교에서 뿐만 아니라 밖에서도, 아무런 조건이 없는 상태에서도 연락하고 지낼 친구가 없는 거 은근히 엄청 신경 쓰이거든.. 힘들겠지만 먼저 다가가 보는 건 어떨까? 아무 날도 아닌데 친구에게 뜬금없이 포스트잇이랑 같이 먹을 거 줘보는 거 어때? 친구가 중요한 날일 때 이런 식으로 응원의 말을 보내는 건 어떨까! 나는 그다지 친하지 않았던 친구가 중요한 날 하루 전에 짧은 편지랑 음료수 건네주는 거에 많이 감동해서 아직까지 연락하고 지내거든. 그리고 레스주는 레스주만의 매력이 있으니까 굳이 어필하려 하지 않아도 친해질 아이들과는 친해지게 될거야. 스트레스 많이 받지 않았으면 좋겠다. 저 애는 친한 친구가 많은데 나는 별로 없네 ..하는 식의 비교는 절대금물ㅜㅜ 알겠지? 천천히, 시간을 갖고 친해져봐. 살아가면서 친한친구 한명만 있어도 성공했다고 말 할 수 있으니까.

>>15 내가 다 떨리네ㅜㅜ 긴장하지 말고 잘 보고 오라는 말보단, 결과는 어떻든 상관 없으니 그동안 면접 준비하느라 수고했다고 말해주고 싶어! 좋은 결과는 그간의 노력들에 비례하는 것이니까 :) 레스주는 첫인상이 좋았던 사람이 있어? 여태껏 만났던 사람들 중에 어떤 사람이 제일 기억에 남아? 잘 생각해보고, 그런 느낌을 면접관들에게도 팍팍 심어주고 와! 레스주가 좋은 기억으로 남은 사람은 다른 사람들한테도 좋은 기억으로 남아있을 거고, 면접관 또한 남들과 똑같은 사람이니까 그렇게 느낄 거야 ㅎㅎ 이게 꿀팁이라면 꿀팁이겠다! 레스주의 창창한 앞날을 위해서 오늘 기도할게 💯

>>16 언제고 난 여기 항상 있을 거야 ㅎㅎ 시간이 흘러 예전만큼 자주는 아니더라도, 틈틈이 들릴게. 레스주의 마음을 모두 헤아리지도 못 했으면서 함부로 내뱉는 것 같아 답글 쓰는 게 많이 조심스러웠어.. 그래도 조금이나마 좋은 영향을 끼친 것 같아서 다행이다! 여기 자주 찾아와주면 나야 고맙지만 의무처럼 생각하지는 않았음 해. 하루 살아가기도 바쁜 삶일테니 가끔 오더라도 난 괜찮아. 오늘 하루, 정말 수고 많았어. 무난하게 잘 마무리 하길 바랄게!

>>18 정말 고마워ㅠㅠ 스레주 덕분에 괜찮아졌당 레주는 꼭 행복한 삶을 살았으면 좋겠어😍

인간관계 단절된지 몇년됐고 우울증이 있어 갈곳이 없어서 집에만 있어 친구 만드는 법을 잊었어 얼마없는 인터넷 친구도 정리했어 개운하지만 얘기할 사람이 없어서 외로워 고민도 못털어놓고 혼자 끌어안아 버틸만한데 힘들지 않은건 아냐 오늘이 그 힘든 날 같아 심각하게 걱정할 정도는 아냐 한번쯤 털어놓고 싶었어 사회인이 되는게 꿈이야

우울증+성격 문제때문에 누굴 만나기가 싫어. 자연스레 인간관계는 단절이 됐어. 친구를 어떻게 사겨야 하는지도 잊었고 무슨 말을 해야 할지도 모르겠어. 내 스스로가 바보 같아 보일때도 많고 한심해 보여. 가끔 죽고싶을때도 많은데 죽는 게 쉬운 게 아니잖아.. 억지로 버티고 사는데 사는 것 같지가 않아.. 힘들다..

수능 9일 남았던가.. 이제 세기도 싫다. 지난 삼년을 이것만 보고 왔어. 누구에게라도 하소연하고 싶어서 왔어. 주변 친구들이 내가 이런 고민 늘어놓을 때마다 조롱해서 너무 힘들다. 너는 공부 나보다 잘하면서 비꼰다느니 말하는게 웃으면서 넘기는데 나도 그냥 위로받고 싶었던거고 나도 처음부터 잘했던게 절대 아니니까 그냥 응원해주고 싶었던 건데 .. 걔네도 아마 장난이겠자만 요즘 최고의 스트레스는 그거야. 거의 반에서 내가 1-2등은 할테니까... 애들이 내 고민은 고민도 아니야. 나처럼 공부를 잘 했으면 좋겠대. 근데 나도 현실적으로 공부를 잘하는건 아니거든. 나도 내 목표가 있는데 난 그 목표에 .. 한참 부족한 사람이란걸 알아. 거의 제일 잘본 모고만큼은 봐야 그 학교 그 과에 합격할거야. 내가 잘해온걸 알아. 허투루 보낸 시간도 있었지만 항상 과거보다 열심히 하려고 노력했거든. 나보다 열심히 한 친구들도 분명 있겠지. 그래도 난 정말.. 그 친구들보다 열심히 하려고 노력했었어. 꼴등으로 학교 들어와서 성적 올리자, 올리자.. 삼년동안 그 대학 그 학과 가자고... 그것만 봤는데.. 막상 못 할 것 같다는 생각이 드니까 너무 함들어. 부모님의 기대. 재수를 선택했을 때 나갈 돈도 무섭고.. 눈빛 시선 선생님 친구들 다 너무 무서워. 그냥 내 인생이 무서워. 합격하면 다 좋은 추억, 경험이겠지만 지금은 그냥 무서워. 내가 견디기엔 좀 큰 것 같아. 앞으로 남은 시간 잘 보내고 수능 잘 볼거야... 난 잘볼거야 최면걸어도 불안하다 엄청. 그냥 너무 하소연만 했네 미안해 스래주..

그냥 힘든데 남들앞에서 괜찮은척하는 사람이야. 남들이 누가되었든 날 위로해주면 가식적이고 혐오적이게 들려서 내가 힘든거 안말하는편이거든. 근데 최근에 어쩌다보니깐 너무 우울한게 터져서 친구들앞에서 울어버린거있지. 그 다음부터 애들이 내 눈치 보면서 말도 조심히 하더라. 원래는 막 대했는데. 그 순간 너무 역겨웠어. 그리고 내가 정신적으로 많이 힘들어서 약도 먹고 신체적으로 태생부터 약해서 자주 쓰러지거든 근데 한 친구가 이런걸 아는데 아니 무슨 .. 약은 먹었니? 그러다가 쓰러지는거 아니니? 괜찮니? 막 내가 불안해 보이면 손 잡아주려고 하고.. 진짜 너무 날 위해 생각해주는건 괜찮은데 굳이 그런걸 나한테 말해야했을까? 그리고 손이 왜 잡아주려고 하는거야? 내가 뭐 죽을병이라도 걸린것도 아니고 넌 꼭 괜찮아질꺼야 지가 신이야 뭐야 손 잡으면 내 병이 나으리? 약 먹은건 왜 물어봐 빡치게 하.. 짜증나 뒤ㅣㅈ겠네 그래서 내가 어느순간 너무 짜증나서 소리질렀더니 갑자기 표정 개어두워지면서 애들이 얘 표정 어두워졌다고 나한테 눈치주는거있지.. 그리고 나서 내가 거의 무릅이라도 꿇어야 할꺼같이 사과했잖아. 아니 내 잘못이니 그게..? 그리고 자기가 잘못한짓 뭐 과제하면은 무임승차하고 내 과제 카피본 떠서 지 메일로 보내고. 친구니까 그럴수 있다고? 하.. 미술전공인데 그 어플이 쫌 많이 비싼거란 말이야. 내가 산건데 자기도 공유하자고 맨날 찡찡거려.. 나 ㅣ진짜 너무 슬퍼 지금 개랑 하필 같이 팀플이라 내가 지금 처음부터 끝까지 다 하는중이야 내일 제출인데 그냥 끝내는것보다 자살하는게 더 쉬운방법이겠어. 그리고 우울증이 뭐.. 죽을병이야? 뭐 옮기라도해? 날 왜 그런 경멸의 시선으로 쳐다보는건데. 내가 힘든 거 다 참고 밝은척하는데 뭐 힘든일 있어? 말해봐 라고 해서 믿고 말했더니 너만 그러니? 이러면서 또 나한테 뭐라하고... 친구관계 너무 힘들다.. 그냥 친구든 아니든 인간관계.. 그냥 다 끊어버리고 살고싶어.. 아.. 잠깐 그 일 생각하니깐 말이 멋대로 튀어나온게 많네 이해가 안갈수도 있겠다. 너무 하소연만 했나..

오늘은 너무 예민했어 요즘따라 왜 이렇게 예민하지 끊었던 자해도 다시 하고 너무 싫다, 난 아직 너무 어린데 못 해봤던 것들도 정말 많은데 왜 난 이렇게 우울하고 예민할까 내가 너무 싫어 못할 약속은 왜 지켜서 매일 밤을 설쳐... 친구 생일 선물은 잠시 놔두고 커터칼을 사야겠어 너무 힘들다

>>19 안녕 스레주! 면접 보고 온 레스주양!!! 스레주가 기도해준 덕분에 잘 보구 왔당ㅎㅎㅎ모의면접때 연습한것보다 120% 잘나온거같아!!! 꿀팁 정말 고마워 내가 좋아하는 인상처럼 계속 생글생글 웃었당 약간 무표정으로 컨셉잡은 면접관분도 흐뭇하게 웃으시더라구ㅋㅋㅋ 고마워 스레주 행복하라고 나도 자기전에 기도하고 잘겡!!!🌠